WHYSKEY, MUJERES Y BALAS (ALBANTA)

Se mudaron al apartamento de arriba hace escasos tres meses y desde entonces nuestras vidas han sido una miseria embutida en ruidos de toda clase. Primero fueron las fiestas regadas con alcochol y música de Shakira cada domingo a partir de las 11.30 de la noche. Luego el constante ronroneo de la aspiradora a las 9 de la mañana, seguido por todo un concierto de movimientos, pasos entaconados y otros sonidos completamente indescriptibles. Durante dos semanas pensé que una jauría de Drag Queens se había mudado sobre mí, pero no: son solo dos hembras. Brasileñas, me han dicho. Madre e hija. Pero hacen ruido por seis. Las quejas no han servido de nada y ahora me veo obligada a tomar medidas drásticas.

Sí, lo llevo planeando desde hace tiempo. Gracias a las bolsas reciclables opti-glass, he podido visualizar el contenido de su basura, compuesta de botellas de vidrio, latas de cerveza y pizzas. La mamá, que al parecer se dedica a vender su relajada moral, suele sentarse en el alféizar de la ventana cada domingo en pantaloncitos y sujetador mientras se fuma un Moore mentolado. Es fea como un pecado, ése que ejerce cada noche Dios sabe dónde mientras su hija de 15 años organiza fiestukis con los amigos en el diminuto apartamento y entrena su habilidad con el monopatín de un lado a otro del salón. La niña, al menos, tiene buen gusto. Le da al Jack Daniels como si la botella no tuviese fondo, y cuando mamá esta de relax los domingos, se pegan un mano a mano.

La época festiva ha comenzado prácticamente, así que no les extrañará que un "cliente" agradecido les envíe una caja de Whiskey con sus dos vasitos a juego. Un regalo anónimo dejado a nombre de "María" ante su puerta, envuelto cuidadósamente en papel de celofán dorado con figuritas navideñas. Por supuesto, el wiskey lo he dejado yo, con un pequeño extra. Me pasé toda la noche abriendo mis cápsulas de Nolotil, las que guardo en el cajón de la cocina para los dolores excruciantes de cabeza que su incansable mover muebles de un lado a otro me produce. Lo he mezclado con el whiskey y en cuanto sepa que les ha hecho el efecto deseado, actuaré. El "guiri" se ha ofrecido a ayudarme. Me traje de España hace unos años una réplica de una pistola de balines. Pesa como una pistola real. Es ilegal aquí, pero también lo era traerse carne cuando lo de la fiebre Actosa y yo me vine cargada de chorizos. He cambiado las balas de plástico por unas caseras hechas de plomo.

¿Qué cómo sabremos cuándo estarán KO? Hace veinte minutos que la misma canción suena en el estéreo, pero el ruido acaba de cesar. No más chumba-chumba, no más sillas de aquí a allá, no mós seguir el puto compás con los pies. Debe ser el momento. Subimos al piso superior y llamamos a la puerta. Nada. Con ayuda de mi DNI abro la cerradura, porque no es de las de vuelta, es una cerradura barata de piso de alquiler, y aprendí a abrirlas gracias a mi ex, policía de profesión entrenado para casos de emergencia. Es fácil y por fortuna tengo mis virtudes.

Ya estamos dentro. Madre e hija se encuetran desparramadas en el sofá como si hubieran caído de un quinto. Saco la pistola, se la acerco a la nariz de la niña y disparo. Ha abierto los ojos en el último momento, cuando el pequeño cáñamo de plomo se le ha alojado en el cerebro, y las convulsiones han durado apenas un par de minutos antes de caer en un sueño eterno y silencioso. Repito la operacián con Mama Feliz. A esta le tengo que administrar dos tiros porque la primera bala se le ha atascado en un conducto nasal y se ha despertado, pero la segunda no ha fallado. Qué fea es la jodía ahora que la tengo cerca.

Paz al fin.

Mi amiga Victoria vino a recogernos con el coche. Las brasileñas son tan diminutas que sendas bolsas de basura negras han servido para aparentar que son lo que son: vulgar basura. Esta noche el Shannon tendrá dos nuevos habitantes. El guiri siempre lo dijo: nunca debieron poner aquel álbum de Shakira una y otra vez. Donde esté Iron Maiden...