FAMA ANUAL 1984

Ya llegó. El del 83 también, pero aún tengo que recogerlo en Correos y hasta el Viernes no me va a ser posible ir. Trae cosas similares al que mostré anteriormente: fotos de los personajes protagonistas con algún apunte biográfico, e historias con ilustraciones de mejor calidad que las del anual del 85.

¿TRABAJO COMUNITARIO FORZOSO...?

El Gobierno irlandés acaba de confirmar que desde el próximo mes (más o menos) se van a introducir nuevas medidas que podrían ver a algunos de los solicitantes de paro realizar trabajo comunitario a cambio de sus beneficios. La propuesta podría, según RTE y el Irish Independent comenzar tan pronto como el próximo mes, y aquellos que se nieguen a trabajar a cambio de su "paro" no lo cobrarán.

Dicen que es una medida para detener el fraude de aquellos que trabajan en negro y a su vez reciben la prestación, y se espera que los participantes en estas nuevas medidas trabajen en áreas como servicios extraescolares, cuidado de niños, servicios para ancianos, projectos de medioambiente y mejoras deportivas y de facilidades turisticas. Se deberá trabajar 19.5 horas por semana para recibir 210 euros a cambio (dado que el paro que le corresponde a una persona normal es de 197 euros, esto supone un incremento de 13 euros semanales, y también les estará permitido trabajar part-time fuera de este sistema.

Se espera que esta medida "coloque" a trabajar a cambio de su paro a 10,000 personas este año, subiendo a 40,000 en el curso de dos años. Sin embargo la Organización Nacional Irlandesa de Desempleados asegura que sería un gran error hacer obligatorio que los que reclamen el paro tengan que trabajar para recibir sus beneficios y proponen que lo hagan voluntario, ya que el trabajo que éstos han de hacer debe tener un significado y ser beneficiosos para la persona que los hace, y que ayude a mejorar sus posibilidades de encontrar un empleo en el futuro.

Mientras tanto, una organización que representa a un gran número de comunidades y organizaciones voluntarias llamada "La Rueda" dice que estas propuestas sólo funcionarán si se les da un fondo a las organizaciones, ya que muchas están luchando contra los recortes en presupuestos del estado y les sería difícil integrar, entrenar y supervisar a los parados una vez llegados "para ayudar" en sus organizaciones.

Desde mi punto de vista, esto no es más que una manera de conseguir mano de obra barata. Si me dicen que van a hacer trabajar a esos parados de larga duración, a aquellos que nunca han doblado el espinazo en la vida, me parece muy bien. Tanto tiempo cobrando el paro sin hacer nada, no es normal ni sano para las arcas del estado, pero ahora la pregunta es... dicen que si se niegan les quitan el paro, pero... ¿Cómo van a trabajar cuidando niños o ancianos cuando una persona normal no puede optar a un trabajo en una guardería sin cualificaciones y un documento que demuestre que no tiene ningún pasado criminal ni es un pederasta o similar? ¿Quiere ésto decir que todos los que tienen antecedentes no van a trabajar en nada? ¿Los pondrán a limpiar jardines? ¿Si una persona en paro es arquitecto, o abogado... lo pondrán a limpiar calles o edificios públicos? ¿No podrá quejarse y negarse a hacerlo porque a su Cv eso no le aporta nada? ¿Puede una persona sin preparación cuidar y atender eficazmente a una persona mayor? ¿con un cursito de formación o iniciación de escasas horas dadas por la organización que lo acoja? ¿No planteará esto más problemas que soluciones?

Si como bien dicen lo pusieran voluntario, quizá yo misma iría a interesarme por los "puestos vacantes", ver si lo puedo compaginar con las horas que ya trabajo (aunque me pueden llamar para trabajar cualqueir día a cualquier hora), y quizá me hicera algún bien en el curriculum mientras no encuentre otro trabajo de más horas, que esa es otra: si uno trabaja 19.5 horas (habrá que ver si se reparten en varios días o si es de lunes a viernes X horas al día... Y si además puede conseguirse un trabajo remunerado a tiempo parcial... ¿Cuándo encuentra tiempo para buscar un trabajo a jornada completa? ¿Te darán tiempo libre para ir a entrevistas? ¿Has de llevar un justificante del entrevistador, como hacía mamá cuando teníamos que ir al médico y no podíamos acudir a clase? ¿Si me pongo enfermo me descuentan los días que no puedo trabajar? Al estar parado, se tiene seguro médico, ¿pero darán unas horas para ir al doctor? Si estoy en el paro y me ponen a limpiar jardines y aduzco -con prueba médica, naturalmente, no se me ocurriría abrir la boca de lo contrario-, que tengo alergia a la tierra y sus bichitos... ¿Me pondrán en una oficina de turismo? ¿En el Ayuntamiento? ¿A trabajar en la oficina del paro? Porque eso haría maravillas para cualquier Cv, mucho mejor que plantar flores o limpiar cacas de perro, a donde vamos a parar...

Y digo yo... Si van a colocar en los próximos dos años a unas 40,000 personas que van a tener que trabajar por el dinero que por derecho les corresponde si han currado y acumulado sus stamps, sus tasas y sus todos... Si hay 40,000 puestos de trabajo disponible... ¿¿¿Por qué no los ofertan??? ¿O es que es una excusa para tener mano de obra barata? Porque a mí, por más que lo miro del derecho y del revés, no me salen las cuentas... Y tampoco me imagino al seboso de Wayne el Vanidoso y su barrigón limpiando carreteras...

¿Harán llevar a los parados un bonito uniforme de color naranja...? ¿Qué será lo siguiente? ¿Denegarte la entrada en locales de ocio y bares por estar en el paro? ¿No poder comprarte ropa más que en el Primark porque si no deducen que te están pagando demasiado? ¿Controlar el tipo de comida que compras, por las mismas razones? ¿Denegarte vacaciones? ¿Mandarte a la cama sin cenar y ver la tele...?

MALAS NENAS RELOADED

Este es el aspecto que presentaba la mesa de nuestro compañero el día de su vuelta al trabajo tras ser "coronado" mejor Escolta del año, y esta entrada tiene lugar por demanda popular, porque en el fondo sois tod@s unos cotillas... XDDD.

De su entrada triunfal no puedo decir mucho, porque ese día y a la hora que él suele entrar a trabajar (las 10.00am) yo me encontraba en una entrevista de trabajo, a pocos metros, eso sí, desde donde pudimos oir el revuelo. En mi oficina queda libre el puesto de recepcionista, y aunque soy muy feliz en mi posición de traductora de lenguas románicas, el de recepcionista es de lunes a viernes, y fijo también. Y yo actualmente trabajo part-time, lo que quiere decir que la mayoría de veces sólo tengo que ir a la oficina un día a la semana, dos a lo sumo. Esto no me supone mucho trastorno económico porque el estado me paga los días que no trabajo, sin embargo es un completo coñazo de papeles cada semana, cheques que a veces no llegan una semana y aparecen juntos a la siguiente, revisiones con el casero, la oficial de la Social Welfare, revisiones con el paro y la madre que parió al cordero, papeles, firmas, tarjetas, cuentas...

A las 10.00am justo tenía mi entrevista, de modo que sólo puedo relataros lo que me contaron: que se quedó un poco cortado y luego se echó unas risas, que no se esperaba nada de esto, evidentemente. Además de los montajes fotográficos que se pueden ver y la banderola de "Felicitaciones", sobre la silla le dejamos una de esas pasadas que llevan dos antenas acabadas en forma de corazón, con el lema "Go Wild, Girls!" y que al apretar un botoncillo se encienden unas luces rojas. También le confeccionamos una banda de color rosa que decía "Mejor Escolta del Año 2010...", y nuestra supervisora le dijo que era "mandatario" que la llevara durante todo el día, aunque naturalmente no lo hizo. Eso sí, el muchacho trabajó toda la mañana con todo puesto alrededor de su ordenador, sin tocar nada, ni siquiera los adornos de Navidad que le pusimos para hacer bulto. Y de las gominolas y nubes que le dejamos en los cuencos que pueden verse a un lado, dimos buena cuenta toda la oficina...

De mi entrevista no sabré nada hasta mediados de esta semana. Entrevistaron a otra chica antes que a mí ese día y a otras cuatro más a lo largo de la mañana, por lo que, aunque creo que "me vendí" bien, no sé cómo se vendieron las otras o los años de experiencia que puedan tener. En cualqueir caso, estoy contenta donde estoy, y si cambio de puesto es solo por salir del rollo de papeleo que conlleva. Por lo demás, ni siquiera sé qué sueldo cobraría, y me supongo que no ganaría tanto por hora como ahora, pero como digo, al menos son cinco días a la semana. Otro inconveniente, al parecer, sería mi nuevo jefe, que dicen en la oficina que es "difícil trabajar para él", y al parecer uno de los motivos por los que la chica se va. También es cierto que lo que puede ser malo para uno, no tiene por qué serlo para otro y que quizá al principio sea duro amoldarse a sus costumbres y demandas (el puesto es parte recepcionista de la oficina en general, y asistente o secretaria de este tipo), así que de conseguirlo, ya veremos qué sucede. De momento no me preocupa. Ya os mantendré informados...

DIA DE MERCADO

Los sábados, en Limerick, es el día del mercado local. Y el Milk Market ha sido renovado recientemente y amplía sus horarios y ahora abre también los viernes tardes y creo que algún jueves. En cualquier caso, desde su remodelación no lo había visitado y la verdad es que el mercado ha cobrado vida. Principalmente el Milk Market era un edificio de planta cuadrada con un patio abierto interior en el cual se situaban algunos stands los sábados por la mañana. En el edificio en sí hay algunas tiendas que sí abrian durante la semana. Y alrededor del mercado se montaba un mercadillo que aún sigue donde se puede encontrar desde cachivaches y puros despojos hasta ropa, camisetas, objetos de artesanía, fruta y verduras de granjeros de las afueras y perfumes de imitación.

Desde su apertura con un toldo interior, el lugar bulle ciertamente con la actividad de compradores y curiosos.

En la Galería, compartiendo estancia con un fotógrafo checo y una pintora de Limerick, se encuentra también una vieja conocida de este blog, hoy ya amiga querida, Marian Moloney, artista y creadora de las Irish dolls. sus precios han bajado considerablemente y todos los visitantes hoy entraban en un sorteo para optar a una de las muñecas mitológicas.

Después he continuado mi periplo por el interior de la carpa acompañada de una compañera de trabajo y fotógrafa a tiempo parcial para inmortalizar algunos de los stalls que ofrecen sus productos...

Fruta fresca...

Flores...

También espacio para el asueto, con varias cafeterías...

Aceites... (de oliva)

algo mu arrugao...

Aceites, vinos, salsas, condimentos, conservas...

Una se dispone a hacer una foto y aparece la típica maruja que ve que estás posicionada y con el macro apuntando y noooo pasa naaaadaaaa.... pa mí los ajos... (espero que le repitan una semana por arruinarme la foto aposta)

Típicos Pies...

Gran variedad de quesos europeos...

De todos los tamaños...

Cortados con pericia...

Y para mis amigos wonkerossssss...

dulces, pasteles y chocolates artesanales.

Chocolates y fudges hechos totalmente de manera artesana y ganadores de varios premios...

Trufas...

Un puesto donde se te cae la baba...

Todo amenizado con música irlandesa interpretada por estas tres simpáticas violinistas...

burós y mesillas del año de la Tana colgando de la pared

Siguiendo el ritmo con los pies...

Fuera, selección de cachivaches...

Una imprenta con una fachada un tanto peculiar:

Bajo el amparo de la Iglesia de St. Michael's

No, no he llegado a casa con las manos vacías. He traido dos cuñas de queso a precios abusivos, queso al pesto y al tomate, estan riquísimos...

Y una rebanada de fudge con chocolate chilli... la esquinita que falta se la comió mi amiga, que creo que aún está bebiendo agua, porque pica...................... patosusmuert...

MALAS NENAS

Hoy hemos sido medio malas. Mañana seremos malas del todo...

¿La razón? Mmm.... a ver que lo explico...

Cada año por estas fechas se celebra la Rosa de Tralee cuya dinámica ya expliqué en post de años anteriores. Creo que el año pasado ni me molesté. El caso es que además de elegir a la Rosa, se elige al "escolta del año", que no es tan malo como suena. Vamos, que no hay chiki-chiki de por medio si no se quiere... Digamos que los chicos se presentan "para escoltar a las rosas" y no tienen por qué conocerlas.  A cada una se le asigna un chico y en la ceremonia del primer día se escoge al "Escort" del año, basado en ciertos parámetros.

En la oficina tenemos a un compañero, Robbie, que este año se había presentado a Escort y que el Lunes pasado "fue coronoado" Mejor Escort del Año. Naturalmente el cachondeíto en la oficina el martes por la mañana fue pequeño, con búsquedas intensas en buscadores de Internet para leer/ver fotos de la noticia y vídeos, que encontramos en la página de RTE.

Mañana regresa de sus vacaciones, esas que he estado cubriendo durante las últimas tres semanas (a partir de la semana que viene vuelvo a trabajar uno-dos días por semana), y la mortificación por la que le haremos pasar no va a ser pequeña. Para empezar, su mesa y cubículo está todo lleno de cartelitos que rezan "La Rosa más olorosa", "Chicas, hagan cola aquí", todas las serpentinas de Navidad que hemos podido encontrar en una caja perdida bajo una mesa en un rincón, fotos trucadas de Brian Cowen (el presi del país, vamos, el Taoiseach) abrazándole y felicitándole y algunos montajes fotográficos más como éste:

Mmm... También hemos avisado al conserje del edificio si nos podía guardar un par de conos para "acotar" un espacio de aparcamiento para el que hemos hecho pancartas de cartón que dicen "Parking para Escorts".

La diversión está asegurada. Mañana el trabajo será mínimo.

Pero qué malas somos...

Where's yer troosers?

Stuart Anderson. No teeeeengo nada más que decir. Cada vez que lo veo me descojono viva. Muy conocido por estas laderas...
La Wendy masculina de las Highlands...

LEÑAZO GORDO

Aunque por la foto no lo parezca, ha habido otro leñazo gordo en la esquina. Nada raro, desde que vivo aquí los veo semana sí y semana también. No sé exactamente lo que ha pasado, porque estaba viendo la tele en el salón y no he oido la castaña. De hecho, he venido al ordenador a contestar un par de emails y no me he dado cuenta hasta que he visto el reflejo del neón naranja brillando en las ventanas del edificio de enfrente. Me he asomado y ya no había bomberos ni policía de uniforme, solo dos ambulancias. Una ya se marchaba y en la otra estaban metiendo al conductor de uno de los coches que tenía el morro como un acordeón (el corre, no el conductor) y estaba aparcado junto a la acera, con lo cual deduzco que el golpe ha sido al menos hace tres cuartos de hora. Como mínimo.

El culpable indudable del asunto ha sido un taxi, algo tampoco raro por estas latitudes, donde los taxistas se creen los cowboys de la ciudad... Eso sí, el taxi estaba aún parado en la carretera (y si parabrisas, hecho añicos), y lo acababan de mover hacia el arcén cuando volví conspicua con mi cámara, y es el coche oscuro cuya trasera puede verse cerca de la ambulancia, que se ha llevado al conductor del otro vehículo. No tenía buena pinta: no se movía, no sé si porque le han inmovilizado o estaba dolorido o si estaba siquiera consciente. Al menos vivo estaba.

Eso sí, algo más de lo que parece puede haber aquí porque no es habitual que en la escena del accidente haya un vehículo policial "de paisano"... o que al coche "acordeonado" se lo lleve un policía de la escena. Imagino que para algún tipo de reconocimiento forense, por lo cual no descarto que la colisión haya tenido lugar durante una persecución policial (pol dió, qué CSI suena todo!!)

Desde Radio Macuto, seguiremos informando...

COME CARNE ROJA

Yo tampoco soy vegetariana...

A veces, la vida misma...

Decíale Quevedo a Góngora:

Yo te untaré mis obras con tocino

Porque no me las muerdas, Gongorilla,

Perro de los ingenios de Castilla,

Docto en pullas, cual mozo de camino.

Apenas hombre, sacerdote indino,

Que aprendiste sin christus la cartilla;

Chocarrero de Córdoba y Sevilla,

Y en la Corte, bufón a lo divino.

¿Por qué censuras tú la lengua griega

siendo sólo rabí de la judía,

cosa que tu nariz aun no lo niega?

No escribas versos más, por vida mía;

Aunque aquesto de escribas se te pega,

Por tener de sayón la rebeldía.

Y no tengo nada más que decir...

¡QUE FRIKI ME SIENTO...!

Encontré por Internet este Anual de Fama de 1985. Friki como soy, coleccionista de anuales británicos, y con la esperanza de averiguar quién podría ser el autor de una serie de cómics de los ochenta dedicados a los personajes de Fama y publicados en la Revista Esther bajo Syndication International de IPC, lo compré de inmediato. No incluye los cómics pero sí algunas historias e ilustraciones -aunque no de una calidad extrema.

Incluye fotografías con los "curriculums" y algunos datos personales de los protagonistas habituales...

Y también de algunas de las últimas incorporaciones al casting... incluyendo, cómo no, al buenorro de Billy Hufsey...

Desconozco aún si este es el único Anual existente de la serie (lo dudo), pero de haber más, no dudéis que me haré de ellos...

ANUNCIOS MUY SERIOS

Hace poco Anele nos instruía en las perlicas que la Sección Femenina trataba de inculcar a las mujeres de una genración aún no extinguida. Para acompañar dicho artículo incluía el cartel publicitario de una marca de café en la cual un hombre daba una zurra en el culeta a su supuesta esposa. Y ello me trae a este post que llevaba un par de semanas rumiando, a la espera de concluir de contaros mis paseos por la verde campiña irlandesa. Volvamos a los anuncios...

Porque si alguna vez habéis visto en la tele, en una vaya publicitaria o en la prensa alguna campaña publicitaria que os haya escandalizado o simplemento hecho alzar una ceja, será mejor que no miremos al pasado...

Desde un Papá Noel fumador hasta esposas tipo Stepford con sobredosis de vitaminas y bebés adictos a la Cocacola, los anuncios que trataban de convencer a nuestros abuelos de la conveniencia de usar sus productos eran poco menos que políticamente correctos... Y nadie se asustaba por ello, a pesar de algunas de las barbaridades que se daban como hechos.

Lucky Strike utilizó durante su campaña navideña en los años cincuenta a un Santa Claus fumando tranquilamente un cigarrito entre entrega y entrega, porque los "Lucky son suaves para su garganta". Esta campaña tiene varios carteles diferentes, en otro a la foto acompaña una carta del gordito de rojo en la que asegura que "Lleva placer a cada casa". Otros anuncios de Lucky Strike utilizaron al sector médico para asegurar que "más de 20,679 médicos dicen que los "Luckies" son menos irritantes.

Una serie de carteles publicitarios sexistas de los años cincuenta deben haber causado más de un ataque a alguna esposa contestataria o en grupos feministas tratando de conseguir la igualdad de la mujer, como este de la compañia electrodoméstica Dormeyer que dice: "ESPOSAS. Mirad este anuncio con cuidado. Marca con un círculo los objetos que quieres para Navidad. Enséñaselo a tu marido. Si no va a la tienda inmediatamente, llora un poco. No mucho. Solo un poco. Irá, irá. Maridos: Mirad este anuncio con cuidado. Escoge lo que tu esposa quiere. Ve a comprarlo. Antes de que empiece a llorar."

Los fabricantes de los cigarrillos Tipalet prometían que "las chicas te seguirán a todas partes" si le echas los nocivos humos a la cara, así porque sí. Se ve que el término "fumador pasivo" aún no se había inventado. Por no hablar de semejante pestilencia. ¡Toma! Todo el humo ahí en los morros... Vas a caer desmayada a mis pies seguro, pero del mareo, vamos...

El colmo del sexismo se lo ha de llevar este anuncio que ya utilizara Anele para ilustrar su artículo, perteneciente a Chase & Stanborn Coffee que advierte a las esposas que si no comprueban la frescura, pueden esperar a recibir una buena zurra de sus maridos...

La campaña de Camel fue claramente una respuesta a la comenzada por Lucky Strike, con sus titulares de que "Más Médicos Fuman Camel que cualquier otra marca".

Sin embargo, la publicidad de los gigantes tabaqueros no era la única en tener una extraña manera de pasar de los asuntos de salud. En EEUU, la Soda Pop Board of America preguntaba a qué edad podía un niño empezar a consumir cola, asegurando que los críos que beben la azucarada solución se llevan mucho mejor con sus coetáneos.

Y por último el colmo de los colmos: un anuncio de Del Monte para promocionar su nueva botella de Ketchup, tan fácil de abrir que incluso una mujer puede hacerlo...