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sábado, 5 de diciembre de 2009

EL AGUINALDO

Recuerdo hasta bien entrados los ochenta, que llegadas las fechas Navideñas, junto con las tarjetas de Navidad y felicitaciones típicas de la temporada, llegaban también las tarjetas del aguinaldo de parte del cartero, el charcutero, el panadero o el de las bombonas. Todos esperando su propina. La tradición se ha ido perdiendo, ¿pero de dónde viene?



Parece ser que el aguinaldo se remonta a los tiempos de la Roma antigua, durante el reinado de Rómulo a quien sus simpatizantes regalaron el primer día del nuevo año unas ramas de un frutal del bosque sagrado de la diosa Strenia. Esta costumbre se repitió año tras año y eventualmente evolucionó a regalos y a donativos. Al parecer etimológicamente "aguinaldo" significa "en este año", y es de origen romano, aunque los expertos no se ponen de acuerdo en cuanto a ello. La costumbre era la del padrino regalar un mazapán a su ahijado que tenía forma de serpiente y llevaba fruta escarchada, costumbre que se daba en el mes de Marzo.

Otras teorías aseguran que deriva del celta eguinand, palabra con la que se designaba el regalo de año nuevo. La costumbre celta era obsequiar con dulces y frutos secos al comienzo del año, para comenzarlo de la manera más dulce posible.

Pero la palabra latina para aguinaldo, stenna o strena, que significa presagio, pronóstico, se cree sea la más cercana al origen de la costumbre, ya que luego se acostumbró a simbolizar los presagios en regalos, de modo que al tiempo que se le deseaba a alguien algún bien con motivo del comienzo del año, se le anticipaba una muestra de aquello que se expresaba con los deseos.

De ahí vino el intercambio de regalos, para expresar el agradecimiento por los buenos augurios y por el regalo que los presagiaba.

La paga extraordinaria de Navidad nació como un aguinaldo que daba el jefe a sus empleados. Otra forma de aguinaldo, tambien, es la retribución en especie en forma de cesta de Navidad.
La manera más popular de conseguir el aguinaldo es la costumbre de ir a cantar villancicos por las casas y recibir una pequeña donación.

Pero el aguinaldo que yo recuerdo mejor fue el que os comentaba al pricipio, el que practicaban años atrás todos aquellos que trabajaban en servicios públicos: basureros, barrenderos, carteros, serenos y algunos más. Iban por las casas repartiendo una felicitación en busca de unas pocas monedas con las que abultar su presupuesto navideño. Sé que en algún lugar en el trastero en casa de mi madre, guardo muchas de estas, pero aquí solo he encontrado algunas de las más sosas que conservo, en cartulina ya amarillenta por el tiempo y caligrafía desgastada. Quizá otro año.

En la puerta de mi casa voy a poner un petardo
pa'reirme del que venga a pedir el aguinaldo


FELICES FIESTAS

viernes, 4 de diciembre de 2009

EL ORIGEN DE LAS TARJETAS DE NAVIDAD

Las mandábamos a mansalva antes de la llegada de internet y las puñeteras tarjetas digitales que tan poco me gustan. Tengo cajas y cajas llenas de Christmas navideños, que guardo cada año con esmero (si los llego a recibir, cada Navidad recibo menos en el correo y más en el email).
La primera tarjeta impresa tiene su origen en Londres en 1843, aunque hacía ya tiempo que la gente se enviaba felicitaciones escritas a mano, simplemente un "Feliz Navidad" en una tarjeta o un trozo de papel, y más tarde comenzaron a hacer tarjetas caseras. La primera tarjeta a la venta fue diseñada por John Callcott Horsley, comisionado por Sir Henry Cole, un empresario adinerado que quería felicitar las fiestas a sus familiares, amigos y contactos de negocios con cierto estilo. Sir Henry fue un hombre bastante importante en la época victoriana, a él se debe la modernización del sistema postal británico, la dirección de las obras del Albert Hall, ayudó en la organización de la Gran Exhibicion de 1851 y supervisó las inauguraciones del Victoria and Albert Museum.
El primer Christmas era un tríptico, con los dos extremos representando una escena de los ricos alimentando y vistiendo a los pobres, y una escena central de niños y adultos celebrando la Navidad con comida y bebida a tutiplén. El texto decía: "Feliz Navidad y un Feliz Año para tí".


Se hizo una tirada de 1000 tarjetas, de las cuales 12 aún existen, en colecciones privadas (no en la mía, desafortunadamente).
El envío de tarjetas se convirtió en la moda inglesa de la época y se extendió a Alemania. Treinta años después la costumbre llegaría a América, donde Louis Prang, un litógrafo de origen alemán comenzó a producirlas en 1875, aunque eran bastante costosas. Sus tarjetas no tenían imágenes de la Madonna, Santa Claus o árboles navideños, sino brillantes grupos de rosas, margaritas y otros arreglos florales, pero no tuvieron mucho éxito y Prang se vió forzado a cerrar el negocio en 1890. Los americanos prefirieron las tarjetas que sólo costaban un penique y que eran importadas de Alemania. Esta fue la costumbre hasta la llegada de la Primera Guerra Mundial, tras la cual nació la industria de las tarjetas de hoy en día.

jueves, 3 de diciembre de 2009

EL ORIGEN DEL CALENDARIO DE ADVIENTO

Superados los problemas de plantilla y habiendo recuperado mi imagen habitual desde los últimos meses, comienzo una serie de post navideños dedicados a todas esas figuras que nos rodean en estas fechas y cuyos orígenes, a veces, nos hemos planteado. Y comienzo por el Calendario de Adviento, del cual ya nos han hablado nuestros compañeros del blog chocolatero Wonka 70%.


A pesar de alguna pequeña controversia sobre sus verdaderos orígines, sí que es cierto que sus comienzos tienen lugar en el siglo XIX en la Alemania protestante. Las familias religiosas solían dibujar una línea con tiza para cada día de Diciembre hasta la llegada de Navidad, y el primer calendario casero conocido data de 1851.

Otros "artilugios" adventísticos son los llamados "Relojes de Adviento" o la "Vela de Adviento", que consistía en colocar una vela para cada uno de los 24 días hasta Navidad, algo así como la corona de mirto que se coloca hoy en las puertas de las casas. Muchas familias colgaban fotos en las paredes, una para cada día del mes. Y existe otra tradición en la que se pintaban rayas de tiza en la puerta, una por cada día hasta Nochebuena.

En 1902 una librería cristiana de Hamburgo realizaría un Reloj de Navidad que era muy similar a uno que publicaría en 1922 la imprenta St. Johannis. El Landesmusum de Austria cita el año 1903 como el año en el que se imprimió el primer Calendario de Adviento. En 1904 se añadió uno en el periódico "Neues Tablatt Stuttgart" como regalo para sus lectores.

Otras fuentes aseguran que el primer calendario impreso aparecería en 1908 fruto del trabajo de un ciudadano local llamado Gerhanrd Lang (1881-1974), quien siendo niño recibía calendarios hechos por su madre con 24 velitas pegadas a una cartulina. Mas tarde Lang produciría fotos en color que se pegarían a una cartulina cada día del calendario en la imprenta en la que era co-propietario, Reichhold & Lang.

Se cree que este fue el primer Calendario de Adviento producido aunque no tenía ventanas que se abrieran, publicado en 1908. Se le llamó "Calendario Navideño" o
"Calendario Navideño de Munich" y a principios del siglo XX Lang produciría el primer calendario con pequeñas puertecitas que se abrían.
Al mismo tiempo, la compañía Sankt Johannis empieza a producir Calendarios de Adviento religosos, con versos de la Biblia en lugar de dibujos tras las puertecillas de cartulina.
Su uso se extendió mundialmente, pero Lang ya había cerrado su compañía en los años treinta, sacando al mercado más de una treintena de diseños diferentes. Sin embargo, la II Guerra Mundial acabaría con el éxito de esta tradición alemana. El papel y el cartón estaban racionados y se prohibió producir calendarios, fotos y postales. El primer calendario impreso tras la guerra corresponde al de Richard Sellmer en 1946, y el primer calendario que contenía chocolate ya estaba disponible en 1958.

jueves, 26 de noviembre de 2009

FOBIAS

Hace una semana (creo) que comenzó en un par de canales de televisión el programa llamado "Soy famoso, sacame de aqui". Yo no lo veo. Primero, porque no me gustan este tipo de programas, y segundo porque si asco me dan los bichos, más me lo dan el tipo de personajes que hacen cualquier cosa por un buen puñado de monedas, como comer ano de canguro o revoltillo de abejas rabiosas al pilpil. Y porque de "celebridades" esta gente tienen poco a no ser de Z-celebrities, o sea, na de na. Además, estos programas me ponen nerviosa (lo poco que me ha dado tiempo a divisar en un zapping ligero buscando algun canal con cine. Y nunca conozco a nadie!!)
Lo que sí he encontrado interesante, ha sido un artículo con una serie de fobias raras. O como dice mi amiga Eva: ruaras, ruaras, ruaras. Alguna me ha sido posible encontrar su traducción en castellano y la he dejado en su idioma original por si alguien pudiera encontrar una traducción del "palabro". Esta recopilación ha sido llevada a cabo por Fiona Wynne y recoge algunas de las fobias más extrañas que existen entre la gente ruara ruara:

  • Fagofobia: Miedo a tragar aire.


  • Arachibutyrophobia: miedo a que la crema de cacahuete se pegue al cielo de la boca.


  • Aulofobia: Miedo a las flautas. (Marisa, ya tienes excusa)


  • Blennofobia: Miedo al lodo.


  • Bogyphobia: Miedo al Coco (el Bogeyman)


  • Caetofobia/Tricofobia: Miedo al pelo.


  • Linonofobia: Miedo al hilo (o cuerdas).


  • Dendrofobia: Miedo a los árboles


  • Dextrofobia: Miedo a los objetos situados a la derecha del cuerpo.


  • Eleuterofobia: Miedo a la libertad.


  • Ergofobia: Miedo al trabajo (me suena, me suena).


  • Geniofobia: Miedo a las barbillas.


  • Genufobia: Miedo a las rodillas.


  • Helmintofobia: Miedo a estar infestado de gusanos.


  • Hipopotomonstrosesquipedaliofobia: Miedo a las palabras largas.


  • Ictiofobia: Miedo a los peces.


  • Ideofobia: Miedo a las ideas.


  • Neofobia: Miedo a las cosas nuevas. (También conocida como Kainofobia)


  • Taasofobia o Catisofobia: Miedo a sentarse.


  • Lacanofobia: Miedo a la verdura.


  • Levofobia: Miedo a los objetos situados a la izquierda del cuerpo.


  • Mnemofobia: Miedo a los recuerdos.


  • Motefobia: Miedo a las polillas.


  • Nefofobia: Miedo a las nubes.


  • Octofobia: Miedo al número 8.


  • Ometafobia: Miedo a los ojos.


  • Omfalofobia: Miedo al ombligo.


  • Panofobia: Miedo a todo.


  • Parascevedecatriafobia: Miedo al Viernes 13


  • Samhainofobia: Miedo a Halloween.


  • Selenofobia: Miedo a la luna.


  • Esciofobia: Miedo a las sombras.


  • Triscadecafobia: Miedo al número 13.


  • Verbofobia: Miedo a las palabras.


  • Xantofobia: Miedo al color amarillo.

sábado, 21 de noviembre de 2009

EL ARBOL CAIDO (o qué ocurrió con el puñetero árbol)

Decían anoche que el árbol sería rescatado hoy y anclado en su lugar original donde sería oficialmente encendido esta tarde. Ni idea de si ha sido así (hace un pelete glacial que pa qué), pero lo dudo a juzgar por lo visto desde más o menos la una y media de la tarde hasta las tres y media, cuando el árbol no se ha movido ni un ápice.
Al parecer esta mañana a las 8am y debido al empuje de la fuerte corriente, el armazón se hundió aún más en las aguas turbias del Shannon, inclinándose a un ángulo de 60º. Teniendo en cuenta que media Irlanda se halla inundada debido a las inclemencias del tiempo, con Cork completamente anegada (tuvieron que abrir las compuertas del embalse y se desbordó el Lee, arrasando toda la ciudad, debido a las recientes lluvias, hemos tenido suerte. También Ennis y otras poblaciones cercanas han sufrido inundaciones históricas. Nosotros, nos cargamos el árbol.
A la una y media lucía un cielo azul impropio de esta época del año y el ecolágico arbolito estaba, al fin, desencajado del puente. Algo torcido, pero nada que no pueda solucionar un martillazo aquí o allí, según decían los propios técnicos presentes (me callo mi opinión).


Teniendo en cuenta que el esqueleto hecho de material reciclado proveniente del recién reconstruido estadio de Thomond Park y el túnel bajo el río pesa 12 toneladas y que su base pesa otras ocho, no iba a ser tarea fácil. En el intento de arrastrarlo de nuevo corriente arriba, hubo dos bajas que pueden apreciarse en la foto de abajo: un árbol de los de verdad, canijito y desnudo de hojitas y una farola que ilumina este pequeño mirador al río junto al monumento marítimo.
 

Creo que el bollo que se aprecia en la siguiente foto deja constancia de que la estructura sí ha recibido daños consistentes. Media tarima estaba todavía sumergida bajo el agua y se han perdido las guirnaldas rojas que rodeaban la base metálica.

Con el tiempo amenazando ahora lluvia (eran casi las tres de la tarde), el puñetero armatoste seguía sin moverse de su sitio, los cables desde sendas grúas se estiraron e hicieron un intento, pero el quejido angustioso de aquella mole de aluminio y acero inoxidable les hizo parar.

Y ese árbol cada vez más torcido, con un viento amenazador que no presagiaba que las cosas fueran a cambiar en un futuro inminente.

De no haber existido este puente, el árbol se habría precipitado corriente abajo, alejándose de los confines de la ciudad, dejando atrás al que dice ser el hotel más alto de Irlanda y desembocando en el estuario donde habría llegado al mar y estaría perdido para siempre.

Cayeron unas pocas gotas, el viento frío anunciaba lluvía, pero al poco un perfecto arco iris se extendió en aquel cielo rebelde y caprichoso, como una sonrisa burlona del tiempo. El árbol no estará listo para hoy, quizá tampoco para mañana. Y la factura del ayuntamiento y... de nuestros bolsillos, sigue creciendo... De un arbolito que fue hecho por empresas y personal de manera altruista y en sus ratos libres...

Desde Limerick, la prima hermana de Gustavo...

viernes, 20 de noviembre de 2009

Mami, se ha cancelado la Navidad...?

Esa era la pregunta que un niño de apenas nueve años hacía a su madre con mirada imperante tras el espectáculo de esta noche en Limerick.
Hoy, 20 de Noviembre, era el encendido oficial del alumbrado navideño y del arbol ecológico que, como el año pasado, flotaría en el río con sus 100 pies de altura y veinte toneladas de peso. Andy Lee, el boxeador, junto a las autoridades pertinentes, haría los honores.
Esta tarde, de camino a hacer la compra, decidí bajar por el río en lugar de O'Connell Street y hacer una foto del "arbolito" sin encender, anclado en Howles Quay. Obsérvese en lontananza el puente (Shannon Bridge)...


Eran pasadas las 6.30 de la tarde cuando por mi calle en dirección al Shannon vi pasar a toda velocidad y con las sirenas a toda mecha dos camiones de bomberos. Estaba en esos momentos chateando con Joan en el messenger y bromeé con él que "mejor me iba a ver el árbol de navidad en el río para hacer unas fotos, no fuese que hubiera estallado en llamas". Mi intención no era más que esa: bajar hasta el punte, calle abajo, y hacer un par de fotos del árbol, ya encendido. Poco imaginaba que me iba a quedar allí tres horas pendiente del dantesco y bochornoso espectáculo.
Al bajar la calle vi el armatoste en la esquina del puente y un nutrido grupo de personas sobre la acera. Pensé que el encendido llevaba retraso y que lo habían movido unos metros más hacia arriba de donde estaba inicialmente anunciado. Mi sorpresa fue descomunal al ver que el armazón de aluminio estaba totalmente empotrado contra la estructura del puente. Al parecer, tras proceder a la ceremonia de inauguración del alumbrado, los anclajes se habían soltado dejando el árbol a merced de la corriente.



Y así, bomberos, ambulancias, policía, protección civil y salvamento marítimo intentaron arrastrarlo hasta la orilla, consiguiendo el efecto opuesto.
Going!


Going!

Gone!
Lo único que consiguieron fue que éste girase peligrosamente sobre sí mismo y se escorase en un ángulo de 45º, por lo que tuvieron que cortar el acceso al puente hasta asegurarse de que la estructura era segura y llegase una grúa.
Problema: la grúa, tras intentarlo desde el puente y la calle en la que yo estaba (me subí a una terraza sobre un bar desde donde disfruté de un frío descomunal y una vista privilegiada), no logró mover el armazón metálico que ahora chirriaba dolorosamente. A estas alturas, con una base cada vez más sumergida en el agua y completamente anegada, estaba cada vez más empotrada en el arco del puente. Hubo que llamar a una segunda grúa que llego casi tres cuartos de hora después.
Con el estómago vacío, la vejiga llena y a punto de la hipotermia decidí volverme a casa y mañana en las noticias veré si finalmente el árbol acabo bajo el agua. Lo que tengo claro es que ése no flotará allí estas Navidades.


-Mamá, ¿van a cancelar la Navidad?
-No, pero el árbol está jodido del todo y lo que pretendían ahorrar en electricidad se lo van a gastar de sobras en pagar todo este dispositivo.


Perdón por la oscuridad de las fotos, pero la fluorescencia de los vehiculos de salvamento, los chalecos del personal y las luces colgantes del puente hacen bastante difícil hacer fotos nocturnas con precisión, sobre todo cuando la batería estaba a punto de acabarse y yo solo había ido a hacer... ¡una puñetera foto!



UPDATE: Ya está el vídeo en Youtube y me da la sensación de que lo han dejado allí. Mañana me paso a ver:

Las últimas noticias son que lo han dejado ahí, medio hundido, hasta que suba la marea mañana y puedan arrastrarlo de vuelta a su anclaje original. Helloooooo!!!!! La marea estaba alta cuando sucedió esto, bien podían haberlo hecho entonces con la adecuada organización!! En fin, doble espectáculo mañana, cargaré la batería esta noche...

miércoles, 11 de noviembre de 2009

GOLLIWOG

La escritora Florence Kate Upton creó a finales del siglo XIX este personaje de la literatura infantil, originalmente llamado Golliwogg con dos "gs", inspirado en un muñeco que la autora encontró en el ático de su tía cuando era niña en Hampstead, al norte de Londres. El personaje era un muñeco de trapo que más tarde se convertiría en un juguete para niños y que se hizo muy popular en UK, EEUU, Australia y algunas partes de Europa hasta los años sesenta. Normalmente este muñeco era de género masculino y durante la época de la Segunda Guerra Mundial se consideraba, junto a los osos de peluche, adecuado para los chicos.

El muñeco, hoy en día, está prohibido.

El debate, casi un siglo después de su creación, es candente. Por una parte, se dice que debería ser preservado y pasado como objeto cultural y de tradición infantil. Por otra parte, sus oponentes aseguran que debería ser retirado como una reliquia de tiempos pasados cuando el racismo contra los de descendencia africana era flagrante.
La palabra "golliwog" ha sido utilizada desde los años cincuenta como una forma de abuso racial hacia la gente de piel oscura, lo que redujo la popularidad y venta de los golliwogs como juguetes, a los que se empezó a referir simplemente como "Golly".

En UK y la Commonwealth, "golliwog" probablemente se convirtió en "wog" un término peyorativo aplicado a los de raza negra, especialmente a los de Oriente Medio y Extremo Oriente. En Australia, muchos jóvenes de descendencia Griega, Libanesa o Mediterranea han adoptado el termino "wog" como un identificativo humorístico.
A principio de los 80 las ediciones revisadas de Noddy, de Enid Blyton cambiaron el personaje de Mr. Golly, el dueño golliwog del garaje Toytown, por Mr. Sparks. Sin embargo, el controvertido muñeco no quedaría relagado al olvido, aunque su venta está prohibida:
  • -En septiembre del 2007, la cadena Zara tuvo que retirar de la venta en UK unas camisetas con un dibujo en el frente de una niña con aspecto de golliwog.
  • -El 21 de Junio del 2008 Naomi Campbell se declaró culpable de haber asaltado a una azafata que según ella la había llamado "Golliwog supermodel". Campbell acusó a BA de racismo y British Airways publicó un comunicado denegando las alegaciones de la modelo.
  • -En Febrero de 2009, Carol Thatcher, hija de la exPrimer Ministra británica Margaret Thatcher, causó controversia y perdió su trabajo como presentadora en un programa de la BBC cuando en una conversación privada captada subrepticiamente por la prensa se refirió a una jugadora de tenis en un partido que estaba presenciando como "la que se parece a una golliwog". La tenista en cuestión era Jo-Wilfried Tsonga que competía en el Australian Open.
  • -En Septiembre del 2008, Amanda Shofield, residente en Stockport, fue arrestada por la policía por tener una muñeca "golly" en la ventana, aunque la mujer aseguró que fue su hija quien la puso allí tras encontrarla en una vieja bolsa de juguetes. La Policía de Greater Manchester describió el incidente como el último en una serie de incidentes que la víctima percibía de caracter racial.
  • -El 23 de Agosto del 2001, la marca de mermeladas y confituras Robertsons, que durante 91 años había utilizado la figura de un Golliwog como distintivo, decidió quitarla definitivamente de sus productos, reemplazándolo por personajes de Roald Dahl.
En cuanto a mí... yo tengo mi propia versión de golliwog, aunque cuando la hice (con estas manitas), no tenía ni idea de que existía tal cosa. En las clases de costura allá por Sexto o Séptimo de EGB, nuestra labor para el trimestre fue hacer algún tipo de muñeco, si no recuerdo mal. En casa, mi madre tenía un libro de antiguas manualidades confeccionadas con telas y lanas y encontramos el patrón para ésta:

Más tarde confeccioné una idéntica para mi hermana pero en diferente tamaño. No fue hasta traerla a Irlanda que el guiri la vio y casi se escandalizó y me reveló su historia. Y no ha sido hasta hoy que la he recordado cuando la he sacado del cajón donde la tenía guardada (que no oculta). No voy a ponerla en ningún lugar cercano a la ventana, hay un viejo hotel destinado a alojar refugiados de países africanos a una calle de mi casa y no querría ser arrestada por "labores manuales realizadas en edad escolar en colegio católico de monjas del Amor de Dios".

viernes, 30 de octubre de 2009

EL ULTIMO ADIOS

Nana no era una abuelita cualquiera. Tsk, tsk. Tras su apariencia apacible y la severidad del bastón que la acompañaba desde una mala caida que dañó su cadera, se ocultaba la historia de una mujer trabajadora y fuerte que gustaba de tomar té con galletas con sus amigas Nancy e Isa, jugar a las cartas en la cafetería tranquila de un hotelito cercano o beber scotch a escondidas (sin pasarse) cuando la fortaleza le fallaba.
La casa del número 25 de Mallow street, justo junto a la que vivo en la actualidad, es un edificio Georgiano que ahora está convertido en apartamentos. Pero antes fue una casa familiar, donde Nana ayudó a criar a sus dos nietos Jayne y William y a "reeducar" un poco en la cultura irlandesa a una Au Pair que llegó a su casa y que era una completa extraña a la que adoptó como nieta postiza. Una Au Pair que llegaba con el miedo añadido de que con la familia de dos hijos vivía "la suegra". Pero la suegra resultó ser una de las personas más encantadoras que conociera.
Y antes de que esta casa fuera un hogar, había sido un Bed & Breakfast, una pensión llevada sola y únicamente por Nana años ha, en un tiempo en el que no había lavavajillas ni aspiradoras ni Cillic Bang. Cocinaba para sus huéspedes y hacía todas las tareas domésticas sin ayuda electrónica alguna. Dicen que muchos de sus huéspedes eran jóvenes policías (Gardai) recién llegados a un Limerick menos conflictivo que el actual, que pasaban allí sus primeros días hasta que encontraban alojamiento. Y dicen que muchas veces, cuando la comisaría de Henry Street se veía desbordada de trabajo, el número 25 se convertía en una sub-comisaría. Y no contenta con todo este trabajo, Nana trajo al mundo cuatro hijas y un hijo. Y una de sus hijas, que aún reside frente a ese antiguo Bed & Breakfast, se casó con un Garda.
Pero la vida tiene un ciclo y los años, las enfermedades y la mente debilitan a la persona más fuerte. Nana tuvo que ser ingresada en una residencia. Necesitaba cuidado las veinticuatro horas del día porque se había convertido en un peligro para ella misma. A veces se levantaba en medio de la noche, quizá con intenciones de hacerse un té, y olvidadas las nuevas tecnologías que la kettle (tetera eléctrica) trajo consigo varias decadas atrás, abriría el gas sin duda con intención de calentar un cazo de agua. A los cinco minutos, olvidado el tema, regresaría a la cama sin recordar el gas abierto o el fuego en el hornillo vacío. Otras veces saldría a la salita y acabaría vagando por el jardín descalza y en camisón, como un fantasma de tiempos pasados. Y la familia se vio obligada a dormir en un sofá frente a su puerta durante noches sin fin.
En la Residencia vivió felizmente, olvidando poco a poco a los que la rodeaban y tal vez su propia vida, durante los últimos tres años y medio. Un ataque al corazón hace casi un mes la dejaría postrada en cama, inconsciente la mayoría del tiempo, debilitándose como la llama de un candil hasta que una tarde su alma fue tomada caritativamente y cerró los ojos y suspiró con más paz de la que había conocido en sus últimos días.
El miércoles por la tarde fue lo que aquí se conoce como el Wake (el velatorio), que aunque tradicionalmente se celebraba en la casa del difunto con éste de cuerpo presente, en la actualidad tiene lugar en la Funeraria. Allí firmamos el libro de condolencias y nos dieron un folio con una oración y la foto de Nana en su mejor momento, la Nana que yo conocía.

Nana estaba en su féretro en el centro de la habitación. Entrabas por una puerta y la familia se encontraba alineada a lo largo de la pared y la siguiente. Yo, con los ojos inundados de lágrimas desde que vi la larga cola de asistentes, ignoré por toda la cara a los cuatro o cinco primeros familiares. Iban vestidos de riguroso traje de chaqueta negro con camisa blanca y corbata y pensé que eran empleados de la funeraria. Reconocí a los siguientes y con los labios apretados les di el "sorry for your loss" como puede. Caroline me abrazó y me preguntó si estaba bien. Su marido, hijo de Nana, también, así como el resto de hijas. Dos de ellas, Helen y Tess me conocen bastante bien. A las otras dos apenas si las he visto en alguna ocasión. Al fondo, en sendas sillas estaban William y Jayne, que se abrazó a mí llorando como si de ello le dependiera la vida. Frente al féretro estaban las otras nietas de Nana, de las cuales puedo nombrar a Tara, Ciara, Emma, Nichola, Dannielle y al menos seis o siete más y un par de nietos. A Nana no la miré en ningún momento. Al entrar vislumbré la barbilla y parte del rostro pero no quise verla.
Jayne y William me invitaron a sentarme con ellos, había una silla aguardando vacía para mí, pero tras un rato de venir gente a apretarme la mano y darme el pjsame, decidí salirme porque no lo veía apropiado. Creo que esto tampoco sentó bien a algunas de las nietas porque intercepté miradas confusas. Quince minutos después, cuando comenzó el servicio (un sacerdote amigo de la familia dijo unas palabras), volví a entrar, y tras esto comenzó de nuevo el riego de personas que pasaron a dejar su pésame. En total la familia estuvo allí dos horas de pie recibiendo condolencias de más de 500 personas. Acabadas las visitas, la familia tenía unos momentos para ver por última vez a Nana, mientras el director de la funeraria y su ayudante se llevaban las flores para ir colocándolas sobre el coche que trasladaría los restos a la Iglesia. Viendo que casi todos se acercaban a dar un último beso a Mary, la curiosidad me pudo más y no me arrepiento de ello. No era mi Nana oronda y de cabello permanentado había perdido mucho peso (de una talla 50 a una 38), pero se la veía en paz. La habían maquillado con sombra de ojos rosa pálido y algo de color en los labios (nada extravagante, sólo una pincelada que ocultara, supongo, la palidez de la muerte). En las manos llevaba entrelazado un rosario y estaba cubierta hasta ellas de una funda de raso color crema. No me incliné a besarla por temor a su rigidez, pero sí le acaricié la mano.
Luego esa funda de raso la cubrió por completo y cerraron el ataúd. Llantos y lágrimas. Nunca mas verían su rostro. Los nietos y su hijo la llevaron al hombro hasta el coche que esperaba fuera. Después, todos caminamos tras el féretro hasta la iglesia. Jayne me aferró del brazo y así seguí a Nana en su penúltimo viaje. A mitad de camino se nos unió un coche de policía que nos escoltó por las calles y cortó el tráfico en los cruces más concurridos. La misa fue cortita, sencillita, simplemente un servicio sin comunión ni liturgia. De ahí la familia invitó a todos los asistentes (la Iglesia estaba llena) a tomar un refrigerio en un pub cercano. Yo me fui a casa, no me apetecía nada. Me consta que estuvieron allí hasta el cierre, pasada la una y pico de la madrugada.

Al día siguiente la misa comenzó a las 12 de la mañana. Nos dieron al llegar unos folletitos con las oraciones a leer. William dijo unas palabras sobre su abuela. Jayne cantó un emotivo You Raise me Up que me puso los vellos como escarpias. Jayne ha tenido preparación musical durante los cuatro años y tiene una voz operística que nada tiene que ver con la niña prepotente y pedante que cuidé cuando tenía 6 años y a la que tenía que pedir que no cantara... por favor. La Iglesia se vino abajo en lágrimas y ella también tuvo que cortar el tema porque se le estaba quebrando la voz. Ciara subió al púlpito para leer un poema, pero se le murió la voz...
Al término de la ceremonia, de nuevo cargaron el ataúd hasta el coche. El día estaba gris, amenazando una inminente lluvia que aguantó hasta justo después del sepelio. En esta ocasión sólo algunas de las nietas y nietos y su hijo Billy caminaron tras el coche hasta el cementerio, que está a una distancia considerable. Caroline, Jayne y yo seguimos el cortejo en el coche. A mitad de camino, Emma, que llevaba unos taconazos impresionantes que había cambiado por unas zapatillas bajas para la caminata, perdió una sabrina y tuvimos que parar para que pudiera correr atrás y recuperarla.
En el cementerio, todo fue muy rápido. Nada más llegar fue sacar el ataúd del coche, bajarlo al hoyo, cubrirlo con una alfombrilla verde asemejando césped, decir un Padrenuestro y dos Avemarías y marcharnos al Hotel en el que tendría lugar la comida para los 125 asistentes que decidieron acudir a la misma. Allí ya todo el mundo se relaja, pasan página y se comportan, prácticamente, como si estuvieran en una celebración de un cumpleaños, una boda o algo similar pero sin orquesta.
Vi a una señora de más de cuarenta y muchos años vestida como si fuera a una discoteca en Ibiza, con un peinado barato en su pelo teñido de un reluciente rubio, con sandalias doradas y bolso a juego y una falda tan corta que dejaba poco a la imaginación. Otras asistentes llevaban tacones de vértigo y vestidos negros, pero maquillaje para parar un tren. En fin, son diferentes costumbres y modos de enfrentarse a la muerte. al menos esta familia tuvo el gusto de hacer una comida elegante en un buen restaurante y no como otros funerales a los que he acudido donde van directamente a un pub donde como mucho ponen unos sandwichitos y finger food, o lo que es lo mismo, salchichas, alitas de pollo y patatas fritas.
También me tuve que enfrentar a una señora que tras interrogarme a fondo sobre los funerales en España aseguró con toda la convicción de su corazón que nuestras costumbres de enterramiento eran "frías y barbáricas", sólo porque el muerto no está habitualmente de cuerpo presente y con ataúd abierto para contemplación de todos, porque no nos paseamos por media ciudad andando tras el coche fúnebre (la tendríamos clara en Cádiz, caminando hasta Chiclana!), o que luego no fuéramos "a celebrar la vida del difunto". Le dije que no lo consideraba barbárico, teniendo en cuenta que no soltábamos a los toros en medio del cementerio y me fui a otra mesa a saludar a varios conocidos. Cabe resaltar que esta persona tampoco estaba de acuerdo con la cremación... Distintos puntos de vista. A mi familia la hemos cremado de acuerdo con sus propios deseos y esparcido sus cenizas en el mar como querían. No tengo la necesidad de ir al cementerio al quinto pepino si quiero visitar a mi abuelo. Me basta asomarme a la ventana o bajar al paseo cuando estoy en Cadiz y mirar la Bahía. El estará ahí siempre.

domingo, 25 de octubre de 2009

Historias para no dormir (ESPECIAL HALLOWEEN I)

El 19 de Noviembre de 1995 el edificio del Ayuntamiento de Wem, un pueblecito de Shropshire en Inglaterra se quemó prácticamente hasta los cimientos. El edificio, construido en 1905 ardió ante la mirada de cientos de curiosos. Uno de ellos, Tony O'Rahilly aprovechó la ocasión para fotografiar el suceso utilizando una lente de 200mm desde el otro lado de la calle. Una de sus fotos mostraba la inquitante figura de lo que parece una niña, observando a los curiosos tranquilamente escondida tras un muro. Pero nadie la había visto allí. O'Rahilly envió la fotografía para análisis de verificación a la Asociación para el Estudio Científico de Fenómenos Anómalos, que a su vez se la envió al Dr. Vernon Harrison, un experto fotógrafo de la Real Asociación Fotográfica que confirmó que tanto el negativo como la fotografía eran genuinos. Entonces... ¿Quién es la niña...?
Wem es un tranquilo pueblecito comercial al norte de Shropshire que ya había sido devastado por el fuego en 1677 según anotaciones del archivo histórico. La leyenda dice que el fuego comenzó accidentalmente de la mano de una niña llamada Jane Churm que pereció en el incendio y cuyo fantasma ha sido visto en otras ocasiones.
Jane Churm tenía unos catorce años y mientras buscaba algo de combustible para encender la chimenea en la vivienda familiar, prendió fuego inadvertidamente al tejado de paja con la llama de una vela. Las condiciones secas hicieron que el fuego se extendiera rápidamente, quemando casas y negocios a través de todo Wem.
El mercado, la iglesia y otros 540 edificios incluyendo casas y establos se perdieron en el gran fuego que pudo ser visto desde kilómetros de distancia. A consecuencia de las llamas se perdió también bastante ganado, pero posiblemente sólo una persona murió: Richard Sherratt, un zapatero que fue visto por última vez entrando en el mercado que minutos después se colapsaría.
A finales de Mayo de 1677 un informe detallaba la pérdida total en 14,760 libras esterlinas con 10 chelines en edificios, y 8,910 libras con 13 chelines y 1 penique en bienes domésticos.
Un vídeo del fuego de 1995 realizado por la brigada de incendios muestra la escena desde diferentes ángulos. Un tronco de madera ardiendo aparece apoyado sobre el rail donde "la figura" aparece, por lo que es posible que todo no sea más que una ilusión óptica... ¿O es el espíritu culpable de la pequeña Jane vagando para siempre entre las llamas...?

sábado, 17 de octubre de 2009

EL POR QUÉ DE LAS CALABAZAS EN HALLOWEEN

Llegado el Halloween, es tiempo de buscar las más hermosas calabazas, vaciarlas de su pulpa y "esculpirlas" al antojo. ¿Pero de dónde viene esta tradición?
El Halloween es una festividad Irlandesa, nacida con los celtas, y totalmente americanizada en la actualidad. La costumbre de esculpir las calabazas se remonta al siglo XVIII cuando a un herrero llamado Jack que tenía tratos ilegales con el Diablo le fue negada la entrada al Cielo. Fue condenado a vagar la tierra y le pidió al Diablo una luz. Se le dio una brasa de carbón que colocó dentro de un nabo que había abierto y vaciado. Así nacía la tradición conocida como Jack O'Lantern, el que porta la linterna (por así decirlo) es el herrero errante, un alma condenada. Los habitantes de los pueblos de Irlanda esperaban que la linterna, puesta en la ventana, mantendría al errante a distancia.
Cuando los emigrantes irlandeses comenzaron a llegar por millones a América, encontraron que no había un gran suministro de nabos, por lo que comenzaron a utilizar calabazas en su lugar.
Sin embargo, hay diferentes versiones de esta historia en Irlanda. Una de ellas dice que Jack era un granjero astuto pero muy vago que utilizó una cruz para atrapar al Diablo. Una historia cuenta que Jack engañó al Diablo para que subiera a un manzano, y una vez arriba Jack posicionó cruces alrededor del tronco o esculpió una cruz en la corteza, de modo que el Diablo no pudo bajar. Otro mito dice que Jack puso una llave en el bolsillo del Diablo mientras este se hallaba suspendido boca abajo.
Y aún existe otra versión que asegura que Jack era perseguido por algunos aldeanos a los que había robado, que se encontró con el Diablo que le dijo que su hora había llegado, pero el ladronzuelo detuvo su muerte tentando al Diablo con la oportunidad de hechizar a los religiosos aldeanos que le perseguían. Jack le dijo al Diablo que se convirtiera en moneda, con la cual pagaría por los bienes robados (el Diablo podía convertirse en cualquier forma que deseara), y que cuando la moneda desapareciera, los aldeanos empezarían a pelearse sobre quién la había robado. El Diablo accedió y se transformó en moneda de plata y se metió en la cartera de Jack, sólo para encontrarse junto a una cruz que Jack había cogido en el pueblo. Jack cerró el monedero con fuerza y la cruz despojó al Diablo de sus poderes y así quedó atrapado.
En ambas versiones, Jack sólo deja libre al Diablo cuando éste accede a no tomar jamás su alma. Cuando Jack finalmente muere, su vida había sido tan pecaminosa que no se le permite la entrada al Cielo, y como el Diablo no puede tomar su alma, tampoco es admitido en el infierno, por lo que no tiene lugar alguno al que ir. En la más absoluta oscuridad del limbo, le pregunta al Diablo cómo verá el camino y se le arroja burlonamente un ascua que nunca se apagará y que nos lleva a la primera historia descrita más arriba.
Otras variaciones de la leyenda incluyen a un "hombre bueno y sabio" que ayuda a Jack a imponerse sobre el Diablo, y también hay diferentes versiones sobre el trato de no apoderarse de su alma, que al parecer es temporal, pero que el Diablo en venganza y avergonzado por haber sido engañado, rehusa la entrada a Jack en el infierno de todos modos, o que al ser una persona tan codiciosa se le negó la entrada a ambos reinos, sin mencionar para nada tratos con el Diablo. En algunas leyendas, es Dios quien le da el nabo a Jack.
Existe, además, una leyenda afro-americana en la que Jack es llamado Big Sixteen y en la cual en realidad mata al Diablo, y su entrada al infierno es denegada por la viuda del Demonio.

lunes, 5 de octubre de 2009

NO ES ORO TODO LO QUE RELUCE



Siobhan Kerney y su marido Brian habían logrado el sueño de muchos matrimonios: Ella era guapa, llamativa, con una buena educación, de excelentes maneras e inteligente. El era un hombre de negocios, de posición acomodada, atractivo, amable. Juntos tuvieron una ricura de niño al que adoraban y un buen día, dado que todo les iba tan bien, decidieron adquirir un hotelito en Mallorca y hacer realidad su sueño. En verdad habían ido a Mallorca de vacaciones, como otros muchos irlandeses, atraidos por el sol y el ambiente "no tan tipical-spanish". Pensaban comprarse un yatecito, nada ostentoso, pero se enamoraron perdidamente de un hotelito en Soller.
El Hotel Salvia fue una inversión tanto de cariño como de tiempo y dinero. Poco a poco lo convirtieron en un santuario de seis habitaciones completo con una piscina exterior aclimatada. Brian era electricista, por lo tanto él mismo hizo todo el trabajo eléctrico, y en Enero del 2003 abrieron las puertas a su no-tan-modesto y bien presentado negocio. Cada habitación estaba decorada con gusto y lujo. Y pronto la pareja sería conocida en la zona por comerciantes y locales.
Siobhan había sido chef en el Shelbourne Hotel de Dublin y sus barbacoas en el hotel eran populares. Ella misma se encargaba de las comidas de los invitados, de llevar el desayuno a la terraza y preparar acogedoras cenas, cocinando su propio pan y utilizando productos locales y naturales, y al final de la noche, Brian abriría unas botellas de Brandy y compartirían con sus huéspedes algunas veladas bajo las estrellas y el cálido aire nocturno de la isla. Por quince mil euros a la semana se podía alquilar todo el hotel y así celebrar allí bodas y otros eventos, con Siobhan encargándose del catering al completo.

Mientras, en Dublín, tenían una casa grande, espaciosa. La vida les había sonreido. En un terreno anexo construyeron una casita de dos plantas y la pusieron a la venta, aunque un poco más tarde la retiraron del mercado. En principio planearon utilizarla como su segunda casa y vender la otra más grande, porque su idea era quedarse a vivir la mayor parte del tiempo en España, cuya calidad de vida les parecía mucho mejor, para ellos y para su hijo, de tres años.

Pero el 28 de Febrero del 2006 todos estos sueños, toda esta vida perfecta, se derrumbó como un castillo de naipes. Siobhan, de 38 años, sería encontrada muerta en el suelo de su dormitorio en la casa de Dublín, estrangulada con el tubo de la aspiradora. Su hijo estaba allí cuando el asesinato tuvo lugar.
El 30 de Mayo del 2007 su marido, de 50 años, sería arrestado y acusado del asesinato. Durante la investigación y registro de la casa, encontraron un diario de Siobhan oculto tras la caldera, un sobre al fondo de un cajón con un billete de 500 euros y su pasaporte escondido entre las sábanas en un estante.
Kearney tenía motivos más que suficientes para matarla, a pesar de que no se pudo hallar ningún resto de DNA en la aspiradora y en un principio hasta se barajó la posibilidad de un suicidio. Expertos forenses probaron que no fue así. Siobhan había sido asesinada. Delante de su hijo.
Siobhan quería el divorcio. Y Brian no estaba de acuerdo. Y además, a pesar de toda su fachada acomodada y perfecta... Brian experimentaba problemas financieros, y un divorcio significaba perder su casa, tal vez el hotel y pagar manutención.
La situación financiera de Brian sonaba muy bien en papel: tenía gran cantidad de dinero y propiedades, pero había pedido demasiado prestado para las obras en el hotel y en la nueva casita y ahora se enfrentaba a su pago. De hecho, habían puesto el hotel a la venta el año antes pero sin éxito y habían decidido mudarse a la casita de dos plantas para abaratar costes y vender la grande.
Sin embargo, cartas del abogado de Siobhan parecen sugerir que ella planeaba mudarse a la casita, lo cual no ayudaría nada a la presión financiera de Kearney porque no le sería posible vender la casa. Tampoco quería hacerlo. Mientras tanto, su esposa estaba haciendo planes a corto y largo plazo: planeando la separación, traspasar la dirección del hotel en España, organizar la matriculación del pequeño en el colegio, invitando amigos a ver partidos de rugby o preparando cenas con amigas, como la noche anterior a su muerte. También había enviado un mail casual a su cuñada esa misma noche, no algo que haría alguien que planea acabar con su vida, obviamente. Además, la alarma estaba puesta la mañana que se descubrió su cuerpo, y tuvo que ser desactivada para poder acceder a la casa, lo cual indica que nadie forzó su entrada. La puerta de su dormitorio estaba cerrada con llave cuando su hermana Niamh llegó esa mañana y cuando forzaron la puerta, la llave se encontró en el suelo. La investigación mostró que había suficiente espacio bajo la puerta para que alguien hubiera podido cerrar desde fuera y luego deslizar la llave por debajo.

Otro punto que demostró que no se trataba de un suicidio es el hecho de que si hubiera intentado colgarse con el tubo de la aspiradora suspendiendo su cuerpo sobre la puerta, como se quiso hacer creer, el tubo se habría roto limpiamente en cinco o siete segundos, estirándose bajo el peso, sin matarla. Pero si se la había estrangulado con él, la fuerza y la suspensión parcial del peso de su cuerpo habría roto el tubo sin estirarlo -como sucedió- y habría acabado con su vida. Las tres roturas en el cuello de Siobhan también ayudaron al veredicto de estrangulación.
Los motivos, como ya he dicho, eran puramente monetarios: Toni Massey, que trabaja para el Bureau de Invistigación de Fraudes de la Policía dijo que los activos de Brian Kearney tenían un valor de 4.6 millones de euros en Febrero del 2006, contando todos sus préstamos y el capital de tasas. Sus ingresos netos habrían sido de unos €120,000, o casi €10,000 al mes en 2004. Sin embargo, los préstamos para el hotel en España y la casita que habían construido ascendían a más de €15,000 al mes. La casa estaba hipotecada en 850,000 y si la pareja se hubiera separado, Kearney habría tenido que vender la casa familiar o la más pequeña para aliviar un poco la presión del préstamo.
Tras casi cinco horas y media de deliberación y un jurado de 11 a uno, Brian Kearney fue sentenciado a cadena perpetua en Marzo del 2008.

domingo, 4 de octubre de 2009

SOLUCION: MATAR A RACHEL

El idílico bungalow en una zona agraciada de The Naul, en el Condado de Dublín, permanece cerrado y desierto, casi fantasmal. El césped crece a su antojo y el único correo que llega a su buzón es el propagandístico.
Pero no siempre fue así. Lambay View tuvo una vez unos residentes risueños y aparentemente felices. Dos niñitos de corta edad dieron sus primeros pasos en sus habitaciones y pasillos.
Hasta que llegó la desgracia y las risas se convirtieron en gritos desesperados, en llantos y muerte.
Sucedió en 2004 y es uno de los crímenes recientes que ha sacudido a la sociedad irlandesa, por la frialdad con la que fue cometido y por el trasfondo que lo rodea. Es una historia triste, de amores y desamores, de cuernos, mentiras y desolación.
El cuerpo bestialmente golpeado con unas pesas de Rachel O'Reilly fue encontrado en su dormitorio por su propia madre la mañana del 4 de Octubre de 2004. Tenía 30 años y dos niños de corta edad. En los días que siguieron a su muerte, se barajó la hipótesis de que había sido la víctima de un robo fracasado. Probablemente alguien entró en la casita pensando que se hallaba vacía y se encontró con Rachel que se enfrento al o los ladrones. Pero pronto la policía llegó a la conclusión de que Rachel podría haber conocido a su atacante y que el asesinato habría estado cuidadosamente planeado su muerte desde hacía meses.
El foco de atención se centró entonces en su marido, Joe O'Reilly, que admitió en numerosas entrevistas a la prensa y en programas de televisión por los que se paseó impunemente que era el principal sospechoso. Joe tenía 32 años y era un ejecutivo publicitario que vehementemente negaba su culpabilidad. Eran un matrimonio feliz, casados desde hacia unos años, con dos hermosos y sanos hijos, sin deudas.
Pero pronto esa pantalla de felicidad se vería hecha añicos según la investigación empezó a profundizar en la vida de Joe. Para empezar, su matrimonio no era tan idílico como parecía de puertas para afuera. Joe simplemente se había cansado de ella y tenía una amante, Nicky Pelley, con quien planeaba casarse en el futuro y vivir la vida que en principio había planeado con Rachel. El problema es que para Joe, el divorcio quedaba totalmente fuera de la cuestión porque con ello perdería la custodia de sus hijos y su casa. ¿Solución?: Matar a Rachel.

Joe fue arrestado casi un año más tarde y su juicio tuvo lugar en 2007. Actualmente se encuentra tramitando su segunda apelación, después de que la primera fuera denegada. Naturalmente, nunca ha admitido su culpabilidad, y la esencia de su caso, a pesar de no tener pruebas materiales (la pesa con la que se cometió el asesinato nunca fue encontrada), fueron las llamadas telefónicas desde el móvil de Joe.
Joe asegura haber estado trabajando el día y a la hora del crimen en Dublín. Sin embargo, récords de su teléfono le sitúan en las inmediaciones de su vecindario. Las llamadas que se hicieron a y desde el teléfono de Nikki Pelley, la mujer con la que mantenía un affair, fueron decisivas para situarle en el lugar del crimen.
La primera llamada entre Pelley y O'Reilly se hizo a las 5.45 de la mañana del 4 de Octubre de 2004, el día que Rachel fue asesinada. Los récords cedidos por O2 a la policía muestran que la llamada duró 27 minutos y provenía de la línea telefónica de la casa de Nikki al móvil de Joe. Las llamadas se sucedieron durante toda la mañana a diferentes intervalos, durante un total de una hora entre las 5.45 y las 8.46am. O'Reilly había dicho a la policía que aquella mañana se había levantado sobre als 5.20am y había ido directo al gimnasio donde se había encontrado con su compañero de trabajo Derek Querney, y de ahí fue a trabajar a Viacom, una compañía de publicidad exterior en el Bluebell Industrial estate a las 7.30, donde ya habían llegado otros trabajadores. A las 8.25am dejó la oficina para ir a inspeccionar unos posters en Phibsboro en un Garaje de autobuses y Querney se le unió algo más tarde. O'Reilly asegura que la única persona con la que habló mientras estuvo allí fue Querney y que ambos se marcharon para regresar a la oficina en sus respectivos coches sobre las 11.30am, llegando a eso de mediodía. Sin embargo las camaras de seguridad le ven llegar sobre las 13.10.
Oliver Farrell, un ingeniero electrónico contratado por O2 fue el encargado de explicar en el juicio las conexiones telefónicas que desbarataron del todo la coartada de Joe O'Reilly, sentando un precedente en las Cortes irlandesas. Según estas investigaciones, los récords telefónicos sitúan a O'Reilly cerca de su casa en la mañana del crimen. El mástil en Murphy's Quarry, carretera abajo de la residencia de los O'Reilly en The Naul, al norte del condado de Dublín, recogió una señal del teléfono de Joe dos veces -a las 9.25 y a las 9.52-. Farrel explicó que sería imposible que un mástil en Murphy's Quarry recogiese una señal desde el Garaje de autobuses en el centro de la ciudad, el lugar donde O'Reilly dice que estuvo.
Entre las múltiples llamadas de ese día, hubo un total de 18 comunicaciones entre Joe y su amante Nikki Pelley. Tres llamadas entre sus teléfonos antes del asesinato que tuvieron una duración de 58 minutos y 25 segundos.

Durante el juicio, salieron a la luz aspectos de la relación de Joe y Rachel que nadie conocía hasta entonces. Cuatro meses antes de la muerte de Rachel, Joe había intercambiado algunos emails con su hermana Ann, donde se discutían los sentimientos de Joe después de visitar con Rachel el día anterior a un trabajador social, tras una denuncia de una llamada anónima que se quejó a asuntos sociales del modo en que Rachel trataba a sus hijos. En uno de estos emails se revela que "el anónimo" fue la madre de Joe O'Reilly, dejada llevar por las historias que Joe le contaba de cómo Rachel maltrataba a los niños. Según se fueron leyendo los emails a lo largo del juicio, quedó clara "la repulsión" que Joe sentía hacia su esposa. En uno de ellos le dice a su hermana que su matrimonio está acabado: "Yo + Rachel + Matrimonio = ¡Se acabo!" y admite sus miedos a perder la custodia de los niños. Refiriéndose a si mismo como "Mister Custodia de Fin de Semana", dice: "Ser un padre en este país, sin importar si se es uno bueno, significa tener derecho a visitas de fin de semana y poco más. Ayer tuve mi primera indicación personal de cuánto perderé si no intento un ángulo diferente". Luego llama a su mujer en tono irónico "La Mejor Madre del Mundo" y utiliza lenguaje altamente abusivo, se ríe de su intento de organizar una "patética cena romántica" para ambos y añade: "De todas, todas, lo mejor sería arrastrar su culo gordo fuera y darle un patada que la envíe bien lejos, pero no delante de los niños, y sin dejar marcas que puedan y sean utilizadas contra uno en un juicio..."


Nikki Pelley compareció ante el juez también, aunque no ha sido ni siquiera acusada de complicidad. Declaró que conoció a Joe mientras trabajaba en Viacom provisionalmente y que se encontró de nuevo con él en una función de negocios, donde comenzaron su relación. Se veían los Martes y Sábados mientras Joe le decía a su mujer que iba a jugar softball o se quedaba a trabajar toda la noche en la oficina. Dijo que habían discutido un futuro juntos y que había conocido a los hijos de O'Reilly en varias ocasiones, cuando fueron al zoo o en su propia casa.
Las pruebas telefónicas, recogidas por los mástiles que le emplazarían minutos antes del crimen en su propia casa, fueron decisivos para asegurar el veredicto de culpable al que llegó el jurado de nueve hombres y dos mujeres tras nueve horas de deliberación. Su amante aún le visita en la cárcel cada semana a pesar de que fue condenado a cadena perpetua.
Por otra parte, Rose Callahy, la madre de Rachel, acaba de sacar un libro editado por Penguin que relata la vida de su hija hasta el momento de su muerte.

miércoles, 30 de septiembre de 2009

FUNERAL

Hoy he ido a cortarme las puntas y recortarme un poco el flequillo. Y me diréis, ¿y a nosotros qué nos importa? Probablemente nada y no es de ello de los que voy a hablar. Sólo que mi peluquera es la madre de los niños de los que fui Au Pair, Caroline (en el otro blog más conocida como Cathy). Sí, ya sé que tengo ese blog un poco abandonado, pero tengo mis motivos y os aseguro que en breve lo pondré todo en orden. He estado buscando antiguos papeles y fotografías y me ha llevado un tiempo localizarlos. Mi piso es pequeño pero bien concentrado. Y aprovechando el tiempo libre, he comprado un archivador de dos cajones y he estado reorganizando libros, documentos y carpetas.
Volviendo a mi peluquera: me ha dado noticias muy tristes. La abuelita de los niños, Nana, como yo la llamaba, se está muriendo. Parece ser que no le queda ni medio telediario y están esperando lo peor de un momento a otro. Nana tiene 95 años y el viernes tuvo un ataque al corazón masivo. Le dieron 12 horas, pero aún sigue ahí. Débil, pero sigue. Aunque no hay muchas esperanzas de que se recupere.
Nana se llama en realidad Mary Russell y la adopté como mi nana a mi llegada, aunque como ella misma me decía "me haces el peor té que he probado en la vida". Llegar a una casa nueva, donde se te dice que eres una más de la familia cuando temías que te fueran a tomar como el pito del sereno y encontrar una familia -con sus faltas, sus manías y sus cosas-, completamente normal y además cariñosa, es una suerte para cualquier au pair. Yo no sabía como dirigirme a la abuela, si llamarla Mrs. Russell, o Mary o cómo, así que al principio siempre hablaba en tercera persona "niños, que Nana está escuchando las noticias", "Venga, que bajo a la cocina a preparar té para Nana", y así, me encontré llamándola Nana como si fuera la mía. Y le tomé tanto cariño como a mi propia abuela. Y le tenía respeto, y me encantaba oírla hablar de las monedas por las que había pasado (cuando ya se empezaba a hablar del cambio al Euro), y como contar chelines, y peniques y las distintas medidas, y te las nombraba por orden.
Y hoy las noticias me han producido shock, pero más me lo ha producido el ver que tienen todo ya planeado de la A a la Z como si el funeral fuera mañana. Es otra manera de pensar diferente a la nuestra. Para nosotros quizé, la muerte es un tabú y preferimos no pensar en ello hasta que llega el momento. Hoy, mientras he estado en su casa, William (que tenía 3 años cuando yo lo cuidaba), me ha enseñado el traje de chaqueta que YA se ha comprado para el funeral y me ha dicho que será uno de los Pallbearers (los que llevan el ataúd sobre el hombro), el segundo por la derecha. Jane (la que tuvo su baile de Debs hace unas semanas) ha escogido las canciones para la misa y cantará al final de la misma You Raise me Up. Billy, el padre de los niños (ya no tan niños) e hijo de Nana ha llamado al sacerdote que fuera compañero suyo de clase y al que Nana tenía mucho aprecio para que vaya hoy a ofrecerle los últimos ritos y para pedirle que sea él quien oficie la misa de difuntos.
Caroline me ha dicho que el funeral tendrá lugar primero en la Funeraria Griffiths, pero que no me preocupe que me avisará enseguida porque quieren que yo esté sentada con ellos recibiendo a los que vayan a decir su último adios, porque yo le tenía mucho cariño a Nana y me consideran una más de la familia. Luego se trasladará el féretro a la Iglesia de St. Dominican donde tendrá lugar una breve misa. Al día siguiente por la mañana es la misa propiamente de difuntos (la de la velada anterior es más cortita), y de ahí iremos al entierro que es en Mt. St. Oliver, será enterrada junto a su difunto marido. Luego, nos vamos todos a comer y beber al Kilmorry Lodge y a celebrar la vida de la decesada.
Me ha alegrado que me dejen estar con ellos en la línea de fuego, principalmente porque todo suele ser muy formal y solemne, pero me he sentido incómoda hablando de alguien que aún respira. Por otro lado, no sé si es donde debo estar, son una familia muy extensa.
Aquí el velatorio tiene lugar en una habitación en la Funeraria, con el difunto de cuerpo presente y por lo general con el ataúd abierto para que los familiares, amigos, vecinos y conocidos puedan, si así lo desean, verla por última vez, tocarle la mano, besarla. Los familiares permanecen de pie a un lado y tras desfilar ante el muerto se les da la mano a cada uno, dándoles el pesame (Sorry for your loss). Caroline dice que no le importa lo que los demás piensen y que me quiere allí, y que el resto de la familia, con la que ella no se lleva bien, me tiene afecto. Porque claro, en la línea de "recibimiento" estarán los hijos (Billy, Helen, Tess), y los nietos (Jane y William, Ciara, Danielle, Tara y Nichola) más los maridos y mujeres de los hijos. Y no sé si habrá alguien mas...
El caso es que he regresado con el corazón acongojado, por una parte, repitiéndome que no hay nada de lo que deba sorprenderme y que a fin de cuentas sólo están siendo realistas, que es mejor organizarlo todo con tiempo en lugar de dejarlo para el inevitable final, y por otro, con el dolor de saber que en cualquier momento mi teléfono sonará para anunciarme algo que es simplemente cuestián de horas o de días. Lo contrario sería un milagro y prolongar la agonía.
Y creo que no estoy preparada para ello. Sabía que ocurriría, y que me tocaría vivirlo como me tocó vivir la muerte de mis propios abuelos o la de mi abuela en el futuro, que espero sea muy, muy lejano, pero eso no te prepara para el dolor. O para el choque cultural de los funerales aquí. Y este será mi cuarto, tampoco me va a coger de sorpresa. Pero es difícil pensar que después de la última palada, se sonarán los mocos, enjugarán sus lágrimas y se irán derechitos al pub a comer y reir y celebrar.
Simplemente, no lo entiendo. Pero sé que, a fin de cuentas, es lo mejor.

jueves, 24 de septiembre de 2009

LOS MASONES DE LIMERICK

Los Masones de Limerick también tienen su centro de reunión, donde se dan cita en diferentes fechas nada menos que cinco logias. Su museo masónico está abierto al público previa cita acordada. La Provincia Masónica del Norte de Munster se creó en 1842 aunque sus logias han cambiado a lo largo de los años.
El Museo tiene exhibiciones que muestran la conexión entre el comercio de la ciudad y la Orden Masónica. Sus responsables tampoco tienen ningún problema en explicar lo que los Francmasones pueden ofrecer en cuanto a términos de amistad, integridad, o sus éticas caritativas.
En la tradición masónica la historia y el patrimonio cultural van íntimamente ligados, y sus leyendas vienen desde los tiempos de la construcción del Templo del Rey Salomón. El nuevo Centro Masónico en Limerick se encuentra situado en medio del área turística de la ciudad, justo frente al King John's Castle y junto al Bishop's Lady's Palace.
Una de las "atracciones" del museo masónico es una porción reconstruida del muro original de los establos usados por el Obispo de Limerick alrededor de 1740, de piedra grisácea y que pertenecia al Bishop's Palace cuando era utilizado por el Obispo (Ahora es el Limerick Civic Trust). Otras partes del edificio original se conservan también aquí.


Otro de los artefactos que se exponen en el museo es una reproducción de la escuadra de bronce conocida como la "Baals Bridge Square" porque fue encontrada en los cimientos del puente Baals en Limerick cuando fue reconstruido en 1830. La original, que data de 1507 está a salvo en la caja fuerte de un banco. La escuadra tiene la inscripción: "I will strive to live with Love & Care Upon the level By the Square" y es, presuntamente, uno de los artículos masónicos más antiguos encontrados en el mundo.
La Escuadra, junto al Compás, es uno de los símbolos de la masonería que recuerdan sus raíces del gremio de albañil, y dicho símbolo es visible en la fachada del edificio.

La Gran Logia de Irlanda es la segunda más antigua del mundo. La primera evidencia de su existencia aparece en una publicación de Junio de 1725 en Dublín, aunque se desconoce la fecha exacta de su fundación. Sí que hay evidencia de que las Logias Masónicas ya existían antes del siglo XVIII, como el manuscrito conocido como "Trinity Tripos" de 1680 y la Escuadra de Baals Bridge de mediados del s. XVI.
La francmasonería es una de las sociedades fraternales más antiguas y ha florecido en Irlanda durante más de 300 años, reuniendo a hombres de buena fe e integridad y tolerancia en las creencias de otros, con disposición a la caridad y esfuerzo en conseguir altos standares morales en cada aspecto de la vida diaria.
Hacia el final del siglo XVIII el número de nuevas logias se incrementó. El éxito de la Guerra de Independencia Americana y la Revolución Francesa crean nuevos ideales democráticos en Irlanda, y siguiendo la fundación de la Sociedad de Irlandeses Unidos, algunas logias, especialmente las del norte, proclamaron públicamente en la prensa la necesidad de una reforma en la Constitución. La mayoría de Logias repudiaron la violencia como medio para un fin, y algunos re rebelaron en sus proclamaciones. Otras Logias se desvincularon del todo de sus Hermanos.


La presión del Gobierno ejercida sobre la Gran Logia fue lo que trajo consigo la norma de la prohibición de discusiones de naturaleza política o religiosa. Aún así, de todos es conocido que muchos francomasones se dedicaron a la política plenamente.

Cuanto más leo sobre la masonería, más me gustaría ser masona, pero por desgracia he nacido con el sexo equivocado. Contrariamente a lo que muchos piensan (tal vez pensando en el Rotary Club), no hace falta ser millonario para ser masón. Las únicas normativas a cumplir para solicitar membresía son la creencia en un Dios (sea cual sea), y tener buen carácter y reputación, sin importar la raza o la religión. Sus miembros deben cumplir unos requisitos y observar cierta discrección hacia algunas reglas, de ahí esos "secretos" que son puramente ceremoniales. Eso sí, se espera que el francmasón sea un ciudadano que respete la ley -cualquier persona con antecedentes penales es automáticamente rechazada-, y si un miembro es convicto de alguna ofensa criminal, estará sujero a la suspensión o expulsión de la Orden.
Cualquier persona de a pie puede convertirse en miembro, sin importar su cuenta bancaria, y se les tratará con igualdad en cualquier logia del país o extranjera reconocida por la Gran Logia Irlandesa. No es una religión, ni una mezcla de religiones, ni es un sustituto para la religión. Espera que sus miembros se adhieran a sus propia fe, y no permite discusiones de tipo religioso en sus encuentros Masónicos, como ya se ha dicho.
Los Masones han de adherirse a tres principios básicos:
  • Mostrar tolerancia y respeto por las opioniones de los demás y comportarse con amabilidad y comprensión hacia los otros.
  • Se les enseña a practicar la caridad, y a atender, no sólo a sus propios miembros, sino a la comunidad como un todo, dando caritativamente y con el esfuerzo voluntario.
  • Los masones luchan por la verdad y requieren una alta moral en sus miembros.
Y sin embargo, y a pesar de lo dicho más arriba, hay algunos casos documentados de mujeres que fueron miembros de Logias Masónicas (existen algunas órdenes femeninas asociadas a la francmasonería, como la Orden de las Mujeres Freemasonas, la de Eastern Star o la Orden de el Amaranth, pero en general, no están reconocidas por las Grandes Logias ordinarias). Estos casos excepcionales de mujeres en órdenes propiamente masónicas son debatidas por los historiadores. Uno de ellos es el caso de Elizabeth Aldworth, admitida en el siglo XVIII, que clandestinamente presenció los procedimientos de una reunión privada en casa de su padre (en esos tiempos, las reuniones se llevaban a cabo en propiedades privadas), en el Condado de Cork. Al descubrir la Logia que conocía sus secretos, decidieron admitirla y obligarla a aceptar el voto de silencio, y así Elizaberh apareció con orgullo en público con vestiduras Masónicas.
El Libro de la Corte Masónica muestra también los nombres de dos viudas en 1696 y en 1713-14 se puede encontrar a una Mary Bannister, hija de un barbero.

martes, 22 de septiembre de 2009

JENARO Y LAS MARUJAS ENSALZADAS

Jenaro se ha convertido en toda una figura en Cádiz. Su historia es de película y sin duda será tema principal de coplillas de Carnaval el próximo año. Creo que no hay persona en toda la ciudad -y alguno más fuera de ella- que no haya oido hablar de este empresario que de la noche a la mañana se ha convertido en villano de lo que bien podría convertirse en un exitoso guión de cine.
Hace escasos dos años que desapareció en las costas tarifeñas mientras hacía submarinismo. Atrás dejaba a un hijo y su mujer embarazada. Jenaro tenía deudas hasta las cejas y decidió fingir su muerte y marcharse a Paraguay con una nueva identidad. Que el nombre escogido fuera Alvaro Domecq es algo que no le perdonarán en Cadiz. "Manda huevos, irse tan lejos y escoger el nombre de un Jerezano", dice la canalla. Y es que la rivalidad patente entre Cádiz y Jerez se tiene en cuenta hasta para la ironía.
El nuevo Domecq llegó a Paraguay, enamoró a una ex miss Boquerón y montó una bodequita. Si deudas tenía en España, deudas iba dejando en su nuevo lugar de residencia, donde se paseaba con una pistola al cinto y decía ser un importante abogado y militar español. La Boquerona se quedó preñada y tuvo hace sólo un par de meses a una bebita con apellidos Domecq. Apellidos que no le corresponden y que deberán ser cambiados a Jiménez, el menos rimbombante nombre con el que se vio nacer a Jenaro, que pactó su regreso a España y fue inmediatamente detenido en el Aeropuerto de Barajas.
A su llegada a los juzgados en Cádiz, marujas con el pan en la mano y carritos de la compra le espetaron desde la plazoleta, cercándole casi en la puerta del juzgado. Una de las "marías", tras gritar a boca llena "Sinvergüenza!!!", confiesa que no tiene ni idea de quién es éste, pero que si le lleva la Guardia Civil al interior y hay tanto fotógrafo, es que algo malo ha hecho. Y alguna no le pegó con el bolso porque el cordón policial no les permitía acercarse lo suficiente.

He seguido la noticia con interés en la prensa. Desde su regreso a España, como un fantasma resurgido de las aguas, me pregunto cuánto tardarán en llevar la dramática historia al cine. Porque tiene su drama, digan lo que digan. Y aquí entra mi madre:
La mujer de Jenaro es exvecina del bloque donde viví, donde aún viven mis padres, del piso inferior al nuestro. Su madre y la mía se hicieron estupendas amigas cuando llegaron recién casadas a vivir allí, pero años después, una desavenencia vecinal las haría enemigas acérrimas. Hace un par de semanas mi madre comenzó a hablarme del tema por teléfono: "Vaya, vaya -decía-, el pisto que se daba de los millones que tenía el marido de su hija y fíjate, fíjate el pisto dónde fue a parar." Y es que mi madre es rencorosa de cojones y no le perdonará que en las batallas dialecticas se hubieran sacado en el pasado trapos sucios. "A tu hija mayor la dejó el marido", le diría una vez a mi madre, que durante un tiempo quiso negar mi divorcio. "Y tu hijo te ha salido maricón, que se vende por cuatro euros en la esquina del barrio", contestaría mi madre con toda su mala bilis.
Y la hago callar cuando me empieza a hablar mal de la mujer de Jenaro. Porque aunque a mí Jenaro me las trae al pairo y con su mujer nunca tuve más trato que encontrármela en silencio en el ascensor, ella no tiene la culpa de nada, y las lenguas viperinas gaditanas, como las de mi madre, son las que toman partes en esta rocambolesca historia.
No es que nadie piense que ella tenía algo que ver en la desaparicion de su esposo, por supuesto. Tampoco nadie le defiende a él, aunque muchos temen que se acabe haciendo un héroe del villano. Ella es una víctima más, que si Jenaro dejó deudas monetarias aquí y allí, también dejó algunas emocionales, y son esta mujer, un niño de nueve o diez años y una hijita que nació cuando todos le creían muerto en el mar. Una hija que probablemente conocerá a su padre tras las rejas de Puerto II. Y el otro drama, ese del que no se habla tanto: la otra familia. La Miss desolada, que desconocía la verdadera historia de su amante, que no sabía que ya tenía otra familia y otros hijos. Y el drama de esa niña que ha venido al mundo con nombre falso, víctima inocente de un hombre sin escrúpulos.
Jenaro será recordado por el vulgo lo que tarde en desaparecer de la prensa cotidiana, pero, ¿y aquellos a los que dejó desamparados? ¿Sus hijos? Ellos tendrán que vivir con la vergüenza ajena de saber que un día su padre los traicionó y abandonó del modo más vil.
Por un puñado de billetes.

jueves, 17 de septiembre de 2009

BORAT Y EL MUNDO CIENTIFICO

Cada cierto tiempo los diccionarios de lengua se "ponen al dëa" con términos, nuevas palabras o anglicanismos varios que se van sumando a nuestro lenguaje cotidiano de manera subliminal en muchos casos.
La RAE acepta ahora palabra tan dispar como "almóndiga", por poner un ejemplo. Una aberración a la lengua de Cervantes, en mi opinión.
Sin embargo, la lengua de Shakespeare no se queda atrás, y así el Diccionario Collins de Inglés ha añadido 264 nuevos términos a su ultima edición. Ahora es popular tener frenemies en el Twitterverse mientras se va a a playa con un mankini. Estas son algunas de las nuevas palabras que añadir al vocabulario de todo angloparlante que se precie:

  1. -Gourmet Sex: Como su propio nombre indica, sexo gourmet, o ese que se practica de una manera particularmente pasional y agradable.


  2. -Mankini: el traje de baño maculino hecho popular por el personaje de Borat en la película de mismo título y que consiste en una pieza estrechita de material en forma de V que se extiende desde ahí mismo hasta los hombros.

-Carbon Footprint (huella carbónica): el impacto negativo que una persona o empresa deja en el medio ambiente.
-Carborexics: Alguien que está obsesionado con reducir la huella de carbono.
-Glamping: Camping con glamour.
-Fanboy: un superfan de algún cómic o género cinematográfico.
-webinar: conferencia on-line.
-Frenemy: Alguien que pretende ser un amigo (friend) pero es en realidad un enemigo (me vienen a la cabeza unos cuantos).
-Reggaeton: Música popular de Puerto Rico combinada con ritmos caribeños.
-Staycation: vacaciones que se pasan en casa.
-Viog: un blog sólo con vídeos.
-Webisode: Un programa que puede verse sólo por internet.
-Frugalista: Alguien que de manera frugal sigue la moda del momento.
-Green Collar (cuello verde): El que hace todo lo que puede para proteger el medio ambiente.
-Locavore: Aquellos que solamente consumen productos locales.
-Space junk (basura espacial): Objetos tales como satélites y basura de estaciones espaciales flotando en el espacio.
-Supernanny: Experto que aconseja a los padres en cómo tratar con niños problemáticos.
-Twitterverse: La red que conforma Twitter y sus usuarios.
Y si todas estas palabras os suenan a Ciencia Ficción, comprobad en lo que se entretienen los científicos mientras no miramos: En un nuevo libro, titulado Como hacer un Tornado, publicado por New Scientist y editado por Profile Books, se exploran algunas investigaciones cuanto menos "extrañas", con escandalosos resultados.

  • En el 2003 psicólogos en UK probaron que la distorsión que el alcohol proporciona al cerebro hace a la gente más atractiva. Para comprobarlo, escogieron a un grupo de 84 estudiantes a los que dieron refrescos o alcohol y les mostraron fotos de gente de su propia edad de ambos sexos. Los estudiantes "beodos" dieron mayor puntuación a la gente de las fotos que aquellos sobrios.


  • Científicos en Escocia se sacaron de la manga una idea para que la gente con sobrepeso meta el estómago... En 1999 James Stage inventó un pequeño aparato que iría conectado al cinturón de los pantalones. Cada vez que se dejara el estómago suelto, una descarga eléctrica se activaría, ocasionando disconfort al gordito y haciéndole meter barriga de nuevo.


  • En 2001 se creó una camisa que se subía las mangas sola. Estaba programada para enrollar las mangas tan pronto como la temperatura en la habitación se incrementase. Pero con un coste de 2,800 euros por camisa, poca salida tuvo.


  • En 2001 un ingeniero Suizo inventó una mesa que rotaba constantemente para que nadie estuviera más de diez minutos sentado frente a la misma persona, e incluso envió una carta a la Reina, sugiriendo que podría ser un modo excelente para conocer a todos sus invitados en los banquetes. Ni qué decir tiene que no recibió respuesta.


  • En 1930 el científico americano Clarence Leuba quiso averiguar si la risa era una respuesta aprendida cuando se hacían cosquillas o si por el contrario era algo innato. Su objeto de estudio fue su hijo recién nacido, y tanto él como su esposa nunca permitieron al bebé que asociase las cosquillas con la risa. Sin embargo, el retoño comenzó a reirse al hacerle cosquillas a los siete meses, y Clarence suspendió su estudio pues sospechaba que su mujer había quebrantado las relgas impuestas y arruinado el experimento.


  • El año pasado NASA desarrolló un dispositivo que purificaba la orina de los astronautas y la hacía adecuada para beber (puaj!!). Un ingeniero dijo entonces: "Aparte de un ligero sabor a yodo, es tan refrescante como cualquier otra clase de agua. Tengo alguna en mi nevera. Sabe bien."


  • En el siglo XIX el doctor americano Stubbins Ffirth llegó a tomar medidas extremas para probar que la fiebre amarilla no era contagiosa. Se hizo un corte en el brazo y se echó en él vómito de un paciente con fiebres, se lo frotó por los ojos e hizo una "sauna" de vómitos e incluso lo comió... Y no enfermó. De cualquier modo, Ffirth estaba aquivocado, pues la fiebre amarilla es altamente contagiosa pero se contrae generalmente a través de picaduras de mosquito.

Y ahí tenéis, pues, una bonita muestra de información completamente inútil. Que paséis un buen día.