ESCAPADA...

Hago un break este fin de semana: momias, fusilamientos, música, cerveza, huesos y pompas de jabón. Más a la vuelta...



Cotilleando por la red he encontrado estos dos videos-guía de Dublin. Están increiblemente bien.

EL ALCATRAZ IRLANDES

En la Bahía de Cork existe una isla de 42 hectáreas, Spike Island, que alberga una antigua prisión. Ahora hay planes de convertirla en una atracción turística como lo son otras prisiones de estas características. El Gobierno entregó ayer la propiedad a las autoridades locales de Cobh gratuitamente.

Fue utilizado por última vez como un centro de detención juvenil desde 1985 hasta 2004 cuando cerró sus puertas definitivamente. En 2005 el entonces Ministro de Justicia, Michael McDowell anunció planes para construir una superprisión nueva que podría albergar a unos 450 prisioneros, pero la idea se abandonó poco más tarde.

Spike Island fue en el 635 B.C. el asentamiento de un monasterio de San Cartago y a principios del siglo 9 fue saqueada por los vikingos. Después caería en manos británicas y se cree que Oliver Cromwell la utilizó a mediados de 1600 como un lugar de detención para los prisioneros que eran "transplantados" a Barbados. En 1847 se convirtió en prisión y en 1850 ya alojaba a unos 2000 presos.

Tras el tratado anglo-irlandés, la isla continuó siendo uno de los Puertos del Tratado y sólo fue devuelta al Estado en 1938. Las instalaciones cambiaron de nombre a Fuerte Mitchel, en honor al activista nacionalista y periodista político, John Mitchel. Durante un tiempo fue utilizada como cárcel y base militar, tanto de la Armada Irlandesa como de la FCA.

La isla se convirtió en un pequeñísimo pueblo con su escuela, su iglesia y su lanzadera a la isla mayor. También tenía un campo de deportes a un lado de la prisión.

Se prevee que la nueva atracción turística esté lista en unos cinco años, único potencial para salvaguardar el edificio original e intentar colaborar en las arcas del estado.

VOLVER AL HOGAR

Esta vez he llegado para quedarme.
Ya conté aquí lo que sentí al llegar por segunda, tercera vez. El dolor que desgarra el alma cuando has de irte. He tenido suerte. Acabó mi contrato temporal y el dia 7 me vi en la puerta. Esta vez salí sin tanta pena en el alma. Ni me despedí de mis compañeros apesadumbradamente. Quizá era consciente de que mis posibilidades de volver de nuevo, con un contrato fijo, eran altas.
No me he equivocado. El martes comencé mi nueva andadura en Thomson Reuters. En el departamento de traducción. Mi contrato llegó por correo desde Londres (qué sibaritas se nos han vuelto los americanos). De modo que he disfrutado de unas semanas de vacaciones patrocinadas por el Estado y las tasas que he pagado todos estos años y ahora regreso al equipo con fuerzas renovadas. En principio mi contrato es part-time, lo cual sólo me garantiza 8 horas de trabajo a la semana, pero el Gobierno me patrocinará el resto, por lo que no he de preocuparme. Mientras familias enteras viven sin dar un palo al agua desde el momento en que llegaron al mundo, yo trabajo -y por partida doble-, y cuando no estoy en la oficina, estoy sentada delante del ordenador de casa escribiendo mi libro. Sin prisa pero sin pausa. Todo en esta vida se consigue si uno quiere. Siempre fue mi motto y lo seguirá siendo, porque a día de hoy, me ha funcionado bien.
El martes al entrar en la cantina de Thomson, Robbie, uno de mis compañeros me felicitó por conseguir el puesto y me dijo "¿No podemos librarnos de ti, eh?" No, Robbie. He llegado para quedarme. El año pasado habría vendido mi alma al mismísimo diablo por volver a Thomson. Nunca pensé que sería posible.
Al menos los tres años que durará este nuevo proyecto literario-científico cuyo contrato han conseguido, tengo aseguradas las horas normales semanales. En unas cuatro semanas nos han asegurado que estaremos haciendo nuestras 39 horas y probablemente horas extras, si lo deseamos, para lograr los objetivos semanales requeridos. Volveré a mi antiguo estilo de vida, ese al que me acostumbré demasiado pronto y en el que se siente uno tan bien... Especialemnte ahora, que todo ha bajado de precio. O casi todo.
Y si al cabo de los tres años el trabajo flojea, siempre pueden volver a darme el sustancioso cheque con el que me obsequiaron tras mi última partida (no la de Julio, la del Octubre del 2007), que estoy segura sabré emplear el pecunio en alguna cosilla.

¡Es bueno volver a casa!

UNA DE BODAS

Kevin Hainz y Jill Patterson decidieron casarse de un modo bastante original en St. Paul, Minnesota. Lo que no esperaban era que el vídeo de su entrada triunfal en la iglesia atraería en Youtube a nada más y nada menos que siete millones de hits.

El videoclip fue subido tan sólo la semana pasada y muestra a la pareja y a todo el ejército de damas y acompañantes varios bailando energeticametne hacia el altar bajo el tema Forever de Chris Brown, tomando a todos los invitados por sorpresa.

El novio, de 28 años, hasta hace una pirueta en medio del pasillo, y la novia, haciendo su entrada triunfal, también de 28 años, recive toda una ovación antes de unirse a su futuro esposo en el altar.

Curiosamente el vídeo los ha convertido en estrellas en su pueblo y en celebridades en los Estados Unidos, con apariciones en televisión. Al parecer sólo los padres tenían constancia de los planes de la poco convencional marcha nupcial y la fantástica danza sólo había sido ensayada durante la hora y media previa a la ceremonia.

El éxito del vídeo es un eco del que ya protagonizaran la pareja británica James Derbyshire y Julia Boggio que hicieron una versión de Dirty Dancing en su boda en 2005 durante la recepción. Entonces el video fue visionado por unos tres millones de personas y hasta el propio Patrick Swayze apareció en el Show de Oprah Winfrey para conocer a la pareja.

10 PLATOS TRADICIONALES IRLANDESES

Una comida tradicional irlandesa, no es comida sin patatas en el plato. La patata, introducida en Irlanda en el siglo XVI por Sir Walter Raleigh a traves de su hacienda en el condado de Cork, es parte fundamental de toda mesa que se precie. Otra historia sugiere que la primera patata que llegó a la isla fue encontrada en la playa, proveniente del naufragio de la Armada Española. Los irlandeses a menudo se referían a la patata como an Spáinneach (The Spaniard). Desde entonces ha permanecido en el alma de la cocina irlandesa, junto a la ternera, el cerdo y los productos lácteos. Diez de los platos tradicionales de este país son:

1. Boxti. Es un tipo de pastel de patata hecho de patatas mexcladas con harina.
2. Barm Brack. Pan horneado en hogazas alargadas o redondas y cocinadas con especias y fruta.
3. Colcannon. Es un plato hecho de repollo o col rizada, patatas, mantequilla y leche (en la foto de arriba). Se hace tradicionalmente en Halloween, y contienen un anillo, una moneda, un dedal y un botón. El anillo significa que el que lo encuentre se casará en un año, pero el dedal o el botón significa que te quedarás para vestir santitos, La moneda representa riqueza.
4. Crubeens. Son las patas traseras del cerdo cocinadas con cebolla, salpimentadas y con zanahorias. Crubeen y patatas fritas es una comida rápida popular que aún se sirve en muchas zonas.
5. Drisheen. Es un pudding negro o morcilla hecha de sangre de oveja.
6. Estofado Irlandés. Considerado la maravilla hecha en olla, se hace con patatas, cordero, cebollas, hierbas y caldo. Los cocineros tradicionales insisten en que las zanahorias no se usaban en las versiones más antiguas del estofado, y por tanto no deberían usarse ahora.
7. Kale. Col rizada, es una especie de col salvaje que tradicionalmente crecía en las playas arenosas de Donegal. Sus grandes hojas como de goma no son comestibles, pero los blancos tallos se pueden hervir.
8. Algas marinas. El musgo irlandés es un alga verde o morada usada para espesar sopas y hacer gelatinas. El Carrageen blancmange se hace de musgo irlandés mezclado con azúcar, zumo de limón y leche.
9. Tripas. Las tripas, o el estómago de la oveja se comía antes los Sábados por la noche. Por lo general se cortaba en lonchas y se cocinaba con cebollas y mucha leche.
10. Galletas de Avena. Unas galletas que se hicieron hace más de 1300 años se descubrieron en un fuerte oval en Lisleagh, en el Condado de Cork
    

ILOGICA

Desde que llegué a Irlanda, he encontrado cosas de las que quejarme, y otras a las que me he aclimatado perfectamente (hombres y alcohol, principalmente). Y hay cosas que superan la lógica más básica.
Por poner un ejemplo, cuando hace poco más de año y medio me planteé comprar tela para hacer una mantelería a punto de cruz o quizá a punto yugoslavo, porque todas las que hice en su tiempo, se las regalé a mi hermana al venirme a vivir aquí, pero fui incapaz de encontrar en todo Limerick y parte de Dublin la tela para dicha mantelería. "Cómprala hecha y te ahorras el trabajo", fue la respuesta que recibí de dependientes y dependientas cuando preguntaba. Claro. Naturalmente. ¿En qué cabeza cabe que quiera mantener mis manos -y mi tiempo- entretenidos cosiendo, bordando una mantelería a punto de cruz o yugoslavo, cuando me pudo comprar una -y que probablemente me salga mucho más barata, al precio que están las telas y los hilos-. Naturalmente. Totalmente lógico, ¿cierto? Por ese mismo razonamiento, dejemos de comprar artesanías. ¿Para qué? Es más barato y rápido ir a una gran superficie y comprar algo que estará probablemente hecho en China o en la India en cantidades industriales. ¿Para qué me voy a molestar en cocinar, cuando en el super venden esas bonitas cajitas con comida ya lista para meter en el microondas, y en la mesa en cinco o tres minutos?

Hablando de comida, el sábado pasado, mientras hacía mi compra semanal de pitanza, me sucedió algo que sólo puedo calificar de A-LU-CI-NAN-TE. En la sección de charcutería envasada, fui a coger un par de paquetitos de jamón serrano. Lo de serrano es pura palabrería, claro. 6 lonchitas de papel de fumar a precio prohibitivo, pero el que algo quiere, algo le cuesta.
Naturalmente el primer paquete en exposición tenía una pinta horrible y más grasa que carne. Así que fui sacando los envases uno a uno hasta encontrar el que tenía un aspecto apetecible y no la grasa suficiente para recuperar de golpe los kilos perdidos. Y en estas se me acerca un reponedor, un chico con granos en la cara e incipiente pelusilla bajo la nariz que casi a gritos me exige que le explique qué coño estoy haciendo. "Seleccionando", le digo encogiéndome de hombros. Y me dice -y sin anestesia- que eso no puedo hacerlo. No sé qué me motivó a permanecer calmada, pero después de devolver cada paquete a su sitio y poner los dos "escogidos" en mi cesta, me giré cogiendo aire y respndí: "yo soy la que paga, y me parece, jovencito, que tengo toooodo el derecho del mundo a comprar lo que me gusta. Y ahora, vete a follar monos". O lo que es lo mismo "Fuck off". ¿Pero bueno? ¿Desde cuando está prohibido buscar el producto que te llame más a la vista? ¿O que cumpla con tus estándares? No me quejé porque no querría que un criajo que probablemente sólo trabaja unas pocas horas a la semana se quede en la calle en el clima económico actual, y porque me da pena de su pobre madre que tenga que soportar a semejante ignorante e impertinente en su casa sin contrbuir. Al menos, no sé, si me hubiera dedicado a dejar todo desperdigado por ahí, a tirar cosas al suelo, habría comprendido su actitud, pero estaba devolviendo a su lugar de origen cada paquete sacado... En fin. Igual le dio un subidón de clearasil.

En otro orden de cosas, comentaba Shirat en su blog el otro día de la inutilidad de algunos cursos de verano proyectados por el Ayuntamiento o autoridad pertinente de su ciudad. Aquí tampoco se quedan cortos, la lista del total de cursos disponibles en Limerick se encuentra aquí por orden alfabético. Y yo sólo buscaba un curso de Alemán, porque hace ya más de doce años hice el primer curso en la Escuela Oficial de Idiomas y suspendí, o mejor dicho, no llegué a presentarme al exámen, porque debido a un accidente de moto, estuve tres meses sin ir a clases y no conseguí ponerme al día. Un curso de idiomas requiere dedicación, interés y sobre todo, asistir e involucrarte en las clases. Y perder tres meses, supuso mucho. Al año de llegar aquí, en cuanto me asenté y logré mi primer empleo, decidí volver a intentarlo. Entonces todo lo que me fue posible encontrar fue un curso de 12 semanas que me costó una pasta y que no ofrecía más que un certificado de asistencia, en el Limerick Language Center, arriba de mi actual calle.
Pues bien, ahora que he conseguido el contrato fijo en el departamenteo de Traducción de Thomson Reuters, me ha parecido una buena idea volver a aprender Alemán, podría serme útil en un futuro y jamás está de más ampliar los horizontes culturales y cognitivos de la persona. También me apetece bastante aprender Japonés, pero la prioridad es el Alemán, por su evidente importancia en mi departamento.
Llevo ya un par de semanas buscando, sin éxito, lo que quiero, o lo que más me conviene. No es cuestión de dinero. Estoy dispuesta a pagar más de lo que se merece el curso si se adhiere a unas normas razonables. Lo que no estoy dispuesta a hacer es pagar por un cursillo intensivo en el que todo lo que se me va a enseñar es el uso del verbo ser, tener y haber y ¿cómo estás?,¿de dónde eres? o ¿cómo te llamas?, porque eso aún lo recuerdo de mis anteriores cursos. No me importa repetir lo que ya sé, pero sí me gustaría avanzar más allá de lo básico.
Pues bien. Los cursos comienzan, supuestamente, en septiembre, pero a día de hoy (finales de Julio ya, cómo corre el tiempo), no han salido las listas de cursos para el año educativo 2009/2010 y sólo dispongo de una guía de lo que había el pasado año (la lista que os he puesto en el link superior). El otro día envié un email al Limerick Language Center de mi calle preguntando por los cursos de alemán disponibles, y su directora me informó amablemente de que ya no llevan a cabo ningún tipo de curso de otro idioma que no sea el inglés para extranjeros. Estupendo.
Y según la guía de los cursos del año pasado, sólo hay tres cursillos disponibles, cada uno en tres puntos diferentes de la ciudad.
El primero está en la Universidad. Este no me vendría mal porque trabajo a veinte minutos de la misma y al ser un día sólo a la semana, y al trabajar en horario flexible, podría ajustar mis horas y entrar un poco más tarde para no tener dos horas vacías entre medio. En este curso te examinan para determinar tu nivel, o se puede acceder directamente como principiante. El curso es de 20 semanas (40 horas), el pasado año comenzaba el 18 de Septiembre y las clases se impartían a elegir, el martes o el miércoles, de 6 de la tarde a 8. El coste total era de €320.
El segundo curso se imparte en el LIT en Moylish (a tomar por culo), es de 10 semanas, los miércoles de 7-9 y cuesta €150. Este es para principiantes.
El tercero y el que me pilla más cerca, para principiantes también, se imparte en el Limerick Senior College (en Calamity Rd) y tiene nivel de FETAC (ya estamos hablando en condiciones), dura 12 semanas y las clases son los Lunes de 7-9. El coste, €120.

Pero claro. Estos dos últimos cursos sólo se dan para principiantes. No he visto ningún curso más excepto estos tres, lo cual quiere decir que al término de mis 10 o 12 semanas, no tendré cómo continuar mis frases introductorias, mis numeritos del uno al 30 o preguntar más allá del precio, la talla de unos zapatos y se acabó. ¿Y qué hago yo después con mi alemán patatero de principiante? Porque eso mismo que me va a costar entre 120 y 150 euros, puedo muy bien aprenderlo por internet gratuitamente.
En cuanto al primero en la Universidad, y si la lógica no falla, debería tener continuación en cuanto a que hacen exámenes para determinar el nivel del alumno si no se es pricipiante, lo cual quiere decir que al cabo de las 20 semenas tendré que apoquitar otros 320 yoyós si quiero seguir estudiando. Y no se menciona qué tipo de certificado/diploma se obtiene al final. De nada me sirve un papelito de los que quedan muy bonitos en un marco en la pared diciendo que has asistido a cada uno de los días de clase. Yo quiero algo un poco más... oficial.

Pero como digo, a estas alturas aún no han salido los cursos para este año ni los plazos para matricularse. Contando que en otro sitio que impartían clases (el VET de Sexton St.) el pasado año cancelaron algunos de los cursos por falta de asistencia, contando la crisis, el creciente paro y el precio de las clases... no sé lo que me encontraré en este año lectivo. Pero sí sé que de decidirme, voy a tener que correr a matricularme, dado el poco plazo que me van a dar para pensármelo...

Jemand spricht Deutsch, bitte?

DESDE CADIZ (de mi Corresponsal)

Durante estos meses, mi gran amiga Charo Barrios me ha ido enviando algunaa fotos de mi Cádiz. Hoy, no sólo quería rendirle un homenaje a esta profesional del gremio, sino mostrarle que sus esfuerzos no caen en saco roto, y que a partir de ahora todas las fotos que me enviíe las incluiré en este Slide que colgaré también en la columna de la derecha.

Muchas gracias por enviarme a Limerick estos recuerdos tan maravillosos de las calles, la playa y el mar que me vieron crecer!

ESO NO SE DICE, ESO NO SE HACE

Cuando Irlanda estaba bajo poder Inglés, en los remotos tiempos del siglo XIV, había algo que a los ingleses asustaba más que los desastres naturales o la peste: el poder de las mujeres irlandesas.
Los irlandeses llevaban tiempo casando a sus hijas con los invasores y los Normandos se mezclaban alegremente y sin problema con los locales. Como resultado, los hijos de los invasores aprendían costumbres irlandesas de sus madres: hablaban irlandés, se vestían como los Gaélicos y jugaban a juegos nativos.
En 1366, el Rey de Inglaterra, Eduardo II estaba tan preocupado por sus nobles "integrándose con los nativos" que envió a su hijo, el Duque de Clarence a ponerlos en vereda. Clarence promulgó los Estatutos de Kilkenny en ese mismo año, una serie de leyes que prohibían a los Normandos mezclarse con los irlandeses. Así, no es sorprendente que los Estatutos fueran un completo fracaso -los nobles aún se casaban con las mujeres irlandesas y tomaban la cultura Gaélica. La mayoría de nobles hicieron su propia vida tranquilamente y a finales del siglo XV el poder del rey inglés estaba restringido a sólo una pequeña área cercana a Dublin conocida como "The Pale" (La Empalizada). En 1495, sólo 330 tropas inglesas permanecían en la isla.
Los Estatutos de Kilkenny prohibían:

• Hablar Irlandés
• Vestirse o peinarse al estilo irlandés (incluyendo barbas y bigotes)
• Cabalgar como los irlandeses (sin sillas)
• Los nombres gaélicos
• Casarse con hombres o mujeres irlandeses
• Los cuentos o música irlandesa
• La práctica del deporte autóctono del Hurling, ya que los Ingleses creían que los irlandeses debían practicar arco (para hacerse buenos soldados), en lugar de perder el tiempo en juegos de pelota.

La Empalizada fue la última zona de tierra aún leal al rey inglés. Fuera de este área, el rey contaba con las poderosas familias Normandas para mantener el orden, como los Butlers de Ormond y los Fitzgerald de Desmond y Kildare. Ahora cosiderados más irlandeses que ingleses, estas familias odiaban a cualquiera de Inglatrerra que les dijera qué debían hacer -incluyendo al rey. Los Butlers y los Fitzgeralds también eran jurados enemigos el uno del otro.
Garrett More Fitzgerald, el Conde de Kildare, gobernó Irlanda durante los reinados de cinco diferentes reyes ingleses. Pero en 1487, poco después de que el nuevo rey Henry VII llegara al trono, Fitzgerald decidió intentar convertir en rey a Lambert Simnel, un niño de 10 años -y un completo impostor.
Simnel era probablemente el hijo de un panadero, pero fue educado por los enemigos de Henry VII para actuar como un miembro de la casa real y que pudieran hacerle pasar como rey. El plan funcionó; Simnel fue llevado a la catedral de Christ Church en Dublin y coronado como el Rey Edward VI. Fitzgerald también apoyó a Simnel con un ejército que invadió Inglaterra, pero fue vencido por las fuerzas del Rey Henry. Sorprendentemente. Fitrzgerald fue dejado libre con poco más que unos azotes en las manos.
Un par de años después, el Conde de Kildare fue despedido de su trabajo. Se produjo el caos. La familia Butler atacó a los Fitzgeralds y las bandas lucharon en las calles de Dublin. Cuando los jefes gaélicos se les unieron, Henry VII decidió que ya había tenido bastante. Envió a su segundo, Sir Edward Poynings, a arreglar el desaguisado, junto a un largo equipo de sirvientes civiles. Ademas de solucionarlo todo, se aseguraron de que las familias irlandesas crearan sus propias leyes. A partir de entonces, el gobierno de Irlanda sería controlado desde Inglaterra.

Y esto es lo que nos lleva a esta otra historia que conté aquí

ECHAR EL LAZO

• Algunas de las ancestrales tradiciones irlandesas duraron hasta la Edad Media. La frase "tying the knot" (algo así como atando el nudo o echar el lazo), viene de la antigua tradición de la boda celta en la cual el novio y la novia tenían las muñecas atadas juntas.

• Hasta el 1603, podías estar casaado con varias personas al mismo tiempo: una mujer fue conocida como "el encuentro de los tres enemigos" porque estaba casada con tres señores rivales.

• Estar casado podía ser un asunto bastante costoso: en el siglo XVI, el Señor de Waterford dio 80 vacas, 29 caballos, un par de tableros de ajedrez, un harpa y varias ollas y sartenes a la familia de su novia.

• Las palabras para "luna de miel" en irlandés son "mi na meala", o lo que es lo mismo "el mes de la miel". El la antigua tradición irlandesa, los recién casados pasarían su primer mes juntos bebiendo vino de miel, porque se pensaba que este incrementaba la virilidad masculina.
  

JANA TOMO 3, HEIDI, EMMA

El pasado 3 de Julio salió a la venta el tomo 3 de Jana, uno de los personajes de Purita Campos más enigmáticos que hasta hace sólo un par de años seguía publicándose en la revista holandesa Tina, de la cual es protagonista, aún, pero bajo otro autor.
Jana había empezado su andadura en el mercado del cómic español bajo el nombre de Christy en los setenta, llegando a tener revista propia, aunque sólo duró algunos números. Jana había nacido en el 74, en realidad, bajo el nombre de Tina, como principal personaje de la revista homónima holandesa. Allí, ha sido todo un éxito durante estos años, pero Pura ha dejado de dibujar el personaje en los Países Bajos debido a todo el trabajo que le supone la saga Esther y su creciente éxito con estas publicaciones, tanto las Nuevas Aventuras (cuyo tercer tomo estará a la venta antes de final de año) como con la reedición de Esther y su Mundo y la reedición de Jana.
Aunque Jana, en realidad, no debería considerarse una reedición. Es decir, la Jana que conocimos de la mano de Sarpe en aquellas revistas quincenales, no es la Jana que recibimos ahora. Aunque el primer tomo lo componían dos historias autoconclusivas ya publicadas en entregas en su tiempo por Sarpe, el resto han sido cuidadosamente seleccionadas por la propia autora de entre aquellas historias inéditas en nuestro país.
No es, por tanto, una "reedición" al uso. Son historias completamente nuevas, desconocidas por sus lectoras españolas, aunque no se descarta que en el futuro se reediten algunas de las primeras. Pero el caso es que Jana no es un personaje al uso tampoco. Al uso de lo que muchos querrían pensar, esto es.
Si Esther nos presenta a una chica puramente europea, a una adolescente con sus problemas de adolescente y sus aventuras cotidianas, Jana, por el contrario, es un espíritu curioso y enfrentado, con frecuencia, a los más inusuales peligros.
Jana es modelo. Su edad no es cierta, pero presuponemos que ha de estar a principios de la veintena. Vive independientemente, compartiendo piso con una amiga diseñadora de modas. Y siempre acaba en algún tipo de lío, policíaco, misterioso e intrigante.
El guión estaba a cargo de Andries Brandt, desafortunadamente desaparecido en 1985 a consecuencia de un cáncer de pulmón. Sería sustituido por la también ya fallecida Marjolein Winkler, que supo heredar y reproducir el carácter luchador de la protagonista.

Este tomo que acaba de salir a la venta incluye dos historias a cual más misteriosa, El Secreto del Sr. Grimmel (originalmente llamada "Secreto Mortal"), y El Misterio de los Escarabajos del Diablo (Debbie y los 7 coleópteros), y el prólogo de una servidora.

Jana nos da la oportunidad de descubrir nuevas aventuras, de conocer a un personaje completamene diferente a Esther, aventurero, que nos lleva a través de historias rocambolescas y, como digo, siempre bajo algún misterioso peligro. Fue así desde el principio, desde que Sarpe nos la introdujera con aquellas revistas de aventuras de dos o tres páginas que se continuaban de número a número, y la edición de algún álbum completo especial. Por desgracia, después de apenas cien ejemplares, la revista desapareció, dejando el mercado del cómic femenino huérfano de historias. Poco supimos que durante años éstas seguían siendo todo un éxito en Holanda.

Por otra parte, próximamente estará a la venta el tomo único a todo color de Heidi que dibujó Pura Campos también en los 70, con una Heidi muy diferente a la que nos presentaría posteriormente la serie japonesa que haría tan popular el cuento de Johana Spiry. Todo un clásico.
Este tomo incluye Heidi y Otra vez Heidi, ambas publicadas en Bruguera en sus Joyas Literarias, en algún Super Lily y por capítulos desde las páginas de la Revista Lily.

Lo que me lleva también a recordar que no sálo de Pura vive el lector y que así de apetecible son también las aventuras creadas por otra catalana de renombre, Trini Tinturé, gran triunfadora en Holanda, donde el tebeo femenino sigue aún en auge. Allí, Trini tiene numerosas fans con las series que semanalmente publica en una revista de gran tirada.
En España, Glénat ha publicado dos tomos de su personaje más conocido, la brujita Emma, transportada mediante un hechizo al siglo XX desde el más oscuro pasado de la caza de brujas. O sea, que fue salvada de la hoguera, precisamente, gracias a ese hechizo. Lo malo es que otro personaje de su época, el envidioso brujo Hellman, también ha sido "transportado" y se dedicará a hacerles la vida imposible.
Emma, además, ofrece unos maravillosos paisajes de fondo. Quizá no tenemos a veces la vista entrenada más que para ver lo que se nos presenta en primer plano, sin contemplar los pequeños detalles que rodean a los personajes, los maravillosos castillos, la ambientación, el atrezzo.

En cualquier caso nunca es tarde para ello, y aún siguen a la venta los tomos 1 y 2, aunque el tercero está pendiente de un hilo, como también lo está el futuro de Jana. Quizá porque Esther ha sido el producto estrella que ha eclipsado a los demás personajes, quizá por un problema de marketing y la escasa publicidad mediática, cuando en realidad todos pueden convivir en perfecta armonía y son aptos para cualquier clase y edad de público.



En cualquier caso, es una pena, para el amante del cómic, no tener estos volumenes entre los favoritos de tu estantería, máxime cuando en unos años podrían estar considerados de puro coleccionismo, si las experiencias pasadas con otras ediciones nos sirve de algo.

MI CALLE

Mi calle, a pesar de estar en el centro de Limerick per se, se considera alejada "del centro" neurálgico que conforman las intersecciones de William Street, Thomas Street y O'Connell. Pero mi calle tiene vida propia.
En mi calle se dan cita los acontecimientos más variopintos, casi alejados de los ojos curiosos de la ciudadanía más céntrica. Los sábados, los monjes franciscanos rezan en la acera contraria al Centro de Planificación Familiar. El Jueves hubo una manifestación pro-vida frente a las escalinatas de acceso. He visto colas para la Tienda de Magia cuando llega Halloween, cientos de niños y sus madres esperando pacientemente para conseguir los props necesarios para cualquier buena fiesta que se precie. He visto pasar la cabalgata gay, la manifestación contra el crimen organizado con los padres de Roy, a los beatus del Cropus Christi rezando con sus rosarios y pancartitas. He sido testigo de numerosos accidentess de coche en el cruce con Catherine Street.
Desde mi ventana he sido portera silenciosa de golpecitos sin importancia, de escenas histéricas -el seguro no estaba en regla y quién me arregla ahora el bultito-, de choques más serios que requirieron que una madre fuera llevada en ambulancia mientras sacaban con cuidado al bebeé-ajeno a todo el problema- de la sillita del asiento trasero. Nunca he tenido que presenciar un accidente más grave, a Dios gracias.
Mi calle es entretenida. Menos tranquila de lo que solía ser. Los domingos me despierto con el bullicio de los niños de la iglesia metodista en la acera de enfrente, mientras los papás alzan cánticos al cielo.
Hace poco, una pareja de borrachos se mudaron al tecer piso del número diez, junto a la iglesia metodista. Es frecuente oir sus gritos en medio de la calle, tras dejarse los cuartos en algún bareto oscuro. A él le faltan unos cuantos dientes, a ella se le melló la dignidad hace tanto que no duda, pese a que supera la cincuentena, en llevar minifaldas de escaso ajuste. Su vocabulario haría sonrojar al más atrevido. Su acento es de los más barriobajeros.

La última casa de la esquina, justo la que esta frente a mí, se halla en obras desde hace un par de meses, cubierta de andamios y protecciones. Los horarios son un tanto caóticos. A veces ves obreros sobre las seis de la tarde, pero casi siempre trabajan el fin de semana. No sé hasta qué punto la obra es legal, puesto que les he visto cortar la acera con simples cuerdas atadas a sillas mientras cascotes caían a la misma. Conspicuos no son, tampoco. Y ello nos ha llevado a la conclusión de que quien quiera que haya comprado la finca debe ser constructor y emplea a su cuadrilla en los ratos libres para llevar a cabo el trabajo. Es un edificio georgiano y por lo tanto está listado, y con la señal de demolición que cuelga de su maciza puerta, todo hace pensar que están reconstruyendo todo el interior y que no pueden tocar la fachada.

De noche, la calle se transforma. Se ha convertido en lugar de paso para estudiantes ebrios. Los fines de semana no merece la pena irse a dormir antes de las tres, no se puede. He presenciado oculta tras las cortinas risas satisfechas tras una noche fuera con los amigos, peleas entre amantes, actos vandálicos contra los contenedores de basura y makis en busca de problemas caminando en medio de la carretera mientras gritan al escaso tráfico que circula a esas horas.

Así es mi calle. En lo bueno, y en lo malo. Muy alejada del extraño confort y la calma del cul de sac donde solía vivir antes, hace años.

CENIZAS

Tras dos semanas batallando contra una meningitis, complicación de su melanoma, se nos ha ido Frank. El autor que puso Limerick en el mapa deja atrás a su esposa Ellen, una hija, una nieta y dos nietos.
Descansa en paz, Frank. Los que te leímos, los que te conocimos en alguna firma de libros, los que recibimos tu cálida sonrisa (te alegró tener una fan de España en Limerick), jamás te olvidaremos.

¡FIESTA!¡FIESTA!

Los strippers ya están contratados... El catering ya está resuelto... Let's go party a la sede de la Fundación del Níspero. Me dice la presidenta que el acto se ha pospuesto para mañana pues hoy se halla un poco indispuesta. Al parecer la cocacola del último calimotxo que tomó la pasada madrugada le sentó mal.
Con invitación sólo. Si alguien desea invitación, sólo ha de preguntar.

ALGUNOS HECHOS MUY PECULIARES DE IRLANDA

La famosa Giant's Causeway, o Calzada del Gigante, que se encuentra en los acantilados del norte de Antrim está hecha de alrededor de 40,000 columnas hexagonales de basalto. La leyenda dice que el gigante y héroe mitológico irlandés Finn McCool las colocó allí para crear un camino que alcanzara a su amada en la Isla de Staffa, en Escocia, donde también se pueden hallar las mismas columnas.

Una de las invenciones militares del irlandés Latham Valentine Blacker, el erizo, lanzaba bombas mortero sobre su objetivo. Destruyó unos 50 submarinos alemanes durante la II Guerra Mundial.

En 2007, los habitantes de las islas de Inis Mor e Inis Oirr se enfrentaron en un intento de coronarse como la "Isla Craggy real" (Craggy Island es la ficticia isla donde tiene lugar la comedia Father Ted, y que fue rodada entre estas dos islas frente a la costa de Galway). La disputa se solucionó frente a miles de fans en un partido de fútbol durante el "Festival de los Amigos de Father Ted". Inis Mor se alzó con la victoria tras un resultado de 2-0.

Con unas increíbles 22 letras en su nombre, la pequeña aldea del Condado de Galway Muckanaghederedauhaulia (Murceanach idir Dhé Shéile en Irlandés) se cree que es el nombre más largo de un sitio, en Irlanda.

Una vieja tradición de cumpleaños consistía en coger al niño (o niña) que celebrara su día por los pies y boca abajo darle algunos golpes suaves con la cabeza en el suelo para darle buena suerte. El numero de golpes correspondía a la edad del cumpleañero más uno.

Según los datos del último censo, Sean es el nombre más popular para niños y Emma el más popular para niñas.

DIEZ COSAS POR LAS QUE DAR LAS GRACIAS A LOS IRLANDESES

¿A que pensabas que la Guinness era la única gran invención irlandesa? Pues no. A este país tan chiquito hay que agradecerle al menos estas diez cosas (al parecer):

1. Los submarinos. En 1881 John Holland inventó un submarino de tres plazas que fue usado por los rebeldes Fenianos para intentar hundir los barcos ingleses. Los Fenianos intentaron robarlo tras enfadarse con Holland, pero sólo este sabía cómo funcionaba.
2. Las inyecciones. En 1845, Francis Rynd inventó la primera jeringuilla en el Hospital Meath de Dublin.
3. H₂O. William Higgins (1763-1852) creó un sistema de letras para identificar sustancias químicas, tales como H para Hidrógeno y O para Oxígeno.
4. Las lonchas de bacon. En 1820, Henry Denny descubrió que poniendo largos trozos de bacon entre dos capas de sal seca ayudaba a preservar la carne.
5. Burocracia. La palabra (Bureaucracy) fue acuñada por primera vez por la escritora irlandesa Lady Morgan (1776-1859).
6. Las patatas fritas de sabores. Fueron inventadas por Joe Murphy. Las primeras patatas fritas con sabor a queso y cebolla se desarrollaron en 1954.
7. El asiento proyectable. Adorado por los pilotos y por James Bond, el asiento proyectable fue inventado en 1946 por el ingeniero irlandés Sir James Martin.
8. El café Irlandes. El camarero Joe Sheridan inventó esta mezcla de café, azúcar, whiskey y crema como un tentempié para los pilotos transatlánticos muertitos de frío en el aeropuerto de Foynes a principios de los años 40. De hecho cada año tiene lugar en esta población un concurso de cafés irlandeses.
9. El cielo azul. Vale, bueno, el científico irlandés John Tyndell (1820-1893) no inventó el cielo... pero sí llegó a la conclusión de qué es lo que le da el color azul (polvo en el aire que se asienta sobre los rayos azules del sol). Tyndell también inventó la sirena moderna de niebla de los faros y su tubo de luz llevó al desarrollo de la fibra óptica.
10. La velocidad del viento. En 1805, el irlandés Sir Francis Beaufort creó un modo de transcribir qué viento hacía -lo que aún se conoce como la escala Beaufort.

ANGELA Y EL NIÑO JESUS

Este artículo lo redacté en Noviembe del 2007. Lo subo para los que no conozcáis estos libros cortos de Frank McCourt.

Angela y el Niño Jesús es la nueva obra de Frank McCourt, el autor de Las Cenizas de Angela. Lo descubrí en el escaparate repleto de copias de la Librería O'Mahoney's en O'Connell Street y su portada me fascinó. Como había dos portadas diferentes, y uno aseguraba ser la versión adulta mientras la otra era el cuento infantil, decidí hacerme con ambos por eso de no quedarme luego ni con las ganas ni con la incógnita.

Angela y el Niño Jesús es una historia hermosamente ilustrada, por cierto, en la que Frank McCourt revive de nuevo la infancia de su madre durante unas Navidades cuando, a la edad de seis años, la pequeña Angela está preocupada de que el Niño Jesús del altar de la Iglesia de Saint Joseph cerca de la casa deonde vivían, pasara frío por las noches. Así que decide llevárselo a casa.

La historia sigue el mismo ritmo narrativo que su primera obra, y las ilustraciones son de Loren Long en la version adulta, y de Raúl Colón en la infantil. El mismo Frank McCourt estuvo en Limerick estos días para presentar este nuevo tributo a su madre, y hablando de su cuarto libro, dijo:

"En cierto modo me siento un defraudador. Escribí la historia, pero era una historia que mi madre me contó cuando tenía siete años. Todos oímos esa historia, sentados alrededor de la chimenea en una casa cerca de un callejón por los Cuarteles. Soy el autor del relato, pero ella es la auténtica autora".

Cuando se le pregunta si embelleció su versión de la pobreza en Limerick en su infancia en Las Cenizas de Angela, McCourt dice que "cada pequeño detalle no ocurrió, de hecho".

"Por supuesto que se embelleció, y por supuesto, has de rellenar lo que falta en las conversaciones. Me gusta citar a Gore Vidal, quien dijo que una memoria es tu impresión de tu propia vida. Nadie puede denegarme la historia, porque estas cosas sucedieron en mi familia y sucedieron en mi cabeza. No se puede discrepar contra eso. Hubo cosas que me pasaron que nadie comprendería y que no han experimentado, así que es mi historia. Pueden discrepar todo lo que deseen pero yo no me atrevería a meterme en sus historias".

Frank concluye que la gente de Limerick que publicamente criticó sus memorias "tienen sus propias hachas que afilar", pero mantiene que "la gente que creció en mi generación sabe que lo que conté es cierto".

En mi modesta opinión, la historia es un 10/10. Muy entrañable, muy esencial para la estación en la que estamos y, sobre todo, muy clásica, al estilo de las historias que nos gustaban de pequeños.

(Poco después de escribir esto tuve la suerte de que el propio Frank me firmara ambos ejemplares).

FRANK: SOLO LE QUEDAN SEMANAS

De acuerdo con las últimas noticias, a Frank McCourt, el ganador del Pulitzer de 1998 por Las Cenizas de Angela, sólo le quedarían varias semanas de vida.
Al autor, de 78 años, se le diagnosticó hace unos meses cáncer de piel en una de sus formas más graves. Tras tratamiento en una clínica noyorkina con quimioterapia el pasado mayo, el cáncer comenzó a remitir, y regresó a su casa en Connecticut. Sin embargo, se hallaba en un crucero por el Pacífico este fin de semana cuando su situación empeoró y hubo de ser trasladado a un hospital en Tahití, al parecer gravemente enfermo.

Su familia asegura que Frank está "preparado para morir". Pero sus lectores no lo estamos.

EL PRIMER ASESINO EN SERIE

Gilles de Rais fue un noble francés que probablemente puede ser considerado como el precursor del asesino en serie de hoy en día. Vivioó allá por los 1400s. Antes de comenzar su carrera de muertes violentas, fue capitán de la armada liderada por Juana de Arco, aunque probablemente ni se conocieron. Se le acusó y finalmente condenó por torturar, violar y matar a cientos de niños, principalmente varones.
Gracias a los testimonos de los familiares de víctimas y de sus propios sirvientes, se supo que atraía a los niños, principalmente jovencitos rubios y de ojos azules (él había sido así de niño), a su residencia, donde abusaba de ellos, los torturaba y mutilaba y cometía actos totalmente repugnantes. Luego, junto con sus cómplices, les cortaba la cabeza y las exponía unas junto a otras para decidir cuál era el más hermoso.

El número preciso de víctimas se desconoce, porque la mayoría de cuerpos eran quemados o enterrados, pero se cree que entre ochenta y doscientos, con edades que iban desde los seis a los dieciocho años e incluían ambos sexos. Aunque Rais prefería niños, a veces se conformaba con niñas si las circunstancias así lo disponían.

Gilles nació a finales de 1404 en el castillo de su familia cerca de Nantes. Fue un niño inteligente, que hablaba Latín con fluidez y que dividió su educación entre la disciplina militar y el desarrollo moral e intelectual. Tras la muerte de sus padres en 1475, queda, junto con su hermano pequeño bajo la tutela de su abuelo materno, todo un señor dedicado a las más variadas intrigas, y que intentó arreglar el matrimonio de un Gilles de 12 años con una de las más ricas herederas de Normandía, de 4 años. Cuando el plan falló, intentó sin éxito unirle a la sobrina del Duque de Britania. En 1420 el abuelo se salió con la suya al conseguir casarle e incrementar su fortuna al unirle a Catherine Thouars de Brittany, heredera de La Vendée y Poitou.

Su carrera militar le vería envuelto en la Guerra de los Cien Años, y en 1429 tuvo el honor de ser elegido para llevar la Ampulla, la vasija de oro en forma de águila donde se guarda el aceite para las coronaciones, desde la Abadía de Saint-Remy hasta Notre-Dame de Reims para la coronación de Charles VII de Francia. Ese día fue nombrado Marshal de Francia.
Tras el asedio de París, se le concedió el derecho de añadir la flor de Lys en un fondo azul a su propio escudo de armas.
En Mayo de 1432, Juana de Arco moría en la hoguera. Gilles no estaba presente, quizá ocupado en asaltos personales, secuestros de mercaderes locales o entreteniendo su lascivia. A partir de 1935 comienza a retirarse de la vida militar y pública para perseguir sus propios intereses. Era un amante del arte y practicamente dilapidó su fortuna construyendo su propia iglesia (La Capilla de los Santos Inocentes) donde él mismo oficiaba con ropas diseñadas por eé, y quedó arruinado del todo tras intentar producir un espectáculo teatral con más de 20,000 líneas en verso, 140 papeles hablados y 500 extras. Se vio obligado a vender una buena parte de sus propiedades. Su misma familia tuvo que apelar al Papa Eugenio IV en orden de cerrarle su iglesia (a lo que el Papa se negó), por lo que tuvieron que acudir al Rey, que despachó un edicto en el cual se denunciaba a Gilles por sus gastos y le prohibía vender más propiedades. Se conminó a cualquier súbdito de Charles VII a no realizar contratos con él y a los que estaban al mando de sus castillos se les prohibió deshacerse de ellos. Su crédito, pues, cayó inmediatamente y hubo de pagar sus deudas con sus obras de arte, libros y ropas.
Parece ser que es durante este período que comienza a experimentar con lo oculto bajo la dirección de un hombre, Francesco Prelati, que le prometió ayudarle a recuperar su fortuna si sacrificaba niños a un demonio llamado Barron. Pero esta historia podría haber estado fabricada en su juicio para tratar de encontrar una explicación a sus crímenes.

En 1440, de Rais secuestra a un clérigo durante una disputa en la Iglesia de Saint-Etienne-de-Mer-Morte, lo cual provocó una investigación por parte del Obispo de Nantes en la que se descubrieron los crímenes de de Reis. Su acusación sería conducida por cortes eclesiásticas y seculares, en cargos que incluirían asesinato, sodomía y herejía.
Tras la confesión de Gilles de Rais, la corte canceló el plan de torturarle para hacerle confesar. Campesinos de pueblecitos cercanos habían ofrecido sus testimonios después de que sus hijos desaparecieran tras entrar en el castillo de de Reis. Los documentos del juicio, que incluían las acusaciones de lo padres de niños y descripciones gráficas de los asesinatos dadas por los cómplices era tan desagradable que los jueces ordenaron remover las peores partes de los récords.
En Octubre de 1440 Gilles fue condenado a muerte, excomulgado, e inmediatamente readmitido a la iglesia para permitirle confesarse. La corte secular le condenó a ser colgado y quemado al día siguinte a las once en punto. Se le concedió su petición, sin embargo, de ser enterrado en la iglesia del monasterio de Notre-Dame des Carmes en Nantes. Sus secuaces fueron condenados tambié a su misma suerte.
El día de la ejecución, se prendió fuego a la plataforma y de Rais fue colgado. Su cuerpo se bajó antes de ser consumido por las llamas y reclamado por cuatro damas de alto rango para enterrarle. Sus dos compinches no tuvieron el mismo trato y tras colgarles se les dejó ser reducidos a cenizas por las llamas.

En su confesión, Gilles mantuvo que sus primeros asaltos a niños tuvieron lugar entre la primavera de 1432 y la primavera del año siguiente en Champtocé, pero no se pudieron hallar pruebas. Luego se mudó a Machecoul donde mató o bien ordenó matar un gran número de pequeños tras cometer sodomía. Cuarenta cuerpos fueron hallados en Machecoul en 1437.

Gilles atraía a los menores vistiéndoles con las mejores ropas que jamás habían visto. La velada comenzaba con una suculenta comida y bastante bebida, sobre todo de Hipocrás, que actuaba como estimulante. Entonces el chico era llevado a una habitación en la que sólo Gilles y su más cercano círculo eran admitidos. Allí se veían ante la verdadera situación. El miedo en el rostro de los niños era la inicial fuente de placer para Gilles.

Su sirviente y compinche testificó que Rais colgaba a sus víctimas con cuerdas de un gancho para prevenir que llorasen y cometía "actos impuros". Luego bajaba a los niños del gancho y los consolaba, asegurándoles que sólo quería jugar con ellos. Entonces los mataba él mismo o hacía que su primo o los otros sirvientes compinchados lo hicera.n Las víctimas eran frecuentemente decapitadas, o se les cortaba la garganta, se les desmembraba o se les rompía el cuello con un palo. Este mismo sirviente declaró que de Reis daba rienda suelta a sus vicios tanto si la víctima estaba viva o muerta.
El mismo Gilles dijo que "cuando los niños estaban muertos los besaba y aquellos que tenían los cuerpos o rostros más hermosos, los guardaba para admirarlos, y sus cuerpos eran abiertos de manera cruenta porque le daba placer observar el interior de sus órganos; y que muy frecuentemente cuando se estaban muriendo se sentaba sobre sus estómagos y le producía un inmenso placer verlos morir y reía..."

Algunos creen que Gilles de Rais fue incriminado por asesinato y herejía por elementos dentro de la Iglesia como parte de un complot eclesiástico para expropiar sus tierras. Esta teoría es dudosa de acuerdo a la mayoría de historiadores porque la Iglesia tenía pocas posibilidades de quedarse con sus propiedades, que fueron transferidas al Duque de Brittany que las dividió entre sus nobles.

RECORTABLES DE ESTHER Y SU MUNDO

Hace días una lectora me pedía estos recortables de Esther. Creía que estaban subidos a algún álbum de Picassa pero no era así, de modo que los dejo aquí para quien pueda interesar pues veo que están buscados en la red. El diseño es responsabilidad de nuestra compañera del Foro de Esther, Lizzy.

LA MANZANA DE LA DISCORDIA

Dios no debería dar dedos a quien no sabe usarlos. O a quien no tiene cerebro. Quizá el calor por estas fechas reblandece la materia gris y si una persona no es demasiado estable mentalmente, cruce la fina línea que la separa de la psicopatía más profunda. Porque yo en las últimas semanas estoy lidiando con una psicópata. De día se disfraza con la piel de cordero con la que la conocen en su barrio. Pero de noche, es la madre de Psicosis.

Sin embargo, una es paciente y sabe esperar. No por aquello de "a cada cochino le llega su San Martín", sino porque el acosador se vuelve impaciente, ansía popularidad, ser el centro de la escena, tener sus quince minutos de fama. Y entonces comete errores. Graves. Tanto como revelar su verdadera identidad. Y aquí ya no hay salida.
Te voy a dar esos 15 minutos de fama que tanto añoras, Anonima ignorante. Pero luego vuelve a esa oscuridad de la que nunca debiste salir. Me das tanta lástima que te voy a tirar unas migajas antes de que se te caiga el pelo. Porque lo que estás haciendo, se llama ACOSO, INTIMIDACION y tengo algún mensaje guardado por ahí con AMENAZAS. Las Difamaciones en portales o soportes públicos constituyen delito, pero este es otro tema. Todo está en manos de la policía ahora. Las cosas buenas que tiene Internet, son sus múltiples herramientas y dispositivos tipo GPS. Me he quedado corta de descubrir la dirección de su casa, aunque naturalmente... eso no me hace falta. Ya la sé.
Anoche recibí un anónimo en mi blog, que naturalmente, me llega a la bandeja de entrada. No hace falta ser ingeniero informático para sacar, a partir de ahí, la IP (65.55.90.44) [Gracias, Sargento Holmes]. Es lo que tiene que enfrente de mi edificio viva el tío de la familia para la que fui Au Pair, que es un miembro destacado de la Gardai.
También ayuda, y mucho, que tenga capturas de pantalla de todas las veces que esta persona, (por llamarla de algún modo) entró desde anoche en mi blog a dejar su veneno. El mensaje fue dejado a la 1:39am hora española. el Feedjit me da la hora de aquí (una hora menos.) Oh. ¡Sorpresa! ¡Te pillé! (haciendo click sobre las imágenes se ve entera).


¿Que qué decía el anónimo? Ah, sí. Esto que reproduzco copiado y pegado, tal y como me llegó con sus errores y sus faltas:

YA ESTOY AQY OTRA VEZ PUERCA, ERES LO MÁS REUGNANTE QUE HAY EN ESTA TIERRA SIEMPRE HACIEBDOTE KA QUE LO SABES TODO Y SAN¡BES UNA MIERDA,,,TETONA , GUARRA AHORA ESTOY EN TU BLOG, PERO CON UN ORDENADOR PRESTADO CARACULO,,,,,ASÍ QUE YA PUEDES BUSCAR EB EL FONDO DEL MAR ESTUPIDA MOCOSACONSENTIDA.

Bonitas palabras viniendo de un adulto responsable, ¿verdad? Creo que todos coincidiremos en que esta persona necesita urgentemente un buen polvo y un buen psiquiatra, porque no contenta con haber vomitado culebras, se ha pasado toooooda la noche sin dormir, entrando en mi blog cada hora o así hasta las 4am (una hora más en la península), e incluso ha visitado un par de blogs de mis amigos. Y hoy... hoy también ha estado activa este engendro de la naturaleza, metiendo su nariz porcina por esta mi casita a intervalos regulares. Al menos a mí las tetas no se me confunden con las lorzas.

Tengo seis capturas de pantalla más. La última vez que entró a fisgonear por aquí fue hace una hora. ¿Era esto lo que buscabas? ¿Que hablara de ti? Pues ea, ya lo he hecho. Ahora déjame en paz, pirada. Hay que estar muy mal de la cabeza para molestar así a las personas, para odiar tanto a alguien que un día sólo quiso ayudarte. Desagradecida. Renueva tu catálogo de insultos, que estos se han quedado un tanto anticuaditos.

Feedjit no miente, como tampoco lo hace mi Google Analytics que me dice que has entrado un total de 98 veces desde ayer. Háztelo mirar. Se llama obsesión insana.


Las manzanas, desde el principio de los tiempos, siempre han causado problemas. Ahora sólo queda esperar al largo brazo de la ley... que llega a todas partes.

LAS VIEJAS GLORIAS

Ayer volví a ver uno de mis clásicos favoritos junto con Whatever Happened to Baby Jane?.

Me gusta ese ambiente sombrío del film, esa sensación de claustrofobia en la que te va metiendo poco a poco y de un modo tan sutil que apenas lo notas, como el protagonista, hasta que es demasiado tarde.

Gloria Swanson representa un papel sublime, arrastrando a ese pobre guionista a su red de tramas fantasiosas, a una vida que sólo transcurre en su mente.
Una vieja gloria venida a menos, deseando salir de esa oscuridad en la que no quiere estar, buscando la fama de nuevo a toda costa aunque ya no la merece. Nadie la recuerda. Se ha convertido en una sombra patética de lo que algún día fue.
Por desgracia, no se da cuenta de ello. O no quiere verlo. Un claro ejemplo de que las viejas glorias deberían quedarse en el olvido, para ser recordadas por lo que fueron, no por lo que pretenden ser. Aunque algunos no saben ni lo que quieren volver a ser, hay una gran selección para escoger como ejemplo en la televisión nacional de los últimos años, gente que vive de los recuerdos y parece despertar de un estupor para convertirse en un friki triste y pasearse por los programas de cotilleos vendiendo sus fabricadas "noticias".

Y luego, por supuesto, están estas "Viejas Glorias". Las del Carnaval del 96. Ahora que empiezan los festivales carnavaleros de verano...

COMO UNA CABRA

Hace unas semanas hallé en un tabloide uno de esos artículos que casi pasan desapercibidos, hablando de las más estúpidas demandas llevadas a cabo, un tema que sin duda interesará a mis lectores involucrados en el correcto funcionamiento de la ley.

Todo comenzó con Stella Liebeck, cuya ridícula demanda judicial contra McDonalds acarreó una avalancha de denuncias igualmente singulares, cuanto menos. En 1992, Stella, de 79 años, se derramó una taza de café de McDonalds, quemándose el regazo. Todos rieron cuando dijo que iba a denunciarlos, hasta que un jurado la compensó con 2.9 millones de dólares por el incidente.

Y hoy por hoy, las más extravagantes denuncias están a la orden del día. La última se refiere al exconvicto Dawud Yadullah, que ha puesto un pleito contra una enfermera de la prisión en la que estuvo, porque le envió de vuelta a su celda después de que una reacción adversa a su medicación le produjera una erección que le duró 55 horas. Parece ser que aquella particular dosis de "dureza" fue demasiado para Yaduallah. Pero incluso su acción legal no es tan atolondrada como las que componen una lista de las Diez Demandas Más Ridículas de Todos los Tiempos, recopiladas por John Costelloe, y que son, a saber:

1. Cervezas y Chicas. Durante los años 90 Budweiser tenía una serie de anuncios en los que dos maravillosas y espectaculares mozas aparecían frente a dos camioneros que bebían la marca. Richard Overton, de Michigan, corrió a comprarse una caja de cerveza, se la bebió y esperó... y esperó... pero no apareció ninguna chica. Overton alegó angustia emocional y daños mentales debido a la falsedad del anuncio y exigió más de 10,000 dólares como compensación. Afortunamdamente el jurado se dio cuenta de que -ejem- se necesitaba más de una caja de Budweiser para conseguirle una cita a semejante perdedor y decidieron desestimar el caso.
2. Cuando todo lo demas falla, demándate a ti mismo. En 1995 Robert Lee Brock, un preso de Virginia, aseguró que el crimen que cometió mientras estaba borracho violaba sus libertades civiles y sus creencias religiosas. El arruinado prisionero se demandó a sí mismo por 5 millones de dólares con la esperanza de que el estado se viera forzado a pagarle en su lugar. El caso fue desestimado y además probó que los prisioneros sirviendo sentencias de más de 23 años tienen demasiado tiempo libre entre las manos.
3. Los pantalones de 65 millones. Cuando la lavandería del vecindario de Roy Pearson perdió sus pantalones, los demandó por 65 millones de dólares. No sólo alegoó"sufrimiento mental, inconvenincia e incomodidad", sino que decía que el letrero de "Satisfacción Garantizada y Servicio en el Mismo Día" representaba un fraude. Afortunadamente Pearson, que era Juez (toma ya!), no presidió su propio juicio, porque no sólo perdio los pantalones y el caso, sino también su trabajo como juez.
4. Batman denuncia a Batman. El alcalde de Batman, una ciudad de Turquiía está actualmente tratando de demandar a Warner Brothers porque según él, los responsables de la última entrega (El Caballero Oscuro) usaron el nombre de su ciudad sin su permiso. Huseyin Kalkan también acusa a los responsables de la película de un número de crímenes sin resolver y de un alto número de suicidios femeninos, que asegura, son debidos al impacto psicológico que el éxito del film ha tenido en sus habitantes.
   
5. El pensionista playboy. El playboy alemán Rolf Eden (77) intentó demandar a Katherina Weiss, de 19 años en 2007 después de que esta se negara a acostarse con él. ¿Su problema?: Discriminación por razones de edad. Eden adujo que la adolescente le dijo que era demasidado viejo cuando los dos regresaron a su casa tras una noche de borrachera. Bueno, si Hugh Hefner puede hacerlo...
6. Golpea y denuncia. Tomás Delgado, un empresario español intentó llevar a la familia del chico de 17 años al que había atropellado a juicio en 2004 por daños en su Audi, a pesar de que conducía a velocidad disparatada, Delgado no fue condenado porque la victima conducía una bicicleta de noche sin reflectores. La presión pública finalmente le forzó a retirar la demanda. Por desgracia, ser un tonto del culo no es un crímen bajo las leyes españolas.
7. ¡Eres demasiado famoso! El doble de Michael Jordan intentó denunciar a Nike por 832 millones de dólares por hacer a Jordan tan reconocible que le causó una lesión permanente, daño emocional y sufrimientos varios. CBS denominó la acción legal "tan escandalosa que en realidad otorga un mal nombre a las demandas frívolas."
8. Demandantes naturales de nacimiento. En 1996 los padres de Patsy Ann Byers demandaron a Oliver Stone, declarando que su película Naural Born Killers llevó a que le dispararan a su hija. Byers quedó paralizada después de que dos ladrones se lanzaran en una carrera de excesos criminales tras ver la película. El caso finalmente cayó bajo las manos de los abogados de Stone y fue desestimado en 2001.
9. Devuélveme mi riñon. Richard Batista decidió que había tenido suficiente cuando su infiel esposa le presentó los papeles del divorcio. Inmediatamente decidió obligarla a devolverle el riñón que le había donado ocho años antes para salvar su vida o pagar 1.5 millones de dólares. Ella le había arrancado el corazón y ahora él quería arrancarle su riñón.
10. El sonido del silencio. Los publicistas musicales del finado compositor avant-garde John Cage demandaron a Mike Batt por plagio en 2002. Según ellos la canción de Batt "Un Minuto de Silencio" era una copia de "4.33" de Cage que también contenía nada de música ni sonido vocal. A pesar de que poner un copyright sobre el silencio parecía ser imposible, Batt accedió a resolver el caso fuera de la sala pagando una cantidad de seis números. El Silencio, al parecer, no sólo es oro. También vale millones.
    

¡CAPULLOS!

Chema y Blas... sois unos capullos!!! Jajajajaja.

El título de este post viene a petición de ambos, que conste. Un día Chema puso en su blog que uno de sus regalos de cumpleaños había sido un tomo de Super Humor de las Hermanas Gildas. Reconozco que los Super Humor me encantan, pero excepto de Super López, Mortadelo y los Zipi y Zape, ignoraba que se hubieran publicado de otros personajes, por lo que dije que me lo apuntaba en la lista y lo buscaría cuando fuese a España.
Pero no. Estos dos "diablillos inquietos" tuvieron la feliz idea de enviarme por sopresa el tomo en cuestión.

¡Capullos!

Ah, sí, además... con el tomo de Chema venían unas pipas... que me vienen genial porque ya estoy escasa de provisiones. Y unos huevos de chocolate de Milka de los que ya he dado buena cuenta.
Este... QUIERO UN FERRARI... Estaré atenta al cartero...

Tut-tut

De vacaciones.

PREDICANDO CON EL EJEMPLO (El Rincón de Lar)

Durante toda mi vida he conocido a gente religiosa y hasta verdaderos fanáticos. No hablo aquí de la religión catolica solamente, sino en general. Mi abuelo fue una de las víctimas del credo más omnipotente. Tanto libro religioso, tanta colección de biblias, tanta biografía de Martín Lutero y alzacuellos de cureta protestante acabaron medrando su mente.

En mi adolescencia tuve una amiga consumida por la fe. Con ella tuve mis primeros escarceos religiosos, pues me arrastraba de iglesia en iglesia. Una semana fue una sinagoga judía. Pero no regresamos porque no nos dejaban sentarnos donde queríamos, que a la sazón, era al lado del chico que le gustaba a Tanya y que era judío. Ni qué decir tiene que el romance no llegó a buen puerto cuando él le explicó los motivos por los que las mujeres han de sentarse al otro lado del pasillo y no molestar. Luego fuimos a una iglesia Metodista protestante donde nos partimos el pecho con los cánticos apasionados y los golpes de puño en pecho. Nos colamos en una "misa" mormona y casi nos "bautizan" allí mismo. Pero Tanya tenía que experimentar y me hacía ir con ella. Lo último que supe era que se había hecho Testigo de Jehová. Le pedí que nunca llamara a mi puerta a "venderme" folletitos y las llaves del reino.

Mi amigo Víctor era mormón cuando le conocí. Pero le gustaba demasiado bailar salsa y durante una de las primeras clases de nuestro grupo de baile se enamoró de una chica. Elegir entre sexo y religión era difícil y al final sucumbió. A la llamada salvaje del sexo.

La madre de mi ex era una católica exacerbada. De esas que no faltan a misa y cuando vas a visitarla en vacaciones te hace ir con ella. Me cerró las puertas de su casa, de su corazón y de su vida sin querer conocerme, sólo porque su hijo medía dos metros y yo apenas mido metro y medio. La primera vez que fui a Gijón con mi ex, acudió pañuelito en mano llorando a moco tendido a ver a su amado párroco. Su hijo iba a traer a una puta de visita, ¿qué podía hacer? Naturalmente para ella era un pecado muy grande que estuviéramos viviendo juntos y que en pocos meses fueramos a casarnos... pero por el juzgado. Cuando el párroco supo la verdadera historia, la amonestó severamente. Le dijo que no podía comportarse así, que dónde estaba su caridad cristiana, su amor al prójimo. El hombre le dijo que reflexionara sobre sus propios pecados y no regresara hasta entonces, porque le denegaría la comunión. Mi ex suegra se cambió de parroquia.

Hace unos años trabajé en un restaurante aquí en Limerick. A eso de las diez y media de la mañana acudía una señora de edad avanzada a desayunar. Una tostada, dos onzas de mantequilla, un té aguado. Luego regresaba a la hora del lunch a por su habitual sandwich. Los viernes se permitía el asado de la casa.

Mi manager era gay. Y lo sigue siendo, sólo que ya no es manager de nada. Dejó las bandejas para irse a Dell y ahora vive del paro como el otro 70% de la población de la ciudad. El caso es que Mary, la señora de las tostadas, le tenía un gran cariño a James. Incluso, llegado su cumpleaños, le hizo un regalito, y en Navidades tuvo el detalle de obsequiarle con un frasco de colonia de marca. Y no es que James fuese un gay de armario, ni que lo ocultara o no se le notara. James es "de pluma", o como dice él mismo, "de pedigrí". Caminaba como en una pasarela, era amanerado y de voz atildada. El trabajo pesado de servir y recoger platos se hacía más ameno cuando le oías susurrar al pasar a tu lado "buenorro en mesa 7, yo le sirvo". O cuando venían sus amigos -un asistente social, un abogado y un funcionario-, y se tomaban el té junto a la mesa de Mary. No ver lo obvio era de ciegos, sordos y mudos.

Mary era muy pía. Frente al restaurante hay una iglesia, y Mary iba todos los días a quitar el polvo y arreglar las flores de su amada Virgen. Era viuda y el trabajo gratuito de beata de parroquia le encantaba. Impartía bondades (verbales) a mansalva, te aleccionaba en las virtudes de acudir a misa, de hacer donaciones y dar limosna. Pero nunca dejaba propina.

Una mañana dejó de venir. A la semana le pregunté a James si sabía si Mary estaba enferma. Me dijo que no vendría más, que ahora iba al restaurante contiguo porque se había enterado de que James era gay. Dejó de hablarle, de mirarlo a la cara si se lo encontraba en la calle e incluso de entrar en el mismo establecimiento en el que trabajaba.

Poco después la vi paseando una soleada mañana de sábado y se detuvo a saludarme. Le pregunté por su cambio. Empezó con vozarrón enfadado, muy diferente al tono de señora sorbedora de té con el que la conocía, que si me había enterado de las "depravaciones" de mi manager. Con la misma libertad que ella se tomaba para juzgar a otros, me permití decirle que aquello no era una actitud cristiana en absoluto y que estaba despreciando a un ser humano, independientemente de sus prácticas sexuales en su vida personal. Mary dejó de hablarme allí y entonces.

Hoy me enterado de que murió hace ya un tiempo. Y me pregunto, donde quiera que esté, si ha recibido su merecido. O quizás preferiría seguir viviendo con su helado corazón corrupto de ideales atrofiados por una cruz desamparada.

HUIDA SIN FIN (9º XVZ)

Las palabras de esta semana: colchon-resbalar-pegajoso

Hay cosas que prefiero no recordar. Nunca he hablado de ellas, porque duelen más de lo que nadie piensa. Si abro la caja de Pandora en estos momentos es porque la locura ha logrado arrinconar la poca cordura que me queda y necesito hablar, expulsar los fantasmas de mi alma. Y porque ayer le vi. Bebiendo y riendo, disfrutando de una paz que yo no tengo...

Sucedió hace siglos. Desperté en plena oscuridad, en una celda claustrofóbica y maloliente, atada de pies y manos sobre un mugriento colchón. Me habían dado una paliza, una de las muchas que me darían durante mi encierro. Mi piel estaba pegajosa de sangre y sudor.

Cada vez que oía la puerta abrirse me consumía de miedo y rezaba para que su visita acabase pronto. Mis ojos estaban vendados, no podía ver su rostro o su expresión. Apestaba a ajo, a tabaco y a loción barata. Se divertía con la tortura, podía sentirlo en el placer que tomaban sus manos al descargar su furia sobre mí. Era dueño de mis pensamientos cuando no estaba y de mi cuerpo cuando venía a verme, me sometía a las más crueles vejaciones y nunca supe por qué.

Un día me sacó desnuda al exterior, arrastrándome por el pelo. Había helado esa noche. Entonces me quitó la venda. Cientos de mujeres como yo, ateridas, desnudas y confusas se estremecían bajo un sol inexistente. Él llevaba un rifle y sonreía, y su cara se tatuó en mi mente. Había más hombres, armados también. Nos ordenaron correr.

Corrí, vaya si lo hice, tomando cuidado de no resbalar. Vi caer a una veintena, oí sus gritos desamparados y seguí corriendo.

Y aquí estoy. Viva, treinta años después. Y aún huyendo.

(293 vocablos)

MARUJAS ASESINAS

No conocía esta película hasta ayer. Me partí la caja literalmente. Y aprovecho para promocionar la página de mi amigo Joan, para esas almas estresadas o simplementes abrumadas por el aburrimiento que requieran un poco de confidencialidad. Especializado en bipolaridades.