lunes, 13 de julio de 2009

EL PRIMER ASESINO EN SERIE

Gilles de Rais fue un noble francés que probablemente puede ser considerado como el precursor del asesino en serie de hoy en día. Vivioó allá por los 1400s. Antes de comenzar su carrera de muertes violentas, fue capitán de la armada liderada por Juana de Arco, aunque probablemente ni se conocieron. Se le acusó y finalmente condenó por torturar, violar y matar a cientos de niños, principalmente varones.
Gracias a los testimonos de los familiares de víctimas y de sus propios sirvientes, se supo que atraía a los niños, principalmente jovencitos rubios y de ojos azules (él había sido así de niño), a su residencia, donde abusaba de ellos, los torturaba y mutilaba y cometía actos totalmente repugnantes. Luego, junto con sus cómplices, les cortaba la cabeza y las exponía unas junto a otras para decidir cuál era el más hermoso.

El número preciso de víctimas se desconoce, porque la mayoría de cuerpos eran quemados o enterrados, pero se cree que entre ochenta y doscientos, con edades que iban desde los seis a los dieciocho años e incluían ambos sexos. Aunque Rais prefería niños, a veces se conformaba con niñas si las circunstancias así lo disponían.

Gilles nació a finales de 1404 en el castillo de su familia cerca de Nantes. Fue un niño inteligente, que hablaba Latín con fluidez y que dividió su educación entre la disciplina militar y el desarrollo moral e intelectual. Tras la muerte de sus padres en 1475, queda, junto con su hermano pequeño bajo la tutela de su abuelo materno, todo un señor dedicado a las más variadas intrigas, y que intentó arreglar el matrimonio de un Gilles de 12 años con una de las más ricas herederas de Normandía, de 4 años. Cuando el plan falló, intentó sin éxito unirle a la sobrina del Duque de Britania. En 1420 el abuelo se salió con la suya al conseguir casarle e incrementar su fortuna al unirle a Catherine Thouars de Brittany, heredera de La Vendée y Poitou.

Su carrera militar le vería envuelto en la Guerra de los Cien Años, y en 1429 tuvo el honor de ser elegido para llevar la Ampulla, la vasija de oro en forma de águila donde se guarda el aceite para las coronaciones, desde la Abadía de Saint-Remy hasta Notre-Dame de Reims para la coronación de Charles VII de Francia. Ese día fue nombrado Marshal de Francia.
Tras el asedio de París, se le concedió el derecho de añadir la flor de Lys en un fondo azul a su propio escudo de armas.
En Mayo de 1432, Juana de Arco moría en la hoguera. Gilles no estaba presente, quizá ocupado en asaltos personales, secuestros de mercaderes locales o entreteniendo su lascivia. A partir de 1935 comienza a retirarse de la vida militar y pública para perseguir sus propios intereses. Era un amante del arte y practicamente dilapidó su fortuna construyendo su propia iglesia (La Capilla de los Santos Inocentes) donde él mismo oficiaba con ropas diseñadas por eé, y quedó arruinado del todo tras intentar producir un espectáculo teatral con más de 20,000 líneas en verso, 140 papeles hablados y 500 extras. Se vio obligado a vender una buena parte de sus propiedades. Su misma familia tuvo que apelar al Papa Eugenio IV en orden de cerrarle su iglesia (a lo que el Papa se negó), por lo que tuvieron que acudir al Rey, que despachó un edicto en el cual se denunciaba a Gilles por sus gastos y le prohibía vender más propiedades. Se conminó a cualquier súbdito de Charles VII a no realizar contratos con él y a los que estaban al mando de sus castillos se les prohibió deshacerse de ellos. Su crédito, pues, cayó inmediatamente y hubo de pagar sus deudas con sus obras de arte, libros y ropas.
Parece ser que es durante este período que comienza a experimentar con lo oculto bajo la dirección de un hombre, Francesco Prelati, que le prometió ayudarle a recuperar su fortuna si sacrificaba niños a un demonio llamado Barron. Pero esta historia podría haber estado fabricada en su juicio para tratar de encontrar una explicación a sus crímenes.

En 1440, de Rais secuestra a un clérigo durante una disputa en la Iglesia de Saint-Etienne-de-Mer-Morte, lo cual provocó una investigación por parte del Obispo de Nantes en la que se descubrieron los crímenes de de Reis. Su acusación sería conducida por cortes eclesiásticas y seculares, en cargos que incluirían asesinato, sodomía y herejía.
Tras la confesión de Gilles de Rais, la corte canceló el plan de torturarle para hacerle confesar. Campesinos de pueblecitos cercanos habían ofrecido sus testimonios después de que sus hijos desaparecieran tras entrar en el castillo de de Reis. Los documentos del juicio, que incluían las acusaciones de lo padres de niños y descripciones gráficas de los asesinatos dadas por los cómplices era tan desagradable que los jueces ordenaron remover las peores partes de los récords.
En Octubre de 1440 Gilles fue condenado a muerte, excomulgado, e inmediatamente readmitido a la iglesia para permitirle confesarse. La corte secular le condenó a ser colgado y quemado al día siguinte a las once en punto. Se le concedió su petición, sin embargo, de ser enterrado en la iglesia del monasterio de Notre-Dame des Carmes en Nantes. Sus secuaces fueron condenados tambié a su misma suerte.
El día de la ejecución, se prendió fuego a la plataforma y de Rais fue colgado. Su cuerpo se bajó antes de ser consumido por las llamas y reclamado por cuatro damas de alto rango para enterrarle. Sus dos compinches no tuvieron el mismo trato y tras colgarles se les dejó ser reducidos a cenizas por las llamas.

En su confesión, Gilles mantuvo que sus primeros asaltos a niños tuvieron lugar entre la primavera de 1432 y la primavera del año siguiente en Champtocé, pero no se pudieron hallar pruebas. Luego se mudó a Machecoul donde mató o bien ordenó matar un gran número de pequeños tras cometer sodomía. Cuarenta cuerpos fueron hallados en Machecoul en 1437.

Gilles atraía a los menores vistiéndoles con las mejores ropas que jamás habían visto. La velada comenzaba con una suculenta comida y bastante bebida, sobre todo de Hipocrás, que actuaba como estimulante. Entonces el chico era llevado a una habitación en la que sólo Gilles y su más cercano círculo eran admitidos. Allí se veían ante la verdadera situación. El miedo en el rostro de los niños era la inicial fuente de placer para Gilles.

Su sirviente y compinche testificó que Rais colgaba a sus víctimas con cuerdas de un gancho para prevenir que llorasen y cometía "actos impuros". Luego bajaba a los niños del gancho y los consolaba, asegurándoles que sólo quería jugar con ellos. Entonces los mataba él mismo o hacía que su primo o los otros sirvientes compinchados lo hicera.n Las víctimas eran frecuentemente decapitadas, o se les cortaba la garganta, se les desmembraba o se les rompía el cuello con un palo. Este mismo sirviente declaró que de Reis daba rienda suelta a sus vicios tanto si la víctima estaba viva o muerta.
El mismo Gilles dijo que "cuando los niños estaban muertos los besaba y aquellos que tenían los cuerpos o rostros más hermosos, los guardaba para admirarlos, y sus cuerpos eran abiertos de manera cruenta porque le daba placer observar el interior de sus órganos; y que muy frecuentemente cuando se estaban muriendo se sentaba sobre sus estómagos y le producía un inmenso placer verlos morir y reía..."

Algunos creen que Gilles de Rais fue incriminado por asesinato y herejía por elementos dentro de la Iglesia como parte de un complot eclesiástico para expropiar sus tierras. Esta teoría es dudosa de acuerdo a la mayoría de historiadores porque la Iglesia tenía pocas posibilidades de quedarse con sus propiedades, que fueron transferidas al Duque de Brittany que las dividió entre sus nobles.



RECORTABLES DE ESTHER Y SU MUNDO



Hace días una lectora me pedía estos recortables de Esther. Creía que estaban subidos a algún álbum de Picassa pero no era así, de modo que los dejo aquí para quien pueda interesar pues veo que están buscados en la red. El diseño es responsabilidad de nuestra compañera del Foro de Esther, Lizzy.

domingo, 12 de julio de 2009

LA MANZANA DE LA DISCORDIA

Dios no debería dar dedos a quien no sabe usarlos. O a quien no tiene cerebro. Quizá el calor por estas fechas reblandece la materia gris y si una persona no es demasiado estable mentalmente, cruce la fina línea que la separa de la psicopatía más profunda. Porque yo en las últimas semanas estoy lidiando con una psicópata. De día se disfraza con la piel de cordero con la que la conocen en su barrio. Pero de noche, es la madre de Psicosis.
Sin embargo, una es paciente y sabe esperar. No por aquello de "a cada cochino le llega su San Martín", sino porque el acosador se vuelve impaciente, ansía popularidad, ser el centro de la escena, tener sus quince minutos de fama. Y entonces comete errores. Graves. Tanto como revelar su verdadera identidad. Y aquí ya no hay salida.
Te voy a dar esos 15 minutos de fama que tanto añoras, Anonima ignorante. Pero luego vuelve a esa oscuridad de la que nunca debiste salir. Me das tanta lástima que te voy a tirar unas migajas antes de que se te caiga el pelo. Porque lo que estás haciendo, se llama ACOSO, INTIMIDACION y tengo algún mensaje guardado por ahí con AMENAZAS. Las Difamaciones en portales o soportes públicos constituyen delito, pero este es otro tema. Todo está en manos de la policía ahora. Las cosas buenas que tiene Internet, son sus múltiples herramientas y dispositivos tipo GPS. Me he quedado corta de descubrir la dirección de su casa, aunque naturalmente... eso no me hace falta. Ya la sé.
Anoche recibí un anónimo en mi blog, que naturalmente, me llega a la bandeja de entrada. No hace falta ser ingeniero informático para sacar, a partir de ahí, la IP (65.55.90.44) [Gracias, Sargento Holmes]. Es lo que tiene que enfrente de mi edificio viva el tío de la familia para la que fui Au Pair, que es un miembro destacado de la Gardai.
También ayuda, y mucho, que tenga capturas de pantalla de todas las veces que esta persona, (por llamarla de algún modo) entró desde anoche en mi blog a dejar su veneno. El mensaje fue dejado a la 1:39am hora española. el Feedjit me da la hora de aquí (una hora menos.) Oh. ¡Sorpresa! ¡Te pillé! (haciendo click sobre las imágenes se ve entera).


¿Que qué decía el anónimo? Ah, sí. Esto que reproduzco copiado y pegado, tal y como me llegó con sus errores y sus faltas:


YA ESTOY AQY OTRA VEZ PUERCA, ERES LO MÁS REUGNANTE QUE HAY EN ESTA TIERRA SIEMPRE HACIEBDOTE KA QUE LO SABES TODO Y SAN¡BES UNA MIERDA,,,TETONA , GUARRA AHORA ESTOY EN TU BLOG, PERO CON UN ORDENADOR PRESTADO CARACULO,,,,,ASÍ QUE YA PUEDES BUSCAR EB EL FONDO DEL MAR ESTUPIDA MOCOSACONSENTIDA.

Bonitas palabras viniendo de un adulto responsable, ¿verdad? Creo que todos coincidiremos en que esta persona necesita urgentemente un buen polvo y un buen psiquiatra, porque no contenta con haber vomitado culebras, se ha pasado toooooda la noche sin dormir, entrando en mi blog cada hora o así hasta las 4am (una hora más en la península), e incluso ha visitado un par de blogs de mis amigos. Y hoy... hoy también ha estado activa este engendro de la naturaleza, metiendo su nariz porcina por esta mi casita a intervalos regulares. Al menos a mí las tetas no se me confunden con las lorzas.

Tengo seis capturas de pantalla más. La última vez que entró a fisgonear por aquí fue hace una hora. ¿Era esto lo que buscabas? ¿Que hablara de ti? Pues ea, ya lo he hecho. Ahora déjame en paz, pirada. Hay que estar muy mal de la cabeza para molestar así a las personas, para odiar tanto a alguien que un día sólo quiso ayudarte. Desagradecida. Renueva tu catálogo de insultos, que estos se han quedado un tanto anticuaditos.

Feedjit no miente, como tampoco lo hace mi Google Analytics que me dice que has entrado un total de 98 veces desde ayer. Háztelo mirar. Se llama obsesión insana.


Las manzanas, desde el principio de los tiempos, siempre han causado problemas. Ahora sólo queda esperar al largo brazo de la ley... que llega a todas partes.

sábado, 11 de julio de 2009

LAS VIEJAS GLORIAS


Ayer volví a ver uno de mis clásicos favoritos junto con Whatever Happened to Baby Jane?.
Me gusta ese ambiente sombrío del film, esa sensación de claustrofobia en la que te va metiendo poco a poco y de un modo tan sutil que apenas lo notas, como el protagonista, hasta que es demasiado tarde.
Gloria Swanson representa un papel sublime, arrastrando a ese pobre guionista a su red de tramas fantasiosas, a una vida que sólo transcurre en su mente.
Una vieja gloria venida a menos, deseando salir de esa oscuridad en la que no quiere estar, buscando la fama de nuevo a toda costa aunque ya no la merece. Nadie la recuerda. Se ha convertido en una sombra patética de lo que algún día fue.
Por desgracia, no se da cuenta de ello. O no quiere verlo. Un claro ejemplo de que las viejas glorias deberían quedarse en el olvido, para ser recordadas por lo que fueron, no por lo que pretenden ser. Aunque algunos no saben ni lo que quieren volver a ser, hay una gran selección para escoger como ejemplo en la televisión nacional de los últimos años, gente que vive de los recuerdos y parece despertar de un estupor para convertirse en un friki triste y pasearse por los programas de cotilleos vendiendo sus fabricadas "noticias".

Y luego, por supuesto, están estas "Viejas Glorias". Las del Carnaval del 96. Ahora que empiezan los festivales carnavaleros de verano...

jueves, 9 de julio de 2009

COMO UNA CABRA


Hace unas semanas hallé en un tabloide uno de esos artículos que casi pasan desapercibidos, hablando de las más estúpidas demandas llevadas a cabo, un tema que sin duda interesará a mis lectores involucrados en el correcto funcionamiento de la ley.

Todo comenzó con Stella Liebeck, cuya ridícula demanda judicial contra McDonalds acarreó una avalancha de denuncias igualmente singulares, cuanto menos. En 1992, Stella, de 79 años, se derramó una taza de café de McDonalds, quemándose el regazo. Todos rieron cuando dijo que iba a denunciarlos, hasta que un jurado la compensó con 2.9 millones de dólares por el incidente.

Y hoy por hoy, las más extravagantes denuncias están a la orden del día. La última se refiere al exconvicto Dawud Yadullah, que ha puesto un pleito contra una enfermera de la prisión en la que estuvo, porque le envió de vuelta a su celda después de que una reacción adversa a su medicación le produjera una erección que le duró 55 horas. Parece ser que aquella particular dosis de "dureza" fue demasiado para Yaduallah. Pero incluso su acción legal no es tan atolondrada como las que componen una lista de las Diez Demandas Más Ridículas de Todos los Tiempos, recopiladas por John Costelloe, y que son, a saber:
  1. Cervezas y Chicas. Durante los años 90 Budweiser tenía una serie de anuncios en los que dos maravillosas y espectaculares mozas aparecían frente a dos camioneros que bebían la marca. Richard Overton, de Michigan, corrió a comprarse una caja de cerveza, se la bebió y esperó... y esperó... pero no apareció ninguna chica. Overton alegó angustia emocional y daños mentales debido a la falsedad del anuncio y exigió más de 10,000 dólares como compensación. Afortunamdamente el jurado se dio cuenta de que -ejem- se necesitaba más de una caja de Budweiser para conseguirle una cita a semejante perdedor y decidieron desestimar el caso.
  2. Cuando todo lo demas falla, demándate a ti mismo. En 1995 Robert Lee Brock, un preso de Virginia, aseguró que el crimen que cometió mientras estaba borracho violaba sus libertades civiles y sus creencias religiosas. El arruinado prisionero se demandó a sí mismo por 5 millones de dólares con la esperanza de que el estado se viera forzado a pagarle en su lugar. El caso fue desestimado y además probó que los prisioneros sirviendo sentencias de más de 23 años tienen demasiado tiempo libre entre las manos.
  3. Los pantalones de 65 millones. Cuando la lavandería del vecindario de Roy Pearson perdió sus pantalones, los demandó por 65 millones de dólares. No sólo alegoó"sufrimiento mental, inconvenincia e incomodidad", sino que decía que el letrero de "Satisfacción Garantizada y Servicio en el Mismo Día" representaba un fraude. Afortunadamente Pearson, que era Juez (toma ya!), no presidió su propio juicio, porque no sólo perdio los pantalones y el caso, sino también su trabajo como juez.
  4. Batman denuncia a Batman. El alcalde de Batman, una ciudad de Turquiía está actualmente tratando de demandar a Warner Brothers porque según él, los responsables de la última entrega (El Caballero Oscuro) usaron el nombre de su ciudad sin su permiso. Huseyin Kalkan también acusa a los responsables de la película de un número de crímenes sin resolver y de un alto número de suicidios femeninos, que asegura, son debidos al impacto psicológico que el éxito del film ha tenido en sus habitantes.
  5. El pensionista playboy. El playboy alemán Rolf Eden (77) intentó demandar a Katherina Weiss, de 19 años en 2007 después de que esta se negara a acostarse con él. ¿Su problema?: Discriminación por razones de edad. Eden adujo que la adolescente le dijo que era demasidado viejo cuando los dos regresaron a su casa tras una noche de borrachera. Bueno, si Hugh Hefner puede hacerlo...
  6. Golpea y denuncia. Tomás Delgado, un empresario español intentó llevar a la familia del chico de 17 años al que había atropellado a juicio en 2004 por daños en su Audi, a pesar de que conducía a velocidad disparatada, Delgado no fue condenado porque la victima conducía una bicicleta de noche sin reflectores. La presión pública finalmente le forzó a retirar la demanda. Por desgracia, ser un tonto del culo no es un crímen bajo las leyes españolas.
  7. ¡Eres demasiado famoso! El doble de Michael Jordan intentó denunciar a Nike por 832 millones de dólares por hacer a Jordan tan reconocible que le causó una lesión permanente, daño emocional y sufrimientos varios. CBS denominó la acción legal "tan escandalosa que en realidad otorga un mal nombre a las demandas frívolas."
  8. Demandantes naturales de nacimiento. En 1996 los padres de Patsy Ann Byers demandaron a Oliver Stone, declarando que su película Naural Born Killers llevó a que le dispararan a su hija. Byers quedó paralizada después de que dos ladrones se lanzaran en una carrera de excesos criminales tras ver la película. El caso finalmente cayó bajo las manos de los abogados de Stone y fue desestimado en 2001.
  9. Devuélveme mi riñon. Richard Batista decidió que había tenido suficiente cuando su infiel esposa le presentó los papeles del divorcio. Inmediatamente decidió obligarla a devolverle el riñón que le había donado ocho años antes para salvar su vida o pagar 1.5 millones de dólares. Ella le había arrancado el corazón y ahora él quería arrancarle su riñón.
  10. El sonido del silencio. Los publicistas musicales del finado compositor avant-garde John Cage demandaron a Mike Batt por plagio en 2002. Según ellos la canción de Batt "Un Minuto de Silencio" era una copia de "4.33" de Cage que también contenía nada de música ni sonido vocal. A pesar de que poner un copyright sobre el silencio parecía ser imposible, Batt accedió a resolver el caso fuera de la sala pagando una cantidad de seis números. El Silencio, al parecer, no sólo es oro. También vale millones.

miércoles, 8 de julio de 2009

¡CAPULLOS!


Chema y Blas... sois unos capullos!!! Jajajajaja.

El título de este post viene a petición de ambos, que conste. Un día Chema puso en su blog que uno de sus regalos de cumpleaños había sido un tomo de Super Humor de las Hermanas Gildas. Reconozco que los Super Humor me encantan, pero excepto de Super López, Mortadelo y los Zipi y Zape, ignoraba que se hubieran publicado de otros personajes, por lo que dije que me lo apuntaba en la lista y lo buscaría cuando fuese a España.
Pero no. Estos dos "diablillos inquietos" tuvieron la feliz idea de enviarme por sopresa el tomo en cuestión.


¡Capullos!

Ah, sí, además... con el tomo de Chema venían unas pipas... que me vienen genial porque ya estoy escasa de provisiones. Y unos huevos de chocolate de Milka de los que ya he dado buena cuenta.
Este... QUIERO UN FERRARI... Estaré atenta al cartero...

viernes, 3 de julio de 2009

PREDICANDO CON EL EJEMPLO (El Rincón de Lar)

Durante toda mi vida he conocido a gente religiosa y hasta verdaderos fanáticos. No hablo aquí de la religión catolica solamente, sino en general. Mi abuelo fue una de las víctimas del credo más omnipotente. Tanto libro religioso, tanta colección de biblias, tanta biografía de Martín Lutero y alzacuellos de cureta protestante acabaron medrando su mente.
En mi adolescencia tuve una amiga consumida por la fe. Con ella tuve mis primeros escarceos religiosos, pues me arrastraba de iglesia en iglesia. Una semana fue una sinagoga judía. Pero no regresamos porque no nos dejaban sentarnos donde queríamos, que a la sazón, era al lado del chico que le gustaba a Tanya y que era judío. Ni qué decir tiene que el romance no llegó a buen puerto cuando él le explicó los motivos por los que las mujeres han de sentarse al otro lado del pasillo y no molestar. Luego fuimos a una iglesia Metodista protestante donde nos partimos el pecho con los cánticos apasionados y los golpes de puño en pecho. Nos colamos en una "misa" mormona y casi nos "bautizan" allí mismo. Pero Tanya tenía que experimentar y me hacía ir con ella. Lo último que supe era que se había hecho Testigo de Jehová. Le pedí que nunca llamara a mi puerta a "venderme" folletitos y las llaves del reino.
Mi amigo Víctor era mormón cuando le conocí. Pero le gustaba demasiado bailar salsa y durante una de las primeras clases de nuestro grupo de baile se enamoró de una chica. Elegir entre sexo y religión era difícil y al final sucumbió. A la llamada salvaje del sexo.
La madre de mi ex era una católica exacerbada. De esas que no faltan a misa y cuando vas a visitarla en vacaciones te hace ir con ella. Me cerró las puertas de su casa, de su corazón y de su vida sin querer conocerme, sólo porque su hijo medía dos metros y yo apenas mido metro y medio. La primera vez que fui a Gijón con mi ex, acudió pañuelito en mano llorando a moco tendido a ver a su amado párroco. Su hijo iba a traer a una puta de visita, ¿qué podía hacer? Naturalmente para ella era un pecado muy grande que estuviéramos viviendo juntos y que en pocos meses fueramos a casarnos... pero por el juzgado. Cuando el párroco supo la verdadera historia, la amonestó severamente. Le dijo que no podía comportarse así, que dónde estaba su caridad cristiana, su amor al prójimo. El hombre le dijo que reflexionara sobre sus propios pecados y no regresara hasta entonces, porque le denegaría la comunión. Mi ex suegra se cambió de parroquia.
Hace unos años trabajé en un restaurante aquí en Limerick. A eso de las diez y media de la mañana acudía una señora de edad avanzada a desayunar. Una tostada, dos onzas de mantequilla, un té aguado. Luego regresaba a la hora del lunch a por su habitual sandwich. Los viernes se permitía el asado de la casa.
Mi manager era gay. Y lo sigue siendo, sólo que ya no es manager de nada. Dejó las bandejas para irse a Dell y ahora vive del paro como el otro 70% de la población de la ciudad. El caso es que Mary, la señora de las tostadas, le tenía un gran cariño a James. Incluso, llegado su cumpleaños, le hizo un regalito, y en Navidades tuvo el detalle de obsequiarle con un frasco de colonia de marca. Y no es que James fuese un gay de armario, ni que lo ocultara o no se le notara. James es "de pluma", o como dice él mismo, "de pedigrí". Caminaba como en una pasarela, era amanerado y de voz atildada. El trabajo pesado de servir y recoger platos se hacía más ameno cuando le oías susurrar al pasar a tu lado "buenorro en mesa 7, yo le sirvo". O cuando venían sus amigos -un asistente social, un abogado y un funcionario-, y se tomaban el té junto a la mesa de Mary. No ver lo obvio era de ciegos, sordos y mudos.
Mary era muy pía. Frente al restaurante hay una iglesia, y Mary iba todos los días a quitar el polvo y arreglar las flores de su amada Virgen. Era viuda y el trabajo gratuito de beata de parroquia le encantaba. Impartía bondades (verbales) a mansalva, te aleccionaba en las virtudes de acudir a misa, de hacer donaciones y dar limosna. Pero nunca dejaba propina.
Una mañana dejó de venir. A la semana le pregunté a James si sabía si Mary estaba enferma. Me dijo que no vendría más, que ahora iba al restaurante contiguo porque se había enterado de que James era gay. Dejó de hablarle, de mirarlo a la cara si se lo encontraba en la calle e incluso de entrar en el mismo establecimiento en el que trabajaba.
Poco después la vi paseando una soleada mañana de sábado y se detuvo a saludarme. Le pregunté por su cambio. Empezó con vozarrón enfadado, muy diferente al tono de señora sorbedora de té con el que la conocía, que si me había enterado de las "depravaciones" de mi manager. Con la misma libertad que ella se tomaba para juzgar a otros, me permití decirle que aquello no era una actitud cristiana en absoluto y que estaba despreciando a un ser humano, independientemente de sus prácticas sexuales en su vida personal. Mary dejó de hablarme allí y entonces.
Hoy me enterado de que murió hace ya un tiempo. Y me pregunto, donde quiera que esté, si ha recibido su merecido. O quizás preferiría seguir viviendo con su helado corazón corrupto de ideales atrofiados por una cruz desamparada.

jueves, 2 de julio de 2009

HUIDA SIN FIN (9º XVZ)

Las palabras de esta semana: colchon-resbalar-pegajoso



Hay cosas que prefiero no recordar. Nunca he hablado de ellas, porque duelen más de lo que nadie piensa. Si abro la caja de Pandora en estos momentos es porque la locura ha logrado arrinconar la poca cordura que me queda y necesito hablar, expulsar los fantasmas de mi alma. Y porque ayer le vi. Bebiendo y riendo, disfrutando de una paz que yo no tengo...

Sucedió hace siglos. Desperté en plena oscuridad, en una celda claustrofóbica y maloliente, atada de pies y manos sobre un mugriento colchón. Me habían dado una paliza, una de las muchas que me darían durante mi encierro. Mi piel estaba pegajosa de sangre y sudor.

Cada vez que oía la puerta abrirse me consumía de miedo y rezaba para que su visita acabase pronto. Mis ojos estaban vendados, no podía ver su rostro o su expresión. Apestaba a ajo, a tabaco y a loción barata. Se divertía con la tortura, podía sentirlo en el placer que tomaban sus manos al descargar su furia sobre mí. Era dueño de mis pensamientos cuando no estaba y de mi cuerpo cuando venía a verme, me sometía a las más crueles vejaciones y nunca supe por qué.

Un día me sacó desnuda al exterior, arrastrándome por el pelo. Había helado esa noche. Entonces me quitó la venda. Cientos de mujeres como yo, ateridas, desnudas y confusas se estremecían bajo un sol inexistente. Él llevaba un rifle y sonreía, y su cara se tatuó en mi mente. Había más hombres, armados también. Nos ordenaron correr.

Corrí, vaya si lo hice, tomando cuidado de no resbalar. Vi caer a una veintena, oí sus gritos desamparados y seguí corriendo.

Y aquí estoy. Viva, treinta años después. Y aún huyendo.

(293 vocablos)

miércoles, 1 de julio de 2009

MARUJAS ASESINAS

No conocía esta película hasta ayer. Me partí la caja literalmente. Y aprovecho para promocionar la página de mi amigo Joan, para esas almas estresadas o simplementes abrumadas por el aburrimiento que requieran un poco de confidencialidad. Especializado en bipolaridades.