CHAPANDO EL CHIRINGUITO...

Mañana estaré en 36.32 N, 6.18 O... o lo que es lo mismo... aquí:

Hasta el Sábado 4. Breve... pero intenso. No puedo dejaros a Paco porque se lo presté a una amiga, se ve que han hecho buenas migas, se han encariñao, y claro... ahora el muchacho no quiere volver por aquí, pero da igual, que ya me tenía cansada. Y como su primo me parece que estaba ocupado y no he podido encontrar a nadie que le sustituya, pues baraja y unos días de descanso... Regresaré con las pilas puestas y muchas historias que contar...

POSTALES DE LIMERICK (II)

Estatua en O'Connell Street en Limerick, en honor de los dos grandes deportes del pais, rugby y hurling.

POSTALES DE LIMERICK (I)

The Singer from Quimper, de Rowan Gillespie, obra en bronce realizada en 1992 y situada en el centro de Cruises Street.

Foto: helenmamj a traves de Flickr.

GILIPUERTAS DEL AÑO

El mocito con cara de alelao de la foto de la izquierda se merece el premio de Gilipollas del Año, simplemente es una lástima que no pueda venir a recoger su galardón. Philip Collopy se encuentra a dos metros bajo tierra.

¿Por que? Porque este miembro insigne del hampa de Limerick, precursor incansable de los problemas entre las dos familias feudales de la ciudad y responsable de numerosos crímenes, regresó a casa el Sábado por la noche, ya de madrugada, borracho como una cuba después de beberse hasta el agua de los charcos, hasta arriba de coca y el Diablo sabe de qué más, y no habiendo tenido bastante fiesta, decidió continuarla en la intimidad de su casa en la parte de Limerick más hermosa y a la vez más peligrosa: la Isla.

La Isla es como se denomina a la parte al otro lado del rio Abby, donde se encuentra la Catedral de Saint Mary, el Castillo de Saint John y en definitiva, el casco histórico de la ciudad. Y también donde viven muchos de estos scumbags sin otra vida y otra ilusión que hacer daño y joder al personal como se pueda, y si además provocan sangre, mejor que mejor.

Pero esta vez el que se hizo pupita fue el propio Collopy, que a sus 29 añitos y uno de los líderes destacados de esa mafia sin estudios ni maneras ni nada de nada, decidió que era muy divertido jugar con una Glock mientras la limpiaba delante de sus acólitos. Y como hasta un niño de cinco años sabe, aunque retires el magazine de una Glock, siempre queda una bala en la recámara si la has echado para atrás (so gili), y pretendiendo dispararse en la cabeza, eso es exactamente lo que hizo. Se metió una bala en la sien. Al día siguiente decidieron desconectarle la maquinita en el hospital, estoy segura de que la mejor decisión tomada por un grupo de médicos en mucho tiempo.

Es que hay que ser pollas, primero para no asegurarte de que no había bala en la recámara, y segundo de jugar poniéndote una pistola en la cabeza, además frente a menores que estoy segura ni se impresionaron, tan acostumbrados están a estas cosas. Es más, el episodio completo está grabado en la cámara de un teléfono movil, deseandito estoy que rule por internet, no estoy muy segura de que haya caído en manos policiales, aunque conociendo a la Gardai de aquí, eso no es una garantía de que no acabe en Youtube.

Naturalmente el entierro fue multitudinario. Optima oportunidad para las fuerzas del orden de detener a todos los matones del lugar, pero no. Por supuesto, incluso estos mierdas tienen derechos, y así recorrieron con su patético cortejo las calles del centro de Limerick, camino del cementerio. Estos marsupiales que habitualmente patrullan las calles en sus chandalitos de marca, aparecían como recién salidos de un juicio: impecables en sus trajecitos del Lidl, el pelo recién cortado al uno, todos como producto de fábrica calentitos, salidos de la cinta transportadora.

No contentos con pasarse las leyes por sus sucios traseros, cuando el cortejo pasó por delante de la antigua casa del finado, todos sacaron sus armas, convenientemente ocultas bajo las chaquetas y realizaron unos disparos al aire, como salvas en honor de un héroe, ante la mirada pasiva del control policial que, debido a la concentración masiva de gángsters, siguió prudentemente a los dolientes. Lástima que como homenaje a tan puntero miembro de su comunidad no decidieran emular su última hazaña y en lugar de disparar a las nubes no se dispararan en la sien.

¡Oh! Y lo que le hace más merecedor de esta condecoración de "Gilipuertas del Año" es que Mr. Collopy, que acostumbraba a llevar siempre un chaleco antibalas (por eso siempre digo que hay que disparar a la cabeeeeeezaaaa), fue enterrado con el mismo. Su inseparable chalequito. Quizá sus compañeros de "fatigas" temían que la banda contraria hiciera presencia para estropearles el bonito funeral que tenían en mente -ese día cerraron la mayoría de bares del centro hasta que supieron que estaban bien atendidos en el bareto de su barrio-, y que se cebaran en el cuerpo del difunto, y claro, ya tenía bastante con un agujero de bala en el cerebro inexistente de su amiguito.

Así te pudras en el infierno, cabrón.

SE BUSCA ARTISTA PROMESA

Este señor de arriba se encuentra siempre en el centro de toda noticia: es Brian Cowen, el Taoiseach (Primer Ministro) irlandés. Naturalmente, con la "crisis" en la boca de todos, siendo el dirigente del país, es normal que su rostro esté presente en nuestro día a día. Lo que ciertamente no se esperaba es que una mano anónima pintara esos retratos de su persona, más bien ligerito de ropa y los colgara sin ser visto nada menos que en la National Gallery (el primero) y en la Royal Hibernian Gallery en Dublin con los gayumbos en la mano.

En un mundo en el que vivimos acostumbrados a las caricaturas en los periódicos de nuestros líderes politicos, esto no habría pasado más que como una broma bien preparada por algún artista desconocido (los cuadros no están firmados, obviamente) con ganas, quizá, de provocar unas risas. De hecho en la National Gallery, donde la pintura no fue descubierta hasta que alguien preguntó a uno de los empleados por su autoría e historia (se cree que permaneció en la pared durante algo más de hora y media), una mujer se ofreció a comprarlo "No es un mal retrato, los he visto peores", dijo, pero la Gallería no puede hacerlo al no pertenecerles.

En la Royal Hibernian no fue descubierto hasta 20 minutos después de ser colgado. Todo esto, de por sí, constituye una noticia curiosa y con cierta gracia, que la prensa recogería como una anécdota humorística. No así el Taoiseach.

Después de que RTE, la televisión estatal, cubriera la noticia en el informativo de las 9 de la noche del pasado lunes, la oficina de Brian Cowen les hizo "pedir perdón" oficialmente por la cobertura de la misma: "RTE desearía disculparse por cualquier ofensa personal causada al Sr. Cowen o a su familia y por cualquier falta de respeto mostrada a la Ofician del Taoiseach".

El portavoz del Primer Ministro confirmó que habían realizado una queja sobre la historia, que según ellos, va "más allá de los valores informativos de RTE".

La policía está revisando metraje de las camaras de CCTV para tratar de establecer la identidad del artista y cuestionarle al respecto, del cual sólo se sabe que entró tranquilamente en las galerías, con una mochila al hombro, de la cual extrajo martillo y puntillas y procedió a colgar sus pinturas. Según la policía, podría haber incurrido en varios delitos, entre ellos, por el sólo hecho de clavar una punta en la pared, el de "daño criminal" a la propiedad.

Y digo yo... ¿Dónde quedó el sentido del humor? ¿Esto no va contra la libertad de expresión? ¿Acaso los monigotes que a diario muestran a políticos, artistas, incluso iconos religiosos, deberían prohibirse y perseguirse también? ¿Estamos regresando a una represión que creímos olvidada en el pasado... ?

ACTUALIZACION:

El autor de los desnudos de Cowen dice que desea finalizar la controversia subastando las obras con motivos caritativos. A principios de semana el artista (aú sin nombrar) confirmósu autoría sobre los retratos pero denegó que él mismo los colgara en las galerías. La historia figuró en el programa radiofónico de Ray D'Arcy en Today Fm y el productor del mismo fue más tarde visitado por un miembro de la Gardai (policía nacional irlandesa) que requería información sobre la identidad del artista. Sin embargo los detalles no le fueron facilitados. Por consiguiente, el pintor de los cuadros ha hecho público hoy un comunicado oficial en el que dice que los retratos fueron hechos como un comentario para la prensa, y que desea poner un final a la controversia subastando dichas pinturas al mayor postor y donando lo recaudado a caridad.

SE NOS FUE AL CIELO...

Quiso el destino malhadado que en su camino se cruzara un peatón a destiempo. Su hermosa cabeza de rizos no supo soportar el golpe, aun bajo el resguardo del casco. Se fue una voz de angel...

Del nicho helado en que los hombres te pusieron,

te bajaré a la tierra humilde y soleada.

Que he de dormirme en ella los hombres no supieron,

y que hemos de soñar sobre la misma almohada.

Te acostaré en la tierra soleada con una

dulcedumbre de madre para el hijo dormido,

y la tierra ha de hacerse suavidades de cuna

al recibir tu cuerpo de niño dolorido.

Luego iré espolvoreando tierra y polvo de rosas,

y en la azulada y leve polvareda de luna,

los despojos livianos irán quedando presos.

Me alejaré cantando mis venganzas hermosas,

¡porque a ese hondor recóndito la mano de ninguna

bajará a disputarme tu puñado de huesos!

Este largo cansancio se hará mayor un día,

y el alma dirá al cuerpo que no quiere seguir

arrastrando su masa por la rosada vía,

por donde van los hombres, contentos de vivir...

Sentirás que a tu lado cavan briosamente,

que otra dormida llega a la quieta ciudad.

Esperaré que me hayan cubierto totalmente...

¡y después hablaremos por una eternidad!

Sólo entonces sabrás el por qué no madura,

para las hondas huesas tu carne todavía,

tuviste que bajar, sin fatiga, a dormir.

Se hará luz en la zona de los sinos, oscura;

sabrás que en nuestra alianza signo de astros había y,

roto el pacto enorme,

tenías que morir...

Malas manos tomaron tu vida desde el día

en que, a una señal de astros,

dejara su plantel nevado de azucenas. En gozo florecía.

Malas manos entraron trágicamente en él...

Y yo dije al Señor: «Por las sendas mortales le llevan.

¡Sombra amada que no saben guiar!

¡Arráncalo, Señor, a esas manos fatales

o le hundes en el largo sueño que sabes dar!

»¡No le puedo gritar, no le puedo seguir!

Su barca empuja un negro viento de tempestad.

Retórnalo a mis brazos o le siegas en flor».

Se detuvo la barca rosa de su vivir...

¿Que no sé del amor, que no tuve piedad?

¡Tú que vas a juzgarme, lo comprendes, Señor!

(Gabriela Mistral)

La Agenda (El rincón de Lar)

Esta fue mi agenda de teléfonos durante muchos años. Me la regaló mi hermana por un cumpleaños allá por los ochenta y podría considerarse mi "agenda negra". Su interior guarda cientos y cientos de teléfonos, de la mayoría de mis compañeras de clase, de amigos varios y de algún famosillo (número de la casa de Paloma San Basilio en El Puerto, de Rappel en Madrid, de cantantes de grupos pops ya desaparecidos). La utilicé fielmente hasta mediados de la década pasada, y luego la desterré al fondo de un cajón a cuya superficie ha aflorado ahora durante la mudanza. Con ella, he desenterrado más que números telefónicos ya casi con toda seguridad obsoletos: he desenterrado también uno de los esqueletos de mi armario, aquel en el que no me permití pensar durante años para que no me acosara.

Por otro lado, también me ha permitido recuperar nombres y apellidos de amigos y amigas que mi memoria había borrado, y sin duda alguna, trataré de usar esa información para tratar de encontrarlos en Facebook.

Pero volvamos al esqueleto. En 1995 pasé tres meses en Canarias, en Arrecife en la isla de Lanzarote, en concreto. Los tres peores meses de mi vida, de los que me niego a hablar por completo. He decidido borrar esos 90 días largos como si no hubieran sucedido jamás. Ni siquiera lo bueno, que fue poco, deseo recordar. Aún duele. Y me asusta. Y por eso, quizá, me olvidé de Carmen.

Conocí a Carmen en una carretera que unía mi lugar de trabajo con el centro de Arrecife, en una cabina telefónica. Yo salía de hacer una llamada cuando me encontré de lleno con su rostro repleto de moratones y sangre reseca. No pude disimular mi espanto, creía que acababa de sufrir un accidente e iba a llamar a la policía.

-¡Dios mio! ¿Qué le ha pasado?

-La vida, hija. Me ha pasado la vida -me respondió con sumisa calma. Y entonces comprendí.

-¿Su marido le ha hecho eso? ¿Necesita ayuda? ¿Quiere que llame a la policía y espere con usted?

-No. ¿Para qué? No tengo a donde ir. Sólo lo tengo a él.

Conversamos casi cerca de una hora, aquellos ojos castaños vacuos de emoción, rebosantes de resignación. Tenía 33 años y aparentaba más de cuarenta. Era un saco de huesos lleno de hematomas y miseria. Su marido era un alcohólico violento que la trataba como a una mierda. Asistencia Social le había quitado a los hijos, dos, momentáneamente. No sabía cuándo volvería a verlos.

Nos despedimos en aquella carretera polvorienta y calurosa en una tarde de Octubre. Pero no sería la última vez que la vería. Casi cada día, sobre la misma hora, estaba en la cabina, llamando a sus hijos que, cosas de la casualidad, estaban en una institución en Cádiz.

Llegada la Navidad, en la empresa donde yo trabajaba, que era una especie de SEUR o UPS familiar, algunos de los clientes nos trajeron regalos. Entre otras cosas a mí me dieron un cartón de huevos, y qué iba a hacer yo sola con tanto huevo, estaría comiéndolos durante un mes al menos. Decidí dárselos a Carmen. Sabía dónde vivía, me había señalado su puerta en más de una ocasión.

Su marido estaba allí cuando llegué. La casa hedía. A cerrado, a polvo, a una mezcla de alcohol y sudor y podredumbre. Pero no arrugué la nariz. Allí estaba ella, sentada en un sillón en la penumbra frente a la tele, tras las cortinas cerradas de la salita de aquel piso bajo. El no me habló en toda mi visita, que no duró ni veinte minutos.

En Diciembre regresé definitivamente a la península, a Cádiz. Fui a despedirme de ella, y al hacerlo, con la promesa de que dejaría a su marido y buscaría ayuda -jamás sabré si lo hizo o si se convirtió en otra estadística-, me dio un papel con su dirección, el nombre de sus hijos y la dirección del cura que estaba al cargo de ellos, que resultó ser de la Iglesia de San Francisco. Le aseguré que iría a preguntar por ellos, que hablaría con el cura.

Nunca lo hice. Al llegar a casa me enfrenté a mis propios problemas y no encontré el papelito hasta muchos meses después, en el interior de esta agenda donde aún sigue. La agenda había estado perdida durante meses, en una caja con otros trastos. No cumplí mi promesa y no pude ayudarla, porque me escondí en mi propia esquina oscura, lejos de los ventanales de la vida ajena y me olvidé de Carmen.

Han pasado 14 años. Es inútil hacer nada, esos niños ya son hombres, pero el esqueleto ha salido pitando escaleras abajo y siento que, de algún modo, me he librado de él al escribir esta historia. Necesitaba hacerlo.

LA PREGUNTA DE TU VIDA

Desde Glénat se insta a todos los fans de Esther (o no) a hacer la pregunta de tu vida, a cuestionar todo aquello que "siempre quisiste saber y nunca te atreviste a pregutar" a Purita Campos. Los detalles se hallan aquí y básicamente consiste en enviar tus preguntas junto con tus datos en un email a info@edicionesglenat.es. Las mejores preguntas serán seleccionadas y presentadas a la autora de Esther y su Mundo, Gina y Jana y formarán parte del Catálogo para la Exposición de Esther que tendrá lugar en el próximo Salón del Cómic de Barcelona del 29 de Mayo al 1 de Junio.

Sé que tengo por aquí a muchos/as lectores/as estherianos/as y tambien a otros muchos amantes del cómic. Seguro que todos tenemos por ahí esa preguntita que jamás halló respuesta, dentro de los cánones de la educación y sin atentar contra la privacidad de la persona, como es obvio.

¿Os atrevéis? Vuestra pregunta y vuestro nombre estarán para siempre impreso en un catálogo especial que Glénat enviará a todos los seleccionados.

¡Venga! ¿A qué estáis esperando...?

SAINT PATRICK 2009

Un año más en Limerick, otra insufrible cabalgata de Saint Patrick. La de este año prometía ser la "más larga de Irlanda, tras Dublin", y larga ha sido. Oh my Gosh! Si la del año pasado fue coronada como la mayor Parada Militar, la de este año podría denominarse la mayor "Parada Infantil". Tras el carruaje de apertura con la "celebridad" elegida para abrir el cortejo, el ususal desfile de ambulancias, militares, armada, marines, servicios civiles, bomberos y cualquier cosa que requiera un uniforme con botones brillantes, se han sucedido niños, niños y niños en toda clase de asociación, gimnasio, deporte y scouts.




He llegado a contar hasta 9 asociaciones diferentes de Boys y Girls Scouts, los equipos de futbol infantil de Thomdgate, Garryowen y otras partes de Limerick, el de Hurling, alguno de Rugby, un par de gimnasios y colegios, todos los colegios de Limerick, Dios mío, tanto niño hay en Limerick??? No, no les he hecho foto, si no os tengo aquí todo el día. Ahora os enseño a los "bellos" y "bellas" de la cabalgata:

Lo mejor, como siempre, las bandas:

Las minianimadoras (lo de mini es relativo):

De shows tampoco ha estado corta la Parada, hubo uno de los skateboarders, otro de los de motos quad y de los moteros, y, como no, los culitos prietos de los chicos de la Capoeira, con sus camisetas en honor... ejem... de este blog...

United Nations of Limerick: Presentes estuvieron las comunidades de países africanos, Jamaica, China, Filipinas (aplausos para todos), y la polaca (silencio sepulcral a su paso, al menos en la zona en que yo estaba). La nena que precedía a los serios polacos era todo un primor.

El resto, a grosso modo:

Un bus de un Tour que hoy por hoy NO EXISTE en Limerick, y que me parece han desenterrado de la cochera de Michael Collins:

Y para finalizar, ¡un cuerno!