Hasta las narices de la Navidad (y III)

A pesar de todo lo que ya os he contado, y el cabreo monumental de la Señora Madre del guiri por nuestra falta de vehículo y de ganas por cambiar la situación, hay también otros temas que no son exclusivos de reuniones Navideñas y que, por supuesto, se repiten a lo largo del año, en visitas varias o incluso conversaciones telefónicas. Tema recurrente es, por supuesto, nuestra futura y no planeada boda.

Estas incómodas conversaciones vienen precedidas de la pregunta "Bueno, y a ver, ¿vosotros cuándo os casáis? Porque ya lleváis... ¿cuánto? ¿casi diez años juntos?", y suelen ser seguidas por cambios de posturas varias en la silla y miradas conspicuas.

Sin embargo, esto no es lo peor. Lo peor es querer meterse en los detalles, y yo ya he aprendido a "humorizar", es decir, a seguirles la corriente y salir por los cerros de Úbeda a la menor ocasión. El guiri suele decir eso de "Es que R. ya estuvo casada y no quiere repetir". Pero no convence. Yo me encojo de hombros y suelto alguna perdigonada tipo "No me casaría aquí en Irlanda ni muerta". Pero ya tampoco funciona porque a la Sra. Madre se le ha metido en la cabeza que mejor nos casemos en España (le da igual si por la Iglesia o no), que así ella visita lugar vacacional nuevo en el que nunca ha estado y además nos ahorraríamos una buena pasta en el proceso. Una boda en este país y sin demasiados cohetes puede llegar a costar unos 20,000 eurillos. Creo que por menos de un cuarto de esa cantidad me organizo la mía y aún me doy algún lujo. Pero otra excusa que he encontrado para saltarme esta pregunta es que si estuviéramos casados no me pagarían la misma cantidad de paro en caso de aprieto y tendría que pagar más impuestos, con lo cual nuestro poder adquisitivo se vería menguado.

Cosas aparte, naturalmente, el siguiente dedo en la llaga va para nuestra vivienda de alquiler. "Con lo que pagáis de alquiler podríais estar pagando una hipoteca". Pero para ésta, la grandiosa, prodigiosa y bienvenida crisis me ha sacado las castañas del fuego. Hace poco más de un año, por estas fechas ya estábamos mirando casas para comprar. Los bancos eran generosos en sus créditos y el mercado era amplio, aunque extremadamente caro. Cada semana mirábamos con ansia las propiedades en venta en las páginas de Propiedad de la prensa local, en la web y en alguna revista especializada. Pero llegó 2009 y entre escándalos bancarios, prevaricaciones, meteduras de pata, desempleo y Presupuestos del Estado, se cortó el grifo, y las condiciones para que te den una hipoteca van acompasadas a tu cuenta corriente. Vamos, que prácticamente has de tener en cash el precio de la vivienda para que te den semejante cantidad, y si tuviera esa cantidad en mi cuenta, ¿para qué puñetas habría de pedir un préstamo? Eso sí, el precio de las viviendas han bajado casi en un 25% en cifras de la semana pasada.

Pero además, que yo vivo muy bien en mi apartamento en pleno centro y no en una casa a dos kilómetros de la ciudad para la cual tendría que dar la razón a Sra. Madre y comprarme un coche sólo para ir a comprar el pan.

Y naturalmente, con la compra de la casa, llega de nuevo el "Ahora ya no tenéis excusa para no casaros", y de claudicar, llegaría el tercer dedito en la herida: "Y los hijos, ¿para cuándo?". Porculeros somos...

Este año, además, ha surgido, con el tema de la boda, el del cambio de apellidos. Ya que estábamos, y para ir dejando las cosas bien claritas, le hice saber a su Sra. Madre que no tengo intención de adoptar el apellido familiar por muy bonito que sea. Se quedó en blanco durante unos interminables segundos y su primera reacción fue: "Pero si no tomas nuestro apellido, ¿qué pasa si tenéis hijos? ¿Llevarían sólo tu apellido?". A lo que tuve que explicar el complejísimo (al parecer) sistema de apellidos en España, donde los hijos toman como primer nombre el del padre y el segundo el de la madre a menos que el progenitor no reconozca al vástago en cuestión. La explicación tardó unos quince minutos en alcanzar ese punto inexplorado del cerebro hasta que al fin lo comprendió. "¿Pero por qué no tomarías el apellido de mi hijo? ¿qué más da?" A ver, porque ahora que me estoy abriendo paso en el terreno más o menos literario, ése es el nombre por el que me van a conocer y bajo el que me han publicado. Yo nací, fui y siempre seré R. Bernárdez, no R. Reidy. ¿Quién es R. Reidy? Yo no. No me reconozco, lo siento. Prefiero mi feo apellido, que tantas veces me han cambiado por Bermúdez, Fernández, Hernández, Bernardina o lo que sea, que no encontrarme a mí misma ni en mi carnet de identidad. ¿Y los problemas que todo ello acarrea en el sentido de papeleo? Tendría que cambiar mi pasaporte, mi DNI, mi cuenta del banco y la del Facebook. ¡La del Facebook! Si ahora no me busca nadie... ¿Cómo iban a encontrarme con un nombre que no es mío? Que a tí te encontré en la calle y a mí me parió mi madre...

No quiero ni pensar lo que podrá organizarse si algún día tengo hijos y quiero ponerles nombres españoles! ¡Esto será la hecatombe! Pero lo peor, lo peor de todo... no es que tenga ya decidido que si es niña se llame Esther, o Emma, o que probablemente me vaya a tenerla a España porque no me fío aquí de los temas parturientos a pesar de que tengo muy buenas referencias de amigas que no han tenido problema alguno... Lo peor es que si es niña, quiero que le hagan sus agujeritos en las orejas recién salida de fábrica... y eso... ¡¡¡eso aquí es impensable!!! ¡Tan barbárico como las corridas de toros! ¡Qué raritos somos los extranjeros...!